在交际场合,能恰到好处地讲个笑话或自创一个幽默,不仅可以体现自己的语言水平,还可以提升个人魅力。以下是小编分享给大家的关于幽默笑话大全爆笑，希望大家喜欢!
幽默笑话1
据说上车后一脸严肃地对司机说:“跟着前面那辆车!”司机就会特别兴奋，并对你露出一脸崇拜。不过，事实证明根本不是那么回事。今天我特意拦了辆车试验了一下，结果直接被赶下来。。。望着车绝尘而去，我终于明白:公交车师傅不是那么好骗的。
幽默笑话2
一天上课，我和同桌下象棋被副校长抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说:继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说:你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。
幽默笑话3
今天在公司丢了个U盘，里面有我重要资料，急得我找了一上午都找不到。。。不料，下午一上班，我看到办公楼下面贴了个失物招领:哪位同事的U盘丢了。我知道你胸前有黑痣，小腹下面有壁虎纹身，腋下腋毛很旺盛，面部特征我就不写出来了。。。听嗓音你女朋友当时应该是感冒了。如果你看到了感觉描述的是你的U盘，请速与我联系。我艹。。。
幽默笑话4
萌萌哒的小侄子上小学了，昨天中午来我家，我对他说道:姑姑考考你，一斤棉花糖和一斤铁哪个重? 小侄子还在咬着嘴唇思考得时候，老妈在厨房就大声喊道:肯定铁重呗，你当你小侄子傻啊!
幽默笑话5
我思考了很久，今天总于鼓起勇气，“向女神发了一条，这个星期日你有空吗?”没过多久我就收到了这么一句话，女神回到，我在报社上班!
幽默笑话6
美女同事穿了条紧身的新裙子，男同事们眼睛都看直了。看到我们惊艳的眼神，女神大方地微笑，一个漂亮的原地旋身舞蹈动作，裙子象花朵一样绽放展开:“好看吗?”“恩——丁字裤真好看。”我擦了擦口水说。
幽默笑话7
女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。
幽默笑话8
本人男，前几天认识了个小帅，今天去他家玩，到他家后他给我倒水喝，我就想跟他开个玩笑，喝完水后马上做出了昏倒状，嘴里还不断说着:这水……原以为他会不知所措，没想到他却低声嘀咕道:妈的，这药效也太厉害了!瞬间我就凌乱了...他已经把我抱起来扔到床上了，现在他在洗澡......怎么办...
幽默笑话9
在大学读书的时候，宿舍闺蜜很爱吃美食，她男朋友也爱吃也胖。冬天，有天中午我们三个吃完饭回宿舍，男朋友顺路送她，男朋友中午没吃全饱，多买了个肉夹馍放羽绒服了，闺蜜蹭着他走，男朋友突然嫌弃的推了她一下，绕了几步心疼的说:想分手了，你刚刚你挤我到肉夹馍了你知道吗?!
幽默笑话10
去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服，开店的竟然是高中女同学，一时不知所措，莫名其妙冒出一句:给我拿包烟。女同学卟哧一声乐了，寒暄了几句说:都过来人了，有啥不好意思，说吧，要套还是要药…
幽默笑话爆笑
1. 放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
2. 在医院的走廊里，一群人正在等待尿检。他们每个人都带着自己的尿样。护士叫病人(王尚菊)。他叫王尚菊!然后所有的病人都把他们的尿样举高了一点，护士喊道:王尚菊，然后是病人，把尿举高了一点，护士喊道:王尚菊，然后所有的病人都把他们的尿样举高了一点。这时，王尚菊，意思是护士在叫他自己，喊道:……然后所有的病人都把他们的尿液倒过来!
3.阿姨在车上放了一美元，司机说:“两美元。”阿姨说:是的,“酷”。司机说:空调车，‘两件’。阿姨答:空调车很“酷”。司机还说，“放两块”。阿姨说:不秃，‘酷’。很酷的。然后再回去。司机说:“我告诉你买两美元。”阿姨说:我觉得越少的人越酷。司机说不出话来，一辆车笑了!
4. 新来的护士姐妹们注射技术很差。护士长让她给一位睡着的病人打一针。她打了一针。她错过了。她看着病人没有醒来，悄悄地把它从针筒里抽出来。结果，一次又一次的注射，不知不觉中打到了她的头和脚。她汗流浃背。当她想找个地方注射时，病人跳了起来，吼了起来。诅咒:你TM真的在我睡觉的时候?从头到脚战斗!我妹妹在沙漠里逃跑了。第二天，当他去上班时，他被叫到院长的房间。院长激动地握住护士姐姐的手说:“谢谢你。”非常感谢。你真是个TM牛。八年的植物人都被你吵醒了!
5. 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
6. 避孕的效果:不成功，便成"人"。
7. 时光啊，还真就肉包子打狗了……
8. 与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
9. 爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
10. 有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
11. 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
12. 到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
13. 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
14. 打死我也不说，你们还没使美人计呢!
15. 你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
开心一刻幽默小笑话
1. 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
2. 人不当官显不出坏。
3. 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
4. 谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
5. 思想有多远，你就给我滚多远。
6. 人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
7. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
8. 我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?
9. 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
10. 小样，见了我还不自刎!
11. 去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
12. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
13. 对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
14. 壮士，你怀孕了!
15. “我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡?”“我嫌水脏。。。”
又短又精典的冷笑话
1. “如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。
2. 年月日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言:“沙发。”
3. 阎王:“堂下之人说说你怎么来的?”“和别人比憋气”“然后呢?”“我赢了……”
4. 公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说:“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
5. 俗语说:“今日试，今日弊。遇到难题，不能逃‘弊’。”---我作弊那是有依据滴。一点点语录网
6. 昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事? 那哥们幽幽的说:“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂:“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”
7. 高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块上来做题。。。。
8. 一男生发信息给一女生:每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的; 谁知那女生生气的回道:每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
9. 有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“大爷，去xxx路怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦,我想起来在哪里了，你打个车就到了”
10. 女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
11. 得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔:计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……
12. 有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的!居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的!姑娘很淡定的说:“人家多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。
13. 有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说:”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说:“老师，早。”
14. 今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示块，但是心一想他也不容易!送了块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我块!我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌!MD瓜忘拿了
15. 我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
16. 酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道:你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说:你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?...
17. 磁铁向铁锅表白:“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措:“可是，可是。
18. 要想富，少养干部多养猪…
19. 总有人在我面前说:先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。