往来时光情感美文

刘莉莉

往来时光情感美文

  突然习惯了熬夜,习惯在很深的夜里去和那个女子聊天,虽然永远是漫无目的的闲侃。我知道,这仅仅只是一种习惯,仅仅只会停留在生命的某一段时光里。当时光渐行渐远抛下我之时,便会带走她,也会带走她之于我的习惯。

  窗几有点昏暗,或许是外面的霓虹不如往日妖艳了吧。多久以前,我曾在这23楼的窗台边一直看着那片霓虹死去,那时的天亮对我来说,好恐怖,我只想把自己蜷缩在属于自己的角落,然后在夜里不声不响去记录一些别人没法猜想的经历。那时我是个担心天亮了就会迷失的孩子。

  岑在6年之前就离开的,好像去了很远的地方。去年岁末我才知晓他一直孤身在Argentina,然而对于那里,我一无所知。地图上说那是个很美的国度,我便猜想,他定会喜欢。然而那封mail却完全颠覆了我无知的想法。他其实过的好孤独,十几岁的年纪不谙世事便被送到那全然不熟知的地方,他说他是从泪水中淌到现在的,要游过那条河真的好难。

  岑的悲伤或许没有多少人能明白,他们所看到的.只是如今岑卓越的成就。可是岑说,我至今也不知道该感恩,还是去憎恨他。岑口中的他,我知道是指他的父亲。

  岑说好怀念我们的旧时光。没有悲伤,没有尔虞我诈,没有任何虚伪的笑。他说,那时的我们最干净。我便笑了,生命总会向前的,就如同河流,上游的水当然清澈。我怀念我生命里出现过的每一个所能记得的人,因为他们曾陪我一起度过那么一程。

  在我生命里出现过的人,我都将用生命去珍惜。我就是这么一个固执的人。哪怕结果全是难以回首的痛。可是,谁都很清楚,痛可以令人刻骨铭心。

  不知道在多久前就喜欢上那种干净的感觉了,一尘不染的平平淡淡就是最美。淡雅的色调便以喜欢的不得了。喜欢看她写出的精致的字句,然后去猜想这是怎样的一个女子可以写出如此美丽的文字。后来我告诉她,说,刚认识她时,我觉得她高高在上,真的不容许有丁点污垢。慢慢熟习了,才明白她并不是那么高不可攀,相反很容易相处。但惟有不变的是,我依然一直认为她永远都是那么纯洁。后来的后来,我喜欢上了这个女子,我告诉她,我想用我的一生去疼惜她。

  是不是,你不走,我就可以找到你?

  有时候会恨时光,恨晚相识,恨世事弄人。如果我们早点相识,是不是,我就可以陪在你身旁?如果你停在时光里,我去时光中寻你,是不是就可以找到你?

  彼岸繁花似锦,河水湍急,谁敢泅渡?

  我愿沿阶逆行。

  时光在河里倒映成影,

  我们一个一个点数着那些陌生,

  然后,无论扔下和被扔下,

  都将继续前行。

  青衫说:时光还在,只是我们已经走远。

  轻易间欢喜,轻易间悲伤,轻易间承诺,轻易间淡忘,轻易间迷失,轻易间便一个人流浪。我就是这么一个人。

  时光是面墙,总会变得斑驳不堪。那些冷冷的日子在烟火升空的刹那全部可以化成泡沫。我知道,它们不久便会消失。这些日子以来一直都在骗自己,一直都在想象中活着,每天把某个不该念的人一直念在心上,一直把这虚无的说话当作爱情。我把自己放任在时光里,为了她筑起一面墙。可是,突然的真实,却让我却有着真真切切的难受。我想我真的确需要安静了,一个人,静静地。

  有多久没有去看海了,那些彼岸的年少时光早被海浪打的不知去向。曾经那个写着日记的孩子,那本写满纤弱字体的日记本,那支书写过《半年光阴半年夜》的钢笔,那份年少追求梦想的执著,那边可数的云彩,那朵盛开那年的笑……统统都早已不见了踪迹。我是个不善于记忆的人,一直以来,我都用简单记录着某些自以为的刻骨铭心。因为我怕在某一天,连这仅存的自私都献了出去。

  好想再去见一面,只是一面便好。可是由于工作的原因,很难真的再去好好看一回海了。前不久告诉某人说五一想去看她,可是被拒绝了。其实我就是想和她一起去看看海,抬头看看明知望不到的那边。仅此而已。

  从小便对水欢喜有佳。那时候因为是内陆县,得行几十公里外才能见到海岸。一路颠簸下来,倚着栏杆看看海,疲劳却可奇迹般的荡然无存。那么此时,如果我一个人再去看看海,静静地看着,心情是否便不会如此的焦躁,便可以把那些复杂的心事统统都抛开?我现在好累。

  很少再去写有关我的大学。因为同某人一样,晦暗的日子里曾经发疯似的写着悲伤的文字。她说,时间久了就淡了。可是我不同,时光的疤痕我再不想揭开。刻骨铭心的那些年,寸寸深埋。无需墓碑,更何谈墓志铭。

  此刻,我再也没办法欺骗自己,没办法看着他们幸福,还可以去祝福。可是我是青衫,真真切切的爱着那个人的青衫。爱了便是爱了,我还会爱着,一直爱着。我什么都不怨,惟愿时光,迟了这么些年。我会在时光里等。迟到了,便补回来。