情感美文:四月未央

王明刚

情感美文:四月未央

  很久没上线了……收到的最多的一句话是:“最近好吗?”“感觉自己长大了。”驴唇不对马嘴!但确实是!自己感觉自己长大了,尽管很讨厌这种感觉!一直逃避着长大,却发现逃不掉!现实为什么一直逼迫自己成长呢?一直只想做个快乐单纯的孩子怎么这么难呢?

  大脑充斥着太多东西,思绪万千,想释怀一下,落笔却不知所云。喜欢坐在窗户上向下看,被风吹拂的感觉很舒服,却总被人提醒危险,自古以来就是这样!不可兼得。心有多大,舞台就有多大 ,很美的一句话,但现在呢?是自己的心太大,大的容不下自己的舞台吗?我试图微笑,却发现很难.是抑郁吗?每天这样没心没肺的活着,麻木孤独的活着,不知道自己有多悲哀!有时想自己存在的价值是什么,为了别人的欢笑?凭什么!又为什么!想起了那亲爱的三毛,竟写出那么多激动人心的句子。“天空没有我的痕迹,但我已飞过”现在根本不想去追究到底是谁说的。三毛也好,泰戈尔也罢,无关紧要!至少它存在过。又有谁证明了我飞过?依旧无语!能有几人记得住自己?凡夫俗子,终将被历史掩埋,自己也不例外!

  曾几何时,意识到上帝的残忍。“god is a girl"是吗?难道是因为女孩子残忍?不喜欢这个词。但现实中 又有几人信得住?太多的背叛、伤心,有时感觉自己被abandon,太多的人,太多的事不想去面对,站在人群中,感到一种莫有的压力,只有自己知道。没有太多往事,岂有太多感怀?欲哭,无泪。有时眼泪也是无味的,或许就是这个意思。一直习惯了太多人的好。自己的福气?感觉终将消失,为何自己还去留恋?放弃就是放弃了,没什么大不了!突然想给自己一天时间做一棵白菜,什么都不去想,什么都不去追,没有抱负,现实可以吗?

  自己是个悲哀的孩子,坐在无边界的教室,孤独、迷茫时时侵袭自己。我想试图飞翔,却发现没有翅膀!天有多高,有多远,自己又怎会知道?默默看着身边发生的一切,一切都像戏剧式上演,没有离奇的故事,只是单调的重复。 特像肥皂剧。有时感觉生命太短暂,或许由于一直在说,忘了观察了?感觉自己不是俗人,很好笑吧?自己向来是很懒的,事不关己,很少去管的,浅尝辄止。

  突然很是想明白了一件事,幸福就是猫追自己的尾巴,本来很近的,却非要自己追逐的那么远。幸福在身边,你不要,幸福走了,你还硬去追,很没劲!很悲哀!自己就像那只猫!想起了那只叫磨七的猫,很幸福,自始至终被一个人爱着。想起了姜生,原以为是那猫明智认定自己为主人,殊不知竟为自己脚上的鱼腥味!的确是很执著的猫!觉得自己很像姜生,即使没怎么看过那部小说,即使没有像凉生那样爱自己的哥哥,没有像像程天佑那样爱自己的公子哥!但仍固执的认为自己很像姜生,那个孤独忧伤的孩子。“凉生在,姜生不会做坏女孩!”可是谁又真正懂得?只是总被误解罢了!面对未央,她不能继续忍,明知会被误解,但结果又能怎样?只能是苦笑罢了。一直感觉自己像姜生,不耍心机,单纯可爱的孩子,结局却不怎么样!我有时会想,世界是公平的,好人有好报。只要诚心对待一个人,一定会有好结局。但现实却给了我更多的默然!曾经有许多次选择安静,却总被唤起,自己忍受不住孤独?不懂! 弦子的“舍不得”,很好听,本来就是陌生人,怎么可以舍不得?舍得舍得,有舍才有得。人生难得糊涂,自己更好的爱自己。

  别人很羡慕自己仍有记日记的习惯,羡慕自己有你们这样的朋友,生活每天都充满欢乐。殊不知,自己也有抑郁的时候,只不过不想展现罢了,给人以快乐的形象,仅此而已.日记没有上锁的习惯,一直是公开的,有什么意见,也会直接说.我说过,“你们怎么想我不重要,我只想做真实的自己,仅此而已。失去我是你们的损失,而没你们别班我还有超好的,很自恋吧?”既然我要的你们给不起,明知道没有好的结果,手底的温暖都没有,留着这点交集有什么意义?又有什么用?只不过苦了自己。我不知道,是否该感谢你们教我成长?一切防线的底线都已打破,一切就这样结束吧!自己不是那样的人,一次次END又被一次次挽回,只是于心不忍,自己是什么人?

  “局外人”一直很喜欢这个词,属于自己时,却没有太多悲伤,多了几分沉静与内敛。每个人都说自己不会背叛,究竟又有什么不会背叛?一切终将风平浪静。耐得住寂寞,会隐忍,学会承受痛苦,懒得解释,有些话宁愿烂在心里,有些痛苦,宁愿自己无声息的忘记,经历后,感觉自己长大了,自己知道就好了。毕竟很多东西,不需自己说,别人也可以看到。或许这就是长大大感觉,怪怪的味道!

  本身是乐观豁达的'人,没有太多的忌讳与讲究,没有太多的不为人知的痛苦与煎熬,希望别人了解自己!在执着痛苦中苦苦挣扎,向世界宣布自己的坚强。对别人评价太高,要求太高,忍受不了小小的背叛。爱之深,求之切。难免难以释怀。自己太过拘束,太过敏感?有些东西终究是:是我的,终归是我的,不是我的,强求无用,一切终将随时间消失,觉得自己挺大度的!告诉自己给自己一个机会,给别人一个机会,有些东西,毕竟走了,就不会再回来……没必要为一些人、一些事忧郁,不值得。一直相信即使天堂左拐,自己右转,我也会很幸福。一直都是很开心的。相信任何事情,上帝在关闭一扇门的时候,都会顺手给我打开一扇窗,没什么好难过的,但有时却仍会无缘由的难过。如今却多劝自己沉默,言多必失?很无语!谢谢帯苓,懂我的朋友,谢谢帅,我难过的场所。真的很感谢你们。别人都说知己一个足矣,我有两个,上天待我不薄吧?在最艰难的日子,是你们顶着高三的压力,在4楼 、6楼向5楼来安慰我,哄我笑,走廊回荡着我们的欢笑,让别人羡慕自己的张扬!所以有些人,该放手就放,知足常乐嘛!

  想用微笑掩饰,在人生路上,一直这样浅浅的微笑,很纯美的笑容,舒适温馨。自己唱出属于自己的“暖暖”。这样自己的心情也会变暖,自己照旧会拥有自己熟悉的微笑。洒脱一点、简单的自己、简单的生活,简单的快乐,只有自己,自己依靠自己。木花谢了,相印成灰,春水流尽,往事成灰。花落,不是结束,而是开始,是起点,是序曲……

  自己应该是那种敢爱敢恨的女生,给人以乐观形象,有自己的地方,终会有欢笑。但事实上,自己心思很细腻,时常伤感,双重性格。看日记的朋友总会说:“自己和现实中反差很大。”或许吧。有时感觉自己挺像神经病,刚刚还挺高兴,一会就生气了。或许自己是个孩子,不懂得控制自己的情绪,人总得为自己的错误找个借口!自己也不例外!轻易不将自己的脆弱展现出来,除非是特好的朋友,相比而言,更喜欢向陌生的朋友倾诉,没有负担,别人也不会担心,自己得以释怀,呵呵!不喜欢抱怨,认为无用。桌却说我老抱怨,究其原因,一句“够劲了”。喜欢这句话,很好的释放情绪,桌认为是消极的代名词。改一句“太好了”怎么感觉场景都不对,周围也露出疑惑的神情,苦笑不得。……

  注:一直想写些东西纪念一下,却不知写些什么。翻着自己的日记,感慨颇多。原来自己一直珍惜一些人,现实中,网络中,都是如此!友情在手,却感觉有些遥远,想放弃,却…… 抬头、微笑!