长夜漫漫，一分一秒的走过。不知不觉，早晨的那第一縷阳光照进我心灵，学校的广播萦绕在我的耳旁，我从梦中醒来。此刻多么的希望这能能一直做下去，可是偏偏事与愿违，我醒，这是命中注定吗？提醒我不要想起你，让我彻底的忘记，重新开始属于自己的生活？
我也不知道为什么？这么久了，还是会梦到你！也许在我的内心深处，依然留有属于你的那一个位置。这样一个梦，让我想起当初我们在一起的举案齐眉，相濡以沫的时候！ 那时我们曾经牵着 手一起招摇过市，在旁落无人的地方亲拥抱，亲吻。我们大半夜不睡觉我在被子里拿着手机聊到凌晨。我们曾在长沙的大街小巷 吃遍那里的小吃然后为你擦去嘴角的油渍。我们曾一起看电影，你把头轻轻地靠在我的肩。我们曾挽着手一起去参加聚会，然后让大家知道我们在一起。我们曾一起躺在绿油油的草坪上仰望着星空。我们曾一同唱着月亮代表我的心，轻轻地一个吻叫我思念到如今，深深的一段情……我们曾山盟海誓说着，要永远的在一起。我们曾轰轰烈烈，然后浅浅淡淡的过完热恋，然后平静……我们曾幻想过结婚以后的日子，说着笑着怎么样去教育我们的孩子。我们太年轻，我们还是没有抵住乏味激情不再的平淡。我们之间有着太多太多的回忆。
梦中的你，高挑的身材，清秀的脸庞，还有你那完美的气质，你还是那么的美，那么的无可挑剔，让我心醉！在梦中那样一个场合，我们再次相遇了！为了救你们两口子，我杀人了，进了监狱！当看到你，受欺负的那一刻。我奋不顾身的冲上去，替你解围。最后，我逃脱不了法律的制裁！想不到，分手后的见面居然是在监狱，我曾今幻想过无数次见面的场景，到这样是我所没有预料到的。在我们之间多了一道墙，我们的距离被越拉越远！
你看着我，眼泪湿润了你的眼眶！你怎么这么傻？你本来可以不管这一些的，为什么呀？我说:你还记得当初我对你许下的承诺吗？我会用我的生命去保护你，去爱你！现在看到你没事，我就放心了！！此刻，在她的眼睛里，看到了曾今我们在一起时候的，那种深情。她还是爱我的…但是，看到他们一家幸福的样子，不想去打扰他们，只要她过得幸福快乐，那一切都值了！那一刻，我骂她，我恨你，恨你当初离我而去，现在你赢了，我不需要你的怜悯，你滚出去，我不想再见到你！撕心裂肺的感觉，我又何尝不想让你回到我身边，但是我不能这么自私，不要恨我，我只是希望你能够开心快乐。祝你幸福！
突然一阵剧痛，我从梦中醒来，原来一切，都是一个梦！梦中的我是那么执着，那么爱你！一年了，往事不堪回首，现在的你，只不过时时会出现在我的梦里，以此来祭奠我逝去的爱情！你现在属于自己的家庭！希望你能够幸福快乐！我现在还是孤身一人，一个人吃饭，一个人看书，一个人到处走走停停。我过得很好，有属于自己的生活，自己的梦想！
王者的道路终究是孤独的。我把爱情献给了寂寞，我为金钱典当了青春……
忘记了多少个辗转反侧的午夜，不记得独自走过多少条大街。每个休闲的白天总是睡到全身瘫痪，每个休闲的夜晚总是坚持到水滴石穿。大家都幽默的说，这是宅。宅男，宅女。我只能呵呵一笑：其实大家都知道，这是蜗居罢了。
我们就像一只蚂蚁，休息的时候就窝在家里，其他时候都在外面觅食奔波。全世界的人都有一颗不甘寂寞的心，可是只有少数人有不会寂寞的命。寂寞痛苦并不可怕，可怕的是这条痛苦寂寞的路你不知道会一个人走多久……
这是一个因果关联的世界，老一辈是因，年青一辈是果。前半身的生活是老一辈决定的，后半生的生活是自己选择的。我这里没有怨恨老一辈的意思。我只是希望以此告诉那些正在奋斗的朋友，我们现在所做的一切决定了我们后半生以及下一辈的生活。每当想到这，偶尔也觉得暂时的放弃爱情和青春算不了什么……
不管痛苦也好，快乐也罢，爱情，事情，青春这些东西在这个物质社会翻译过来其实就是金钱。很多有钱人容易患绝症，这就是代价，用时间，爱情，健康换来的代价，他们年轻的时候也曾健康过。只是在途中丢掉了。这是一条有可能辉煌却没有太多美好的道路，或许有一天我会有钱，但很久以前我就失去了太多东西。
每个人在人生的路上都会有自己的抉择。每个人有权决定自己的生活方式，我是一个能忍受寂寞却不甘寂寞的人，我接受平凡却不甘平凡。从我懂事那天起我就知道我走的是一条艰难坎坷的道。在这条道上走着走着我把很多东西丢了。
虽然后悔但还是得面对因为道的尽头是美好的明天。正是这样的相信，现在我默默的忍受，承受着。当感觉累的时候，扛着吧，没人帮你。当感觉苦的时候，忍着吧，没人心疼你。一个人默默的走下去……
谨以此献给那些正在奋斗的路上忍受孤独和痛苦的人……
1994年我出生了，院里的仙人掌罕见的开出了美丽的花，我生的水灵，眼睛圆的像猫。
家中清贫，父亲懒惰，重男轻女观念甚重，不喜我。母亲心善，心气高，一个人拉扯我，带我去田里种瓜除草。旁人飘过，只见烈日阳阳下，母亲在田里忙碌，我在树荫下哭泣。
五岁那年，父亲母亲协商离婚，我跟了母亲。我年纪小，对父亲没有太多印象。
离开家，母亲带我回了娘家，老爷性子急脾气差，容不下我们娘俩。姥姥性子软默默流泪。无奈，母亲带我离开娘家开始讨生活。卖菜卖水果，起早贪黑，把我养大。再婚，男生暴力。无奈，又离开。超拽
我生性善良，却沉默寡言，长得水灵，却性情冷漠。
七岁那年，我又随母亲来到另一座城市，开始另一种生活，母亲再次改嫁，男生厚道能干，却不幸丧妻，留有一男一女姐弟两个。
家中我年纪最小，新父亲喜爱女儿，待我颇亲。我还是少笑少言，看上去不易亲近。
转到另一所学校，村里小学，简陋人少，她是出众的。
过了一年，南北两个村子合校，第一次见他，早熟的我砰然心动，喜爱上他。
他小小年纪一股痞子气，幽默爱说笑。我慢热又孤僻，遇见他我心里好像升起了太阳，那么温暖。
我们坐前后桌，他爱欺负他同桌，我又生性爱打抱不平，总是用恶狠狠的眼神瞪他，半年我没有跟他说过一句话，但是心里却总是会在意他，会上课是不是看看他，他是坏孩子，可我是喜爱他的。
他也爱欺负我，爱抄我的作业，爱用圆珠笔扎我的后背，这种让人厌恶的举动却莫名其妙的让我觉得我那么有存在感，我不孤单。
那年个性流行《281封信》这部电视剧，他爱看，我也爱看，懵懂的我们爱看这样一部感情片，就是这样我们心里慢慢滋生了对感情的渴望和憧憬吧。课间，他爱大声地唱电视剧的主题曲，《心醉》。很好听，他声音真好听。我爱听他在课堂上被老师揪起来用普通话念课文，更喜爱看他那时候害羞的样貌。他笑起来很好看，深深地酒窝，双眼皮的大眼睛眯起来像月亮。我总在暗想，如果他是女儿身，该是多么美的女子。我就这样心动着，暗恋着。他爱缠着我让我写信给他在外打工的姐姐，说想要吃什么，想要玩具枪之类的，慢慢的我们好熟悉，我习惯有他。
冬天了，我们依然前后座，他总是会把桌子往后拉很多，我问他为什么，他笑笑说，怕挤到我，我说往前点吧，我怕冷。
放寒假了，出分数的日子到了，他会偷偷的塞给我纸条，我会兴奋的摸不着头，跑回家躲进厕所偷偷看，看着看着就笑了，笑着笑着又哭了，他说，期望我能够考第一名，他说他会一向在我身后保佑我。他还说大年三十晚上他会来我村打路灯，
那年的冬天个性冷，下着雪，大年三十晚上天上还飘着大朵大朵的雪花，哥哥姐姐小玩伴们都去玩了，只有我一向在路灯下徘徊，从东边走到西边，有从西边走到东边，是不是听一听有没有路灯破碎的声音。我在等他，没有手机，没有任何联系，我就那样傻傻的等他，最后，雪还在飘着，那么美丽的夜晚，一开始不觉得有丝毫寒冷的我顿时好冷，他没有来。
开学了，我们的关联莫名其妙的变得僵硬，那么陌生，我不知道怎样了。老师重新安排了位子，我们离得好远，我还是会在课上发呆看他，他还是一如既往的不爱学习，一副痞子样。我始终是沉默的。直到那一天，课间他跑过来打我一巴掌，我从课本中抬起头，见他又飞快跑到他的座位上，朝着周围的人打着胜利的手势，开心的笑着。他们是在打赌吧。
出乎意料的是，平时安静地有些软弱的我，居然拿起凳子就砸了过去，他挡了，凳子摔在地上，散架了，就像我的心碎了一地。周围的人都呆了，忙过来问我，没事吧。我还是没有说话，低着头，默默地。
之后他写纸条给我，说，对不起，我知道那样是不对的，但是我找不到别的办法接近你。
你是冷的，让我不知道怎样靠近。他还说，他喜爱我。
我看了，我笑了，这么多年，年纪虽然小，但是心是冷的，遇见他，我心里好温暖。
之后我们在一齐了，羞涩的在一齐的，那个年纪，没有牵过手，甚至都不敢应对面说话，但是那是的感情如清水，是明晰的，透彻的。
我近视，上课老师总是会提问问题，我个子高，又总是在后排，应对每次的提问，我是害怕的。那次，我手足无措，面红耳赤，尴尬的不知如何是好，幸好，他替我解了围，幸好，我的生命里有他。
那次，我哭了，他远远地看着我哭，我把擦湿的纸扔进了后边的垃圾堆，他二话不说，不顾脏乱，蹲下身去捡起，他以为我怎样了。我瞥见，心里是暖的，我还是有人在乎的。
他总是会给我买各种小零食偷偷放在我抽屉里，但是却又常常捉弄我，在我眼里他是个性的，他幼稚的可爱，他是细腻的，他会求别的女生教他怎样编一个美丽的桃心，然后留意翼翼的托别人送给我。
我最忘不了是他羞涩的侧脸，那样好看，我跟闺蜜上了二楼，在走廊上吹风，听到背后有人再叫我，是他哥们，旁边站着他，没有看我，走过我，那一次我狠狠的看了他，没有害羞，没有胆怯，看着他走过我的侧脸，睫毛长长的，酒窝深深的，好美的侧脸，我确定我喜爱他，就这样一喜爱就喜爱了三年。
初恋总是最完美的，我和他没有牵过手，甚至连话都个性少说。我们所有的交集只但是是一张有一张的小纸条，上方的资料我早已记不清，分手那年，我一气之下，把所有的一切一把火烧掉了。唯独只记得一句话，他说，分手对他来说是一种解脱。
就这样升初中了，我们分开了，他没有等我我说，分手对我来说是一种疼痛。
我们分开的理由很简单，我和别的男生有说有笑，他觉得他是局外人，他是那么留意眼的人。
上初一，我分在一班，他分在六班，我们楼上楼下，我依旧沉默安静，学习发奋，他依旧猖狂痞气，聪明却不爱学习。
在学校我们躲躲闪闪，偶热他会拖我的闺蜜给我捎一张小纸条，我也回一两句。那时候是倔强的，我们谁都没有妥协。
上着课，我能够听到他在楼下跟老师吵架，这时候我没有生气，而是开心的，他还是那个他。下课，出了教室门，站在栏杆边晒太阳，低头看到楼下的他坐在台阶上，看着满地被他撕得粉碎的书本，他还是那么放荡不羁，别人眼里看他都是充满敌意和不屑，只有我是欣赏他的，正因我跟他是两个极端，却骨子里那么相像，他从来都是变现出来，我从来都是只敢想不敢做的，因此我喜爱他，仰慕他。
放学，总是我骑着脚踏车在前，他在后，没有任何交集，没有任何眼神交流。
之后初三了，开学的第一天我就开始寻找他的身影，放学，我见他了，推着脚踏车在操场站着，孤独的，我默默从他身边走过，回头的时候，看到他骑着车子的.背影，他走了。第二天，第三天，再也没有找到他的身影，原来他不上学了，原来那天他是想最后一次看看我。
之后，我堕落了，我开始上网通宵，开始课上看小说，开始跟男生打闹，开始跟老师作对，开始反抗，开始自残，心里本来就阴暗孤独的我更加变本加厉。我想辍学了，随后就开始天天赖在床上，不起床，不吃饭，谁劝也不听，实在没办法，父母把班主任请到家里，教育了我一通，之后我还是低头了。此刻看左胳膊上隐隐约约的伤疤我还记得是我用小刀一刀一刀刻上去了，大夏天，任凭伤口化脓腐烂，我要用这种方式纪念我死去的感情。最后我就活成了他的样貌。
毕业了，我没有考上重点高中，要放假的时候，班主任语重心长的跟我说了几句话，他说，刚入学，他觉得你是班里唯一能够考上重点的孩子，你安静踏实，但是之后不知道你为什变成了这样貌，真是可惜了，以后必须要好好的。我沉默的点着头。
之后，在路上偶遇过他几次，他长胖了，小小的人骑着一辆大摩托车，一样没有交集。还有一次在公交车上，他跟司机说笑，逗的满车人都笑，我低着头，偷偷从散发的缝隙里看他，他还是那么幽默风趣。他最后还是认出了我，要了我手机号，约我出去玩，但是我没有去，我是气他的。
再之后，意外丢了手机卡，断了联系，我也新交了男朋友，但是我知道我心里还是有他。他离开的那段时刻，我天天都是难过的，想念的，3月12日是我纪念他的日子，他死在我的心里，那天是植树节，他就像一棵树死在我心里，我不会再去流泪，不会再去浇灌。
高三，我跟男朋友分手，他劈腿，我难过，却从来没有舍不得。
大一放假回家，过年，去老同学家串门，又聊起他，我说我还没有忘记。从同学那里要了他的QQ号码，加了他，见了他。他更胖了，但是眼睛，酒窝，还是那样让我觉得美丽，笑容还是让我难忘。之后我们在一齐了。
一开始我们在雪地里走，聊着这几年，聊着我们以前的感情，他说那时候太小，不懂事。他说，那时候离开我也悲哀了好久。
之后我们很甜蜜，我最爱看他笑，虽然臃肿了好多，但还是那么喜爱。
他还是一身痞子气，在朋友眼里他是那么不堪，朋友都劝我不好跟他一齐，朋友说这几年，他打架无数，进过派出所，偷过东西，爱打麻将赌钱，出口就是脏话。我说，我还是爱他，我想跟他一齐。
这些不好的事情我都留意翼翼的替他藏着，我怕我们没有办法在一齐。
大冬天，他骑着摩托车带我去岐山湖，他跟我讲他跟他的她也刚分手，他说他心疼她，他说她跟着他的一年里，她相继没了父母，他想娶她。原来，他爱过了。我不在乎，我爱他。
大夏天，我说我饿了，他会不顾炎热给我送饭。太多的完美，不想去回忆，心太疼。但是唯独跟他在一齐我才是最快乐的，最亲近的。我不爱跟人亲近，甚至最亲的母亲我都觉得有隔阂。
之后，不知道为什么，我们开始互相折磨，我们吵架，甚至打架，他又开始了出门带刀子的生活，我做错一点事情，他就开始各种辱骂，他伤害我太深了，我心疼的忘记了哭泣。
最后，我们分开了。
在分开半年后的一个晚上，他喝酒了，给我打了电话，他说：“对不起，不好联系了，我对你能够百分百的好，但是对不起，我们在走下去也不会有结果，还是一样互相折磨，我们两个本来就不是一路人，我懒散习惯了，没有潜质让你幸福，我们不好再见面了，我怕我们都会心软，有时候心狠一下就过去了，再见了。”我没有说一句话，泪流满面。
前些天重温了一遍冯绍峰和倪妮主演的电影《我想和你好好的》，猫猫的作，和亮亮的无奈，到最后的分道扬镳，让我想起了我和他的感情，他是作的，我是无奈的，他像极了女主角，我像极了男主角，我们都是心疼的。
最后我们没有在一齐，从懵懂的八岁到六分成熟的二十岁，我是爱他的。我们之间有太深的伤害，但是他依旧是我心里最暖的太阳。没有他，我不会快乐。
写了这篇，来纪念我死去的感情。
当你爱我的时候，我希望你能多爱我一点。
当我们分手的时候，我希望我们能重新在一起，即使你心里没有我，只要陪在你身边就好。
当你给我名分的时候，我又发现这不是我想要的，其实我真正想要的是你的心，每每想到身边的人心里没有我，我心中便有种说不出的滋味。
当你不理我的时候，我又希望你能想以前那样，即使你心里没有我，但我还能陪在你的身边。
当你再次和我说话的时候，我又希望我们能回到从前的无话不谈，肆无忌惮。
人就是这样，拥有的时候不知道珍惜，总想要得到更多，直到失去了才又想回到从前。可如果轻而易举的就能回到从前，我们有怎么会知道珍惜呢？
当我明白这些道理后，我想着一定要追回你，可以似乎有了别人。她没我漂亮，没我身材好，但她却拥有我最想要的东西——你的心。这一点就让我羡慕不已。
后来你们分开了，我想我有了机会。但后来发现，你似乎不会爱我了。我歇斯底里的疯狂追求，我想在你身上找到你爱我的痕迹，可是真的一点都没有。
我们总是留不下那些美好的东西，留下的都是我们不想面对的。
后来，心里有些东西发生了微妙的改变。曾经的梦想一辈子和你在一起，但随着时光流逝，彼此渐行渐远，背道而驰，渐渐明白这已经不可能了。那就爱你十年吧，因为我爱你，与你无关，你无法完成的承诺我替你完成。
我可能没那么爱你了，我花了近300天去留恋的人。我想为你创造一份你想要的幸福，即使能让你幸福的那个人不是我，即使你不需要我的帮助。
已经不再奢望重新在一起了，那么我衷心的说声：祝你幸福，我爱你。
我终于获得了一种看着你幸福我也能同样开心的能力。
逝去的东西从来没有真正逝去，因为它留在了你的回忆里。
弹奏华丽的乐章，撕下最后的伪装，风中折断的翅膀，找不到你离开的方向。——题记
彼岸的流年，上演了一场苍白的剧场，渲染了夜的寂寞，沧桑了寂寥的寒冬。一月雾气迷茫，打湿了睫毛，模糊了视线，殷红了双眼。
你沉默的离开了，没有纸言片语，泛白的墙面留下了清晰的记忆，没有预兆的离开，没说再见，亦没有祝福，只留下僵硬的床铺，斑驳了等待。
你离开在那个荒凉的午后，枯叶飘零，寒风四处的招摇。凝聚了一季的忧伤，铺天盖地而来，终于得以释放昨日的情怀，泪水婆娑的脸庞突兀的出现在眼前！你沉默的离开，这场离别没说再见，是不是就再也不见？昨日欢笑的证据还存在，今日却再也找不到你的身影。
习惯了你对着镜子说自己很漂亮，习惯了你说我是个生活在童话里的小孩子，习惯了你看着我的眼睛说没事，真的没事，习惯了在我让你听音乐的时候，你说孩子，我已经过了这个年纪了，乖听话，你看吧！习惯了看着你静静地睡着，习惯了你把大部分的肉放在我碗里，习惯了这么多的习惯，让我以后怎么去不习惯这些习惯。
细腻的记忆，在深夜全部绽放成一首首旋律凄美的乐章，一抹流转舌尖的惨然，那些被搁浅的忧伤，浮出水面，打湿我的眼。你知道我的遗憾，我亦知道你的那段伤！一段感情的结束，总是带着些许难过，或许更难过。可是你太善于伪装，偏偏伪装的那么漂亮，笑靥如花，貌似那些伤疤与你无关！自从认识了你，我总是在心里轻轻的默念着，属于你的快乐，请不要被掠夺。
时间留下了寥寥数语的记忆，空洞的落笔却写不尽对你的依赖，寂静氤氲了夜的寒冷，空虚摩裟着思念，想到你的决然，连说一声再见都显得多余。这几个月，习惯了在黑夜假睡，闭上眼，开始简单的恶劣循环。相处的时间真的不多，我也不知道为什么对你那么的留恋，你走后的时光，清晨迎来一道刺眼的亮光，睁开眼，心里竟有种空荡荡的难过！没有你的欢声笑语，真的很不习惯，没办法，以后要继续习惯这些不习惯！或许我太孩子气，夸大了对你的留恋，只是这场没有说再见的分离，真的很让人心酸！
带着凌乱的思绪，书写着对你的无奈，指尖流淌着清晰的河流，却找不到让你留下来的借口。琴间跳跃的音符，苍白毕现，终究只是个小孩子，弹不出华美的乐章！
没说再见的再见，再见，我那逝去的爱情，或许是喝多了吧。
泪水依旧滚烫，在心灵深处留下的伤痕依旧清新。
曾经握的手有过温暖亦有过颤抖，世界无大小，在快乐中无限扩大，在悲伤中又迅速缩小，你的眼神依旧坚定萦绕在我的世界挥之不去。
初次握你的手，在寒风中传来绵绵的温暖，我和你约定在美好的日子里过上我最幸福的一天。白色的纱巾缠绕在你我之间，众人的欢笑和你我的约定混杂在一起，可我还能分辨你那富有磁力的声音说出的永远。
快乐，我忘不掉。有喜马拉雅山的高，有克罗拉多的深，有长江的长，也有太平洋的宽。幸福，我忘不掉。在火炉旁的温暖，在饭桌前的甘甜，在穿衣镜前的拥抱，在公园草坪上的欢笑，世界在快乐中无限扩大，我很享受。
再一次握你的手在颤抖，虽然你已不能言语，眼神明亮而又坚定许久的凝视我。你的手不再颤抖，握力也在变小，我不愿撒开，离别的时候到了，我越握越紧想握住你与世界最后一点的联系，但是你还是弃了。
我咆哮的不相信这是真的，泪水淹没了我的世界，闭上眼你在看着我，我把自己吸进沙发里很低，留着仰视四周的角度，看你在飞像天使一样围着我飞！我站起身看你笑着对着我在擦拭电视机，我回过身看你在打扫沙发，我走出家看你扶我下楼梯，我上了路看你扶我过马路。世界在悲伤中迅速缩小只剩下你。我很难过。
黑夜里我看见繁星像你的眼睛明亮而又坚定，生活中充满了快乐与悲伤。我凝想你，你却回不来。我忘却你，你却处处出现在我的生活里。在梦里，你的手，不再温暖亦不再颤抖。生活继续着我对你的思念，像继续着一部悲剧电影。
黑夜里我看见繁星像你的眼睛明亮而又坚定，生活中充满了快乐与悲伤。你坚定的眼神，我知道是我生活的勇气。你明亮的眼神，指引我生活的方向。最后时刻你的坚定给了我继续生活的勇气。谢谢你我的爱！
再回首，浮生梦，伊人去，我未语恨中留。痴情的人，都是念旧的，有些记忆是值得怀念的。而那些不值得的，就让我们一起祭奠那死去的爱吧。
日复日，年复年，红尘尽，爱未成身先死。多年的忧伤令我习惯了文字的寄托，将自己的伤怀书写在一本空白中，直到书变成了日记，日益成熟的笔迹。
情意浓，痴心绵，岁月锦，花未开红残却。在流光飞影的年华里走了一遭，打了一个滚儿，总是该留下些什么的，记忆是属于自己的，既然是自己的东西，那就应该珍藏，念旧，绝非多愁善感。
一笔墨，两天涯，诉衷肠，迹未干情以断。并不是现在的生活不好，而是觉得过去的伤痛更应该倍加珍贵，因为它激励了我的成长，只有这样，才会让我们珍惜现在所拥有的。
看今朝，情与义，忠与孝，颜未老尽难全，曾有人劝我说，淡看人间，将利禄高阁，那是看破。我觉得那其实是洁癖，那样的路太过龌龊，不忍亵渎自持的清高，还有文字赋予的梦魇，世间总有浮华事，一生做好一件事，足矣。
左手边的屋子里，谈笑声起。我踌躇着，不知道是进还是躲。
还是见见吧，反正对自己也没什么害处!也许，额，想起了那么一首歌《转角遇到爱》。不知道为什么会忽然想起，有点莫名。
在绕过墙角的那一刻，我确实离魂了，眼前的影子，打乱了我原本的心绪。惊异中，呆了下，对他们报以一个自以为到位的微笑后，转身吐了吐舌头出来了……
如果走在大街上看到一位美女，我最多会不经意瞟一眼，擦肩而过之后，不再想起。漫步在屋后长满杂草的乱瓦砾堆上。心，热热的，不，是高度的。从来没有想过，那位老妈多次提起的她，会是这样和我见面，含蓄间，转过头的刹那，柔顺的头发飘逸地散开，丝丝如缕。
嗯?“中?”“中吧!”我想……!虽然需要时间的见证。
这直接导致老妈在问我有没意思的时候。我唯以用沉默来回答，任她去猜吧!笑话。看到一位温柔漂亮的她可能会成为你的女友时，怎么说也会不知所措。接下来，大家在一起闲聊，然后吃饭，我硬着头皮，在席间应酬着，也不知道自己的表现入不入眼!
饭后，看着她离去，走过一段路。她转身招呼她父母时，感受到我看她的目光，头低了低，羞涩的笑了。嗯，倾城?
也许，就这么过去了，也许，没有结束，谁知道呢?要开学了，打电话让姑父帮忙买火车票。得知一个消息。她，也让姑父帮忙买票……结果，在火车站，我在她父母的嘱咐下，接过她手中的行李。后来才知道，她不爱跟陌生人说话。额，陌生人?怀着心事，一路无话，也许有说过，不记得了吧!反正更多的是沉默跟看她时报以的微笑!一种说不出的失落感，侵漫心里，谁能知道她想的什么?也许我不够大胆，不能主动地跟她聊天。反正，谁也没有提我们初次见面的事——相亲的事!
到了家乡，下车时，外面下了很大的雨。哗啦啦的，没什么感觉。后来，我们决定在城里停留一晚，我们顶着雨，拿着行李，找了家旅店，住下了。那晚，我约了几个城里的朋友一起刷羊肉，带上了她。那晚，大家都喝了酒。漫步在滨河路上，感受着河岸吹来的风，看着一边不多话的她，忽然想对她说：“拥我怀里吧!”，一厢情愿!哈!痛苦!有点吧，很是酸楚，再后来，也许没有后来，也许，我忘了!
只记得，有天晚上，我躺在床上，正在看跟她聊天的几百天短信时，父母打来电话。
“你在和她交往吗?”
“嗯?”
“不要再联系了，她有先天性心脏病，我们打听清楚了。”
“哦，啊?……”
……
也许，爱情可以禁起千涛万浪，但，那是不属于我的爱情。我只知道，舅舅因舅母的心脏病而整日忧愁，最后花光了积蓄仍让舅母走了的样子。我承认我是懦夫，因为我不敢再回她的短信，虽然一个比一个急切!我的家，是禁不起我折腾的。
啊!我仰天长叹，让这段不实际成为历史吧，最好，永久的消散。我不想有罪恶感。
心纠结了，再狠一点。虽然难受，却，痛快!
恍惚间，听到一句话：“请原谅此刻离去的我，为了那荒芜的岁月，因为再纯洁的爱情，终抵不过残酷的现实”。
火车在晃晃荡荡的行使着，我的心也跟着忐忑起来，真的很心乱。我明知道这一趟是徒劳的，那个在我心中最爱的女人不可能会回心转意了!但必定我和她又谈了将近一年，我要讨个说法，倒不是我要去那大吵打闹或大打出手!我只是为了这又一年的情感守侯做个了断，不能就让这一年白白的没了——试问，人生能有多少一年，如果我们都不为这一年做个彻底交代，是不是很对不起这时光。其实自私的说，很对不起我这一年的真心等待!
一路的颠簸，一路的焦虑，把我带到了那个曾经已让我伤透心的城市。可是不争气的我却还在留恋着她，直到我又来到了这个悲伤城市。这个城市是很热的，但是我到的那天却是很凉的，有凉风徐徐的吹来……如果我迈出火车时，没有那凉风的吹拂，我一定会被闷死的!只因那心情的压抑是被那感情所致!
有人说过，一个蝴蝶在大洋彼岸挥动翅膀会导致龙卷风!这是什么逻辑我不知道，可是我的到来，却把东北的凉风带到了这个闷热的城市。是的，我使这个城市的人们暂时得到了闷热的解脱!这是我在走之前，做的一件好事，也是这个城市人的幸运!
马上就要见到她了，也注定了以后永远的离别——你说过会永远的等着我!我也相信你，必定你我不在年少——话可信。可是现实却让你跟了别人，我这次的到来距你和他在一起只是一个星期!
不用想，见面是争吵，然后是沉默，静静的陪你走了很长的路，虽然你没拒绝我把手搭在你的肩上!
“刚才你是跑着来的吗?”
你冷冷的回答：“不是”
“那你裤子上怎么溅的都是泥?”
你忍不住笑了!
我们慢慢的聊着，能听出来你跟他很幸福，他给你打来了电话!我知道我不能打你、骂你，于是我抢来手机把他骂了一顿。是的我无非是恐吓他要对你好些，他也答应会做到!
在大度的男人也不能真正做到如此成全，我只是想让彼此留下好的印象，虽说我不可能大度到祝你们幸福!
在嘈杂的街道上我走了，含着泪走远了，又一个人去温习了你我曾经过往!我忘不掉你我曾经在一起的往事!
你知道吗?我喝了孟婆汤，那是咸的多一些，看来你我在一起有的尽是泪水;我也过了奈何桥，那桥上满是荆棘，没错，你我在一起真的很难!但是，我仍忘记不了!也许情到深处，我不能自拔!
还记得你请我吃板面吗?那时，你吃豆，我吃面!现在，我又吃到了那久违的板面，可是，一张嘴吃它时，我却流泪了，不知是辣椒辣的，还是……我一粒一粒的吃着豆豆，也在一件一件回忆着曾经……不知我在那饭店坐了多久，最后只剩下一碗面和悲伤在桌上。这次我把豆吃光了，把面留给了你，只是你不能再吃到，不过，我还是把面留下了!
我走在那陌生的路上，一股凉风吹来，不禁打了个喷嚏，哎，难道我那么拉风，居然把北方的风带来的那么严重，我都怀疑那是北极的风!
还记得你在超市工作的日子里吗?我每天都傻乎乎的去接你，要知道，那路很远的、我就那么卖力的走着!虽然，那时天很冷，可是换来的却是你我温暖的同行!
现在，我心中却夹杂着太多凉意，我的回忆在乱蹦着，你我的相识是天意，而你和他的相识是刻意!
还记得你我第一次相遇吗?说实话，我真被你那迷人的样子所吸引，你的笑容很让我回味、你的眼睛更让我着迷，你永远都是那么肆无忌惮的笑着，可我也永远听不出你为什么而笑!你永远都是那么真情，只是那眼神流露出的东西我却没猜透!
如果我能猜透每个人的心，也许我就是那峨眉山顶上的世外高人!哎，叹息声总是有的，真的不想离你而去，就像那一次你我的嬉戏是在舅妈家，我用绳子想尽办法去捆你，可你挣扎的如此厉害，倒不是我变态!其实是想捆住你的心。
缘分是靠红线来牵引的，如果用绳子恐怕……只是瞎想，也只是瞎想，不过‘情意’是真的，用绳子不代表我的暴力，那只是游戏!我并没有打过你，骂过你!只是那一句“滚，泼妇”，就因这一句脏话，竟导致你我两个月的疏远，那也正好我在镇江!
在镇江的日子里，印象最深的就是你坐火车去上海，真不敢相信你这个傻女人，竟第一次坐火车!担心的我一宿没睡，陪你发了一夜短信!呵呵，真担心你半路上让人拐走!
思绪如潮，记忆如春!“潮”是涨潮，“春”如万物复苏~!
在经历了那次20多公里的跑着去见你，要知道那是半夜了，而且还路过坟地，那一次我再时间上做了手脚!这是你我之间的秘密，别人看我傻子似的，其实他们不懂其含义，只要你这个爱健忘的女人能依稀记得，我就满足了!
女人真的都是健忘的吗?不禁要问，如果人只是活在现在!没有回忆和憧憬是不是如行尸走肉!
一个人只是回忆好的，而刻意掩盖其他，那是虚伪的表现!但是人好面子，我不想说很伤心的回忆，只是你可以想下，不勉强你!
你我在一起有的尽是激情，那是建立在感情上的!如果你只是为了久违的激情而选择离开我!那颗印记在我心上、你肩上的蝴蝶飞走了!我只能眼睁睁的看着它飞向远方，它去寻找它的梦!
人生是梦的延长，梦里依稀有泪光!很多时候梦里会哭!在我回东北的日子里，那次回去只是因你不再眷恋!哎，那段岁月很昏暗，不过艰难的熬过来了，只因心里还有你!
在经历了一次网上聊天，你我的感情又牢固了。那次，你是匿名的，其实我知道你是谁!是的，你再一次把我的感情燃烧起来!我也不曾灭过!每一次，你寂寞了，我总会陪你聊天，在我工作很累了，也会陪你聊一宿!我没有吝啬过我的感情，哪怕千里之外!
我很清楚，如果我不理会你，你会很难过、伤心，所以我不忍心不去理会你!
一个短信，一句话引起的摩擦，只因心里很有你，要知道你我已是相隔千里!能不能把这化作祝福和温馨!
我贪恋你的唇，我承认那很美好。喜欢你美丽的样子和那“大脸蛋”我个人认为大。也很想再听你叫我猪头，你曾经手机上的录音，也永远忘不掉!让我最伤心时听的歌，永远是那三首，其中有两首你对我唱过!
能听出来你是用心唱的，但是遗憾的是我没能把它永久的留下，虽然记在心里了，可在心里出现的只是你那熟悉的样子而曾经萦绕在我耳畔的歌声却被原唱替代了!可见我很爱听你唱过的歌!不过你和雪唱的小薇实在不敢恭维!呵呵!
真的不想让我的回忆停下，不觉之中，我又想起许多许多。
我最喜欢霸道的搭在你肩上，搂着你走，你也总是很讨厌我这种行为，我总是毫无根据的气你一番，然后还把所有过错都赖在你身上!这时你总是很委屈的!然后本来你之前兴致的打算，就这样的被我搅得一塌糊涂!你知道我为什么这样做吗?倒不是我坏，是因为你高兴时总是肆无忌惮的大笑，呵呵，我只是想你笑给我看!而你每一次兴致的打算总是有别人存在!况且你从来没有只对我大笑过!我真的想再看看你大笑的样子，可是这笑已经不在你脸上了!我不知道这笑脸是什么时候没有的!还会出现吗?
真的不想再见到你流泪的样子了，虽然你伤心落泪的时候才最听话，也最美丽!但是为了让心爱的女人听话、美丽而让她伤心落泪，这样的男人该死!
好累，回忆就戛然而止吧!只因你说有一种爱叫做放手!我不在争取你的回头，因为你们很幸福，一刹那我的心如此平静，静的就像死了一样，我就带着这“死心”坐上了回家的火车。
火车上，在用短信和你告别后，我接听了你的电话，你哭的很伤心，我那麻木的心好乱，好痛!我不知道你为何而哭，我真的不知道!
我不想劝你，安慰你，因为你哭过后很美丽!虽然我看不到!
火车走远了，离开了这闷热的城市，它不曾凉过，没有因为我的到来而变凉!
当往事不再，只能用回忆纪念那段逝去的爱情。其实我不想将心底的情感历程以文字形式记载下来，可能是时间久了，心释然了。与其将往事尘封，还不如记载下来留作永久的纪念，适当的时候翻出来看看，也是一份美好的回忆。
20xx年的xx月，天气已渐渐变凉，我俩相识在德胜路的十字路口，那时，她穿一件红色的外套，第一次的邂逅，对我的心有所触动，我们一起在河边散步、聊天、可能是彼此性格的相似，我们谈的很欢，给彼此留下一个很好的印象。在我的心里播下了悸动的种子。此后的几次接触，我俩成了恋人，而我的生活也开始了巨大的变化…
是我们相识的时机不对，正如一句话所说：在不对的时机遇见对的人，很有道理…我不知道现在她是否还后悔那段时间没能好好珍惜原本属于我们的缘分，相处的两年时间里，我为她流过无数次的眼泪，试想一下，一个男人能够为一个女人流泪，是多么的难能可贵？不管生活中经历多大的打击，都不曾让我流泪，而她却一次又一次的让我放下那些对于我来说多么重要的东西…
牵手以后，她辞掉了以前的工作，我们开始生活在了一起。平淡的生活刚开始不久，她却按耐不住心中的悸动，我曾经不止一次怀疑，她是否真的爱我？由于工作的缘故，我没有办法每时每刻陪着她，而她，忍受不了这种寂寞，就算我每天下班准时回家，就连中午午休的两个小时，也会毫不犹豫的赶回家里，也留不住她的心。她开始在网上交友，经常夜不归宿。出于对她的爱，我只能默默的承受这些痛苦，我经常一个人躺在床上，感受死一样的寂静，只知道心不断的碎裂。感受电话嘟嘟的声音，却不曾有一点的消息…
爱直至成伤，对于我的沉默与包容，她却没有一丝的理解，反而变本加厉。开始对我不断的指责，无理取闹。错与没错，都是我的错，无论我如何劝说，她除了无尽的谩骂和指责，便是收拾衣物回家。
六月，我的内心世界充满了阴暗与悲伤，清早，我拖着疲惫的身心，准备开始一天的工作，而她，又开始了无理取闹的生活，她要求我陪她去玩，由于我们的原因，我的工作状态很差，领导不止提醒过我一次，而且那天公司确实很忙。所以，我拒绝了她的要求，中午回家后，她还躺在床上，开始和她的网友聊天，对于这种行为，我已经麻木了。我开始把饭菜做好，为她盛了一碗，并叫她起床吃饭，她没有理我，怕她饿着，我开始哄她，请她起来吃饭，她却把我做好的饭菜连同碗一起扔了。她不能理解我当时的心情，就算如此，我也没有任何的指责。只感觉心一阵一阵的疼痛。下午的工作的忙碌的，生活给我带来的情绪，让我整个不在状态。领导的指责，让我不敢有任何的违背，因为我知道，我的工作没有做好。
下班后回到家，看到她在收拾衣服，虽然我知道不管我用什么语言去劝说她，她都不会有任何的改变，但我还是说了，她也不曾理会我的劝说，收拾好衣服后就准备回家。当她走到车站的时候，发现没有车能够回去了，我担心她会出什么事，也跟着追了出去，然后开始不断的哄她，没有一点效果，知道没车后，她回到了家，不许我靠近她。我在椅子上安静的坐着，听着她手机QQ上不断传来的滴滴声，终于爆发出了心中的委屈，就像一个受伤的孩子。我收拾好自己的衣服，托着皮箱，一个人在大街上走着，眼泪却怎么也止不住的往下流，一个大男人，在大街上哭的稀里哗啦。多么的可笑与可悲…
第二天，她还是离开了我。碎了的心，还能爱吗？她走了以后，我不在像以前那样劝说，我开始了一个人的生活，却发现生活是多么的轻松，不用忍受那些委屈，放下了那段两年的感情。从哪以后，她不止一次告诉我，原来她是多么的离不开我，多么的爱我，但是被我拒绝了。因为我不曾给她一次机会，而且却从来没有体会…从此，我的心开始了平静…
错误的时间，遇见对的人。希望她能懂得，怎么去珍惜与爱一个人…从那段感情，也让我清楚的认识自己，爱一个人，不是一味的理解与包容对方的错误，而是及时的提醒对方，并加以改正。
虽然那段感情没能让我幸福，但我还相信爱情，经历过的感情，不是让我一个人静静的待着，而是让我学会怎么去爱…