带一点点的悲伤，带一点点的欢喜。背上行囔一个人去旅行。一切风一般的逝去。然后恍若离世。
一个人。没有终点。曾经的回忆最美。铜绿的翡翠。锈满的竟是伤心的冷艳。记忆里的童话终于慢慢融化。
这是一座城堡。黑色的曼陀罗开遍四周。年轻的王子称它为“伤城”。
在这个城堡里我像极了一个迷路的无辜的孩子。迷了路。还边走边唱。
真正是一个人了。才真的感觉有点孤单。寂寞。没有了爱情。于是便做一次旅行。一次一个人的真正旅行。我想看看这个和我一样喧嚣繁华着孤寂的世界。用什么样的方式。给自己作结尾。也许明天。我会背起行囔出发。一个人去旅行。
人回忆多了就容易遗忘。那些铭记在心的琐碎事件就在平日的叨叨絮絮里被我们轻易遗忘。
我以为我会一直记住你。记住所有的一切。可是。当我再也无法在人海中找到你的背影。当我再次 想到你只会摇头笑笑。我终于明白。其实遗忘和记忆一样。都很简单。
有生之年狭路相逢终不能幸免。手心长出纠缠的曲线。懂事之前动情以后。只不过一天。留不住。算不出。可笑的。我们的--《流年》。
有人说孤独是一份清福。黄昏。一个人在阳台上。骤然看见远处的一个高楼边缘附着一块胭脂红。还当是玻璃上落日的反光。
月圆之夜。她孤独的站在窗外。孤寂落拓地看着外面的分分扰扰。惹人心痛。
爱情。真的可以是一个人的事情。在寂寞与冷漠中。我不知道什么是疲倦。总是想落泪。可是找不到理由。
夜深了。此刻的你又游走在哪一个城市的寂寞里。会不会又递给某个男孩一块巧克力。然后冷漠的一走了之 。我还在等待。---末子。
所有的悲欢离合。所有的年华都幻成无形的忧伤。飘荡在生命的各个角落。有谁能看出我的悲伤。我的脆弱。然而我们 却始终只是这繁华都市中寄托着的飘浮灵魂。
也许爱到深处。所有的一切都会变得苍白无力。但是在爱情面前。他和她做了同样的选择。像流浪的蒲公英种子一样。无依无靠。
谁还会追究在一场爱情里是谁先动了谁的琴弦。
花开的流年。木槿花渲染了这个季节。
回想起大学以前的那些时光，那些人儿。心里说不出的苦涩，眼眶说不出的酸痛。枯叶化蝶绕枝飞，往事已不堪回首。炙热的.阳光早已卸下了那刺眼的光线。金黄色的稻谷又一次摇曳在心房深处，久久不能停歇。白驹过隙的青春又是为了谁停留……青春正在我们手中悄悄流逝。
我已经记不清当初是怎么回事了。今天看了以前的qq号码上的留言板，觉得自己有点伤感，也有点恶心。但是我还是很怀念那几年单纯的岁月。我想，如果以我现在的眼光看待过去的自己，那只有八个字：****，多管闲事。好像那时候的自己都是扎堆在男生里。早已忘记了对待中考那种随意的态度。可是我还是依旧有点愧疚初三的那个小男生，毕竟当了一年的童学，我却记不起他的名字。不过也很正常，内向的人似乎总容易被人遗忘。
初三那一年，我想我是开心的。因为从初一开始，我就不喜欢和某个人相处。索性初三分班不在一起了，当初真的松了一口气。摆脱了，虽然平时我比较活跃，可是还是不擅长和人交际，所以一直以来都选择逃避。事实说明，逃避永远不是解决问题的办法。因为那年，我被道子那鸟人欺负了整整一年。直到他泼湿了我心爱的英语笔记本后，我终于掉下了眼泪跑回了宿舍。只是后来因为某些因素，我们成了很好的朋友。
曾经在宿舍里，和陈敏一起谈起那些小女生的心事。当看到班级越多队的情侣牵手的时候，我想当初的我肯定是250一个。因为当初的自己觉得不能落后啊，所以就偷偷找了个人当成暗恋的对象。绝对是被爱情冲昏了头脑，才会这么干。随着升学，这件事也就被遗忘了。
上了高一，我发觉自己跟不上大部分人的脚步。用接近三年的时间去换一个月的堕落，我觉得这是很不合算的。当初死都不报理科，最后死都要报理科。因为一门政治，一门我只是不想去背的科目去换一科我怎么认真听还是连考了2次34分的物理。现在想想我果然有点脑残。其实没上高中之前，我压根不想上高中。可是不上高中又能干什么。现在想想，不上学你就要出社会历练。如今要出社会了，反而觉得，能一直呆在学校的日子绝对是最幸福，最单纯的时光。突然间，连当年的那位同学都是可爱的。
人总是这样，回忆的必当是最久远的故事。因为这些故事酝酿的越久，味道就越发浓厚。
不管男人还是女人，只要是人，都喜欢犯贱。我绝对不是愤世或者偏激，这只是事实。宿舍的人说我太现实，还有点厌世。我想或许是对的。当你知道这社会有多少潜规则的时候，你还会信誓旦旦的说：社会是光明的，生活是美好的。我一点都不想把这社会想得那么清明，那么简单。为什么人们都你可以和自己的朋友说心里话，但是不要和自己的同事推心置腹。这社会只要涉及利益，有些事情是无法掌握的。社会本来就不存在绝对的公平，也别妄想。
父亲总是在电话的那一端说：“叫你当年好好读书的时候，就是不听“。长大后的我只说了一段话：”其实当年我也想好好努力的，可是有些事情，你不得到教训是永远不会改变的。现在的我后悔也没有用“。对于我这种人，不吃亏就不会去思考，不思考的去做永远不会改变。谁说青春不是拿来挥霍的，挥霍过了才会知道自己遗失了什么，才会懂得争取。我是个没有目标的人，所以浑浑噩噩的过到现在。等我的青春度完，我又将要开始我新的人生——一段以青春为代价的道路。
结束了，一切都结束了。如果真是这样，那该多好。有段时间我觉得我有些厌世，字典上的解释，厌世，悲观消极，厌弃人生。我只是有一半，我并没有悲观消极，只不过有些厌弃人世罢了。也许是我的心理太过脆弱，我承受不了打击，以至于对这个混浊的世界渐渐失去信心。但我是个很倔的人，认定了一件事，就算是错的，宁愿事后伤心，我也不会停下来。
我很怀念以前一段的日子，我有几个完美的朋友，有完美纯洁的友谊，过着完美的生活，那时的我真的觉得很幸运很幸福。现在回想起来，实在心酸。那时的我们只是太年轻，还不懂心机，还不懂世俗，不知道这个世界上有太多的无奈。我们曾经以为完美的友情，原来是这么不堪一击。我是个懦弱的孩子，对，我还是个孩子，只有我还是个孩子，所有的人都长大了，都看出了当时的愚蠢，当时的幼稚，当时的我们是多么可笑。只有我还是一个天真的孩子，抱着自己小小的梦想，傻傻地以为这个世界很美好，没人流眼泪。
如今，所有的孩子都长大了。我们彼此激励过，彼此支持过，彼此爱护过，彼此约定过，约定作一生一世的好朋友。可是，那有什么关系呢。夜空划过的流星，再怎么美丽也只能是曾经，承诺给过的约定，再怎么努力也还是不可能，遗失的永恒，永恒的梦境，梦境中支离破碎的天空，渐渐模糊不清。多希望时间可以倒退，可以给我个机会去改变，改变做错的事，改变伤心的结局，或者彻底改变，不再出现在我带去悲伤的地方。我真的很想改变。
我讨厌所有人。我曾这样想过。那时的我就像一只刺猬，锋芒毕露地宣泄自己的不满，当的我好像变了一个人，看哪儿都不舒服。我真的是疯了。现在的我还是一只刺猬，只是忍痛拔掉了身上所有的刺，可是还要微笑面对，因为我不想让人发现我在难过。我讨厌所有人，就算是约定一生的朋友，也让我讨厌，更让我无奈。我其实是无法接受朋友欺骗我、威胁我、嘲笑我，我真的受不了。我曾在本子上写下过这样一句话‘We were good friends forever’，我们永远是曾经的好朋友，永远回不到从前了。时间慢慢把我们改变，我们只能学着去适应时间。曾经的心愿，曾经的理想，曾经支持我永不言弃的信念，都变成了曾经，不敢轻易触碰，仿佛薄薄的冰片，冷漠中夹杂着脆弱，好像一不小心就会碎掉。如果梦碎了，那么，心也就碎了。
最近脚受伤，心情也不是很好，还有很多烦心事搅得我头昏脑胀。有时我真想一放手什么都不管了，可是我不可以，人活着不只是为自己。最近的失落我没有跟人提起过，我相信我自己可以度过。同学时不时跟我开个玩笑，我知道他们并没有恶意，可是心里很不好受，随便开几句回去，趴在桌上假装休息，强忍住泪水，我不想让人发现我在难过。那天在球场边走，听到后面有人叫我，那个女生拿着钥匙对我说，你钥匙掉了，我对她说谢谢，她很开心的走了。她要是我的朋友该多好，一个陌生人，会因为我的一句感谢这样开心。我的朋友呢?曾经，也是这样，傻傻的可爱。
有时候会觉得自己很没用，不能为身边的人做些什么。等到我终于有能力、有勇气去做些事时，才发现身边已经一个人也没有了。
曾经，我们一起去爬山，到了山顶放声呐喊。曾经，我们一起努力，为了梦想不顾一切。曾经，我们彼此鼓励，一起开心，一起失落。曾经，我们无话不谈，没有欺骗，没有虚伪。曾经，我们说过永不分离，做一生一世的好朋友。曾经……这些曾经，都是美好的回忆，成为我青春的祭品。一切终会过去。我知道以后还会有很多事发生，但我已经做好了准备，就算只有我一个人，我也不怕，想起那些开心的过往，我就会充满力量。我的青春，一如那年的夏天，消逝，无痕。我的五彩青春祭，被尘封，永远变成了回忆。