从来不曾想过会有这么一天，淌过人生的河流，经历了太多太多的东西，痛苦是在所难免的。为了走出一个人生低谷，我走进了一个迷局，我爱上了一个人，确切地说，是一个幻影，一个我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。
或许是日积月累的好感积在一起，或许是心灵太孤独，也或许是太渴望被爱的感觉了，面对他的举动我无力地缴械投降了，尽管我还辨不清他的所思所想。
尽管平时开朗活泼的我说话显得有些随意，但我内心还是一个挺保守的人。在Q上，因为不是面对着面，不会觉得难为情，所以这时的我要比平时大胆，说话也出格些，但当面对面时很多话却是难以启齿的。对于他的举动，我找不出答案，对我的渴望，是因为婚姻带来的疲惫，还是夜色中的我与白天的不一样刺激了你的好奇心，以致激起了你的猎奇的欲望？
女人都希望拥有被人宠爱的感觉，在经历了那么多后，爱已经被磨掉了，撕破的裂痕怎么补痕迹都是无法抹去的，更何况没有人愿意主动去修补这一切。从来没有像现在这样孤独过，就像一个站在舞台边的人，看着舞台上的人在欢笑着，而这一切却与站在旁边的观众我无关，我可以哭，可以笑，却无法融入其中……
不经意间，我陷了进去，竟然开始怀念他那温暖厚实的胸膛，想念他的吻。我为自己感到羞愧，但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时，我很矛盾，我真的很想伸出双手从后面紧紧地抱住他，把脸贴在他的背上，但是我不敢，我怕我会越踩越深。我开始担心，我握不住自己的心，更握不住他的心。一直以来，我都是理智的，我能近乎残忍地控制自己的感情和欲望，使自己免受伤害。在那天之前，我已经下了决心，藏起这段过去，不再见他。但这一次是怎么了？我是如此的留恋这种躲藏在黑夜中的感情，听到他的声音，甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗？还是依赖？他是那么的强势，再这样下去，不敢想象会发生什么事情，但我知道无论怎么样，受伤的最终也会是我。
有人说男人理性，女人感性，但我认为是女人容易被表面的东西所迷惑，她只要一丝丝的幻想就行了，而男人想得更多的是现实，有多少能抓到手里，才是他们所要想的。一旦突破了界限，一切就会变味了，也不会有永远。当新鲜过去后，剩下的就是痛苦了。我不想有那一天，我只想在若干年内，可以的话，让我在想起你的时候，或者你想念我的时候，让我轻轻地靠在你温暖的胸膛前，让你拥抱着，闻闻你身上那股淡淡的味道……但我知道这是一个多么奢侈的希冀。
此时此刻，我的心里矛盾极了，理智告诉我，我们不应该再见面了，或者说不应该再往下发展了，而且很明显的，我发现他最好的朋友好像早已洞释这一切，只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬，对于他们的打趣，我不敢否认也不敢承认。如果他的朋友不知情的话我认了就是不打自招，如果他是知情的，我过于强辩的话却又会让人心里发笑，笑我假正经！有一句话说，发乎情，止乎性。我们能做得到吗？只要不突破这个界限，我愿意在心里为你留一席位置，我想念你，想念你的声音，你的拥抱，你的吻……我说过，我只需要每天一个拥抱，一个亲吻，一句贴心的话，和你一起分享彼此的乐与愁，但我知道我无法拥有这一切……
一直以来自命清高的我想不到也落了俗套，最初的狂热和迷惘过去后，我终于可以静下心来思考一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了，我为自己的幼稚感到可笑，但是否太迟了点呢？我这人太恋旧了，也或许是太容易脆弱了，一丝丝的感动就能让我为之心动。
很多时候无意犯错误，但却总是不经意间做了许多错事。听着一首首忧伤的歌，泪水充盈了我的双眼，我得为自己的任性妄为负责任。一直以来我自信、自傲，面对诱惑，我从不为所动，无论是对待感情还是人际关系，我都能理性地分析，再做出正确的判断。但有时我太任性了，明知是错的，却愿意让理智跟着情感走，我过于相信自已的感觉，总愿意把一切都往好的方面想。因为我的迷惘和贪念，我想我不但失去了一位朋友，也让别人有了轻视我的机会。
每每想到这些，心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚，我对自己说，这是你必须要承受的，并不是所有的付出都会换来同等的回报的，并不是爱了就会幸福的。
你知道吗？近来我常常在独自思考，好像站在一个十字街头，我在徘徊，在犹豫，我不知该选择走哪一条路。
我不会轻易爱上一个人，更不会轻易交出真心，有时我甚至觉得我爱上的只是我自己虚构出来的人，我只是在为自己编织一个梦。你总是说我多愁善感，可是你知道我为什么会多愁善感吗？人是一种很奇怪的动物，总是想拥有一些不该拥有的东西。
或许是期望太高了，虽然我知道我的执着是错误的，但是我无法忘记那段日子所给我带来的痛苦，或者时间能抚平伤痛，只是伤口虽然好了，痕迹却还在。
我曾一度挣扎，但痛苦依然，一位故友的经历给了我当头一棒，终于，我下决心走出阴影，重塑自我。但这时的我已不再相信旁人，我开始在空间写日记，也是那个时候，你进入了我的生活，一年多的时间，你一点点地走进了我的心里，如果没有那一天，我也不会想到你原来在我心中占据了那么多的位置。我想，你更多的是被我空间里日记的幽怨所吸引，或者你所喜欢的也只是你想象中的那个我吧！爱情，曾让我受伤，我不敢再轻易言爱，但让我放弃这段感情，心中又有万般不舍。我并不是如你所想的，是那么轻易地会喜欢上一个人，也并不是如你所想的那么随便，什么样的男人都能靠近我。曾经有一段时间，为了让自己忘记这段感情，我放纵着自己，白天拼命地工作，夜里疯玩到半夜，让自己没有思考的时间，但是我发现自己这样更加痛苦，无论我下了多大的决心，只要看到你，听到你的电话，我就会心软……
有时我很想见见你，听听你的声音，很怀念被你拥抱的感觉-----抱着你的身体，把脸轻轻地贴在你的胸前，听着你的心跳，闻着你身上淡淡的味道……这个时候，我的心里就会特别的宁静，我知道，我贪恋这种感觉，但是我从来没有向你开过口。因为我知道我不能给到你想要的东西，而且我也很明白，你是属于别人的，或许我开口了，你也会满足我，但是我宁愿等，等哪天你终于明白了，给我一个拥抱，发自内心的……
曾经看到过这样一句话：在一些感情中，并非是真爱的一方，有时为了应付另一方，常常不会直接表达，说我爱你，或是给对方许下什么承诺，一方面是怕这种承诺和表白会让自己没了退路，而说了真话，又怕矛盾立刻激化，给自己带来不良后果。所以，他常常会取中间道路，用暧昧的话或是某些替代语，让对方产生误解心理，以求得心理平衡。而你呢，好像也从来没有直接对我说过什么，总是一味地向我求证而已，这不由得不让我再次审视这段感情，它是否真如我所想的一样，还是我是真的误解了。
我在想，我是该回头呢，还是该继续往前走，你并不知道我需要的是什么，我需要的并不是精神的恋爱，我只是想找一个能保护我，给我温暖的臂弯……此刻，我站在一个十字街头，我想，如果我选择了回头，那以后我将关起心门，藏起所有的感情，；如果选择继续向前，那么你能告诉我我该怎么做吗？
在黑夜，思念会像野草一样疯长，我是该把它扼杀在我的小宇宙里，还是任其自由发展，最终泛滥成灾呢？
有一个鸡蛋，非常认真地和石头在一起，磕磕碰碰，平平淡淡。直到有一天，石头变成了棉花，鸡蛋才感到爱情是多么温暖。 ————题记
人到中年，我的爱情才刚刚开始，催发爱情发芽的是我发表的文章。
那晚，老公又说他同学的诗如何如何好，还说我同事的文章怎么怎么好，我便不慌不忙地给他看我刚发表在本地最大平台的一篇文章，他惊诧不已，欣喜若狂，比我还高兴，马上注明“内人作品”分享朋友圈。关掉手机关灯后，我又说了前一段发表的两篇文章，他马上又打开手机翻找、品读、分享，那高兴劲儿像得了大奖久久难以入眠的孩子一样。实际上，我发表的作品已分享了朋友圈，只是他从不关注我转发的东西。
结婚十多年，他对我的一切都不关注，我买件衣服穿给他看，他不说中中中行行行以敷衍，就说不好看。我已穿过几水的衣服，他见了却说：“刚买的？”
有一次，好不容易拉他陪我上街买衣服，他看中了模特上的款式让我试，我穿上后，他特生气地说：“再好看的衣服穿你身上都不好看啦！”说着就走了。从此，我们再没有一起给我买过衣服。
恋爱那会儿，他不怎么爱说话，我以为“一切尽在不言中”，结婚后，他的话更少，像金子一样珍贵。我悲伤的时候，他不说话；我生气的时候，他更不说话；我哭泣的时候，他干脆走开了。多少个夜晚，他在沙发上看电视，看着看着就睡着了，我感觉：一个人孤单，两个人更加寂寞！在我娘家，在我亲戚家，在我朋友面前，他也很少说话，慢慢地，我们习惯了不说话，习惯了寂寞，习惯了冷战。我疑惑：男人把女人娶回家，是不是都不管了？不爱了？让她当个免费的保姆？让她传宗接代？
同时，我也反思自己，是我不懂她，还是他不懂我？
我以前爱吃肉，自从嫁给他，我总是把肉留给他，好吃的紧着他吃，后来，我习惯了不吃肉，习惯了他快吃完时我才正儿八经地吃。他吃饭挑食，我总按他喜欢的去做饭。比如，他不爱喝大米汤，除非孩子要喝，我便很少做大米汤。
他是体力劳动者，我是脑力劳动者，我觉得他工作劳累，很少让他干家里的活儿，即使地里的活儿，我能干的就不让他插手。
他的工作是危险作业，我再生气也压抑住自己不发脾气，即使偷偷地哭也不和他吵架……
公婆身体不好，做饭有点力不从心，姊妹几个轮流做饭，而他天天上白班，我只好把课调到晚上，接罢孩子赶紧去给公婆做饭，即便下雨天也不间断，一个春天，我都是在奔忙中度过的。大姑姐还夸我“任劳任怨”呢！而他一句体贴的话也没有，我便以邀功的口气说：“我给咱爸妈做饭都是替你的。”他说：“谁让你替我的。”我真无语了。
有一次，因为我去给公婆做饭晚一会儿，他大声斥责我，我们争吵了几句开始冷战，几天后，我生病，住院。他似有所后悔，但他一句道歉的话也舍不得对我说。我想我们大概不适合在一起，我开始写文章宣泄自己的愁绪，有人说“写作是从宣泄愁绪开始的”，一点不错，因为“愁绪给我们的影响最深远，它可以让人更清醒，也可以让艺术更有时空穿透力”。接着，我发表了三篇文章，他才用不一样的目光看我，欣赏我，并成了我的铁杆粉丝，逢赏必打。每当我有新作，他都仔细阅读，对于细枝末节之处的修改也从不马虎，谈到精彩之处，赞不绝口，眉飞色舞，兴高采烈。我们也无话不谈，一天说的话抵得上过去几个月。
他怕我劳累，包揽了很多家务活儿，做饭刷锅洗碗样样都干，还辅导孩子作业，还陪我逛街“压马路”去娘家看望父母。
原先，一提去我娘家他都急，或者到那呆一会就要走，或者坐在车里不到开饭时间不出来，现在都是我和父母闲聊，他去烧火做饭炒菜直至端上桌，就像男朋友生怕过不了准岳父母这一关似的，其实，我们结婚前他也没这么殷勤地表现过……
当初，我曾质疑，“人间四月天”林徽因：诗人徐志摩为之离婚，哲学家金岳霖为之终身不娶；30年代才女萧红，两次都是怀着别人的孩子嫁给作家，难道真是因为她们怀有潘江陆海般的才情吗？
现在，我相信了，本以为此生无缘爱情，却在女人恐慌的“豆腐渣”般的年龄拥有了爱情，才感受到爱情的温暖踏实、幸福甜蜜!这不正是写作带给我的福祉吗？
人总是要改变的，改变不了别人就改变自己，自己改变了，也许别人就改变了。写作改变了我，改变了我们的感情，改变了我们的生活！
人这一辈子，不管活成什么样子，都不要把责任推给别人。家庭不是讲理的地方，而是讲情的地方，爱情没有谁对谁错，只有磨了才能合，磨合才是爱情的过程，经历了这一过程才有爱情的华丽转身。佛说，前世回头看了500次才换得今生的一次擦肩而过。人生的每一场相遇，都是缘分，且行且珍惜！
我们的爱情虽然姗姗来迟，因写作刚刚发芽，但它会在我们的精心呵护下开花、结果，直到永远！
我吃过最奢华的早餐，是某年在泰国普吉岛海边餐厅的一只龙虾和巴黎五星级酒店的法国香槟跟一大盒手工巧克力，味道早已经忘记，只是多年以后还是觉得一大早这么吃有点任性；这任性，也因为年轻。假若这就是我在世上的最后一餐，我可不愿意。有些滋味，当时美好，后来却只是回忆里的某个早上。
几年前读过一本充满情味的书，作者访问了多位世界级名厨，每个人收到的问题是一样的：假使这是你的最后晚餐，你想吃什么？在哪里吃？跟谁吃？结果，大部分名厨想吃的东西寻常之极，想喝的酒也不是天价的红酒，而是一瓶用来欢庆的香槟。他们大半生在高高挂着米其林星星的华丽餐厅里埋头苦干，一双巧手变出一道又一道宛如魔幻般的美食，最后的晚餐，却希望在家里吃，想要和家人吃，也不介意厨艺跟他没法比的另一半下厨，答案出人意表却也温暖动人。
到了人生的最后一餐，你想吃什么？喝什么？谁陪你吃？或者说，有谁会陪你吃？人一辈子吃那么多东西，早就消化掉，仍暖暖地留在胃里的，终归不是什么珍馐美味，而是最长情的陪伴。
爱情就像吃饭，年轻时吃香喝辣，恃着有大把青春可以消耗身上的脂肪，常常不知节制。后来开始变得讲究，只挑好的吃。年纪不轻了，胃口也没那么好，追求的是健康，渐渐爱上青菜豆腐和五谷杂粮，明白唯有这些味道可以一直吃下去。这吃的，就是人生。
这本书有许多我在某段日子的琐碎的生活片段，穿的.吃的爱的……写了那么多，回头再读，都成往事。过去的日子宛若香槟泡沫般消逝，记忆的春天总会重来，只苍老了一张脸。人生并非只有爱情，可要是没爱过就老了，就好像没年轻过就老了、没做过梦就老了，多亏啊。即使只是一厢情愿的爱，也算是爱过了，至少我尝过了爱情的甘苦，我也在爱情里看出了人世的苍凉。
找一个爱的人，就是找那个余生也会陪你吃饭的人，夏天分着吃一杯刨冰，冬天一起吃火锅。他肯陪你吃你喜欢的，你也陪他；两个人都爱吃的，他总是让给你；好吃的，你总想留给他。不必两个人都爱吃鸡腿，你喜欢啃鸡腿，他喜欢啃鸡背的肉，也是一种契合。你会笑着质问他什么时候偷偷吃掉你藏起来的巧克力，他下班后会特地绕路去买一块你喜欢吃的蛋糕带回家给你。爱情怎么离得开肚子？又怎么脱离得了口腹肠胃？缘尽了，就是从今以后不再一起吃饭了，坐在我餐桌边的，不再是你。
我们都曾经渴望爱情是一场盛宴，最后想要的是一家子的寻常晚饭。
美酒佳肴固然是好，天天吃却会吃坏肚皮，就像激情无法长久，痴心也有用完的一天。西红杮炒蛋、凉拌苦瓜、包子面条、清粥小吃、萝卜煮鱼，才是百吃不厌的隽永的滋味。漫长的相守，总是离不开吃的回忆: 某年秋天在路边小店吃的豆浆蛋饼、分着吃的蓝莓冰激凌和一碗漂着油花的热腾腾的汤面、异国旅途上一盘刚烤好的香软的牛角面包……所有这些记忆的味道，总有一些长留心上。人间烟火，饮食男女，琐碎如斯，却也是活着的味道。生活可以没有爱情，爱情却是要去过生活的。
流年似水，只想每年都跟你吃年夜饭，然后抱着暖洋洋的肚子走在烟火灿烂的除夕里，走在明天的第一道晨光里，走在每个雪花纷飞的星夜里，和你看尽人间春色，尝过四时之味，直到味蕾都老了，渐渐领略人生的况味。又一年了，看出了时间的匆促，才又更明白爱情与人生的聚散。肚子的温暖，也是人世的温暖，红尘作伴，形影相依，在世间的无常聚散里始终有你，甜酸苦辣麻咸香，相濡以沫，你是最好也最熟悉的味道。
今天想吃什么？明天呢？
情爱的第一口滋味，也许并没那么好，却永远记得。最后一口滋味，来不及遗忘，留在唇边，化作一朵微笑。花开了，也有花落的一天。花开的时候，你看到青春，花谢的时候,你看出了虚空。
生灭有时，聚散有时，最长情的晚饭也有离席的一刻，挽歌已经唱起来了，光阴的小鸟仓皇飞落秃秃的枝头上，枯叶惊飞，杯盘狼藉，啼啭如同告别。
我们一起老在自家的餐桌边就好。
“有爱就有恨，或多或少，想一次白头到老，说再见太潦草。看你头也不回的走掉，心里像火烧，分分秒秒没有你，管他艳阳高照，忘记你我做不到，不去天涯海角，在我身边就好……”这首歌是你最爱听的歌之一，现在也恰恰代表我的心情。我想我真的错了，我想我真的不想分开，我想我不可能忘记你，我想你！
最近这种思念折磨这我，我迫不及待的想要见到你，可是我也知道要给你时间，今天是传统七夕节，我在华山等你，我想带你去华山这座“爱情山”看看，想让这座大山见证我对你忠贞不移的感情，想带你夜晚乘坐烛光索道……如果你累，我背你。
华山发生的爱情故事数不胜数，“天下第一洞房”、萧史弄玉不是都有好姻缘吗？他们一定会保佑我们的感情长长久久；爬山虽辛苦，一路的险境也不少，千尺幢百尺峡老君犁沟往上爬、苍龙岭、鹞子翻身、长空栈道……看到的时候我们应该都是害怕的，可看到回心石，我们肯定不会回头的，因为我相信我们为了登“太华极顶”再险也是值得的，苦尽甘来嘛；西峰的日落、东峰的日出是那样震撼人心，等待它们出现的过程再冷也是心甘情愿的；虽累可是下山也是轻快的，因为我们的内心是愉悦的满足的，我们战胜了内心的恐惧看到了不可多得的美景，知道了任何美好都不是轻而易举得来的。
你不觉得爬山的过程就像我们的感情吗？只要目标明确，哪怕过程历尽千辛万苦都不会有怨言，我相信结局总是美好的，因为我们努力了，付出了。
来吧，让华山的每棵松树复活我们的爱情；让华山特有的花岗岩看到我对你的感情；让华山每寸都洒下我们的汗水；让金锁关锁上我们的誓言；让“天下第一洞房”留下我们的回忆……
“自古华山一条路”我等你，希望你能来！