搞笑的微信签名
1、眼袋没有了，黑眼圈也没有了、我的眼睛美了美了。
2、人们常说，下雨的时候不要站在大树下，会招雷劈；其实还有下半句，晴天的时候也不要站在大树下，会有鸟屎。
3、我走着走着一张100元的从天上飞来，哦麦嘎！拜了那么久的财神爷，财神爷终于显灵了！
4、有多少人跟我一样第一次知道女生的衬衫扣子在左边，而男生的在右边？
5、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。因此，我们要学会体谅。
6、你昨晚说爱上我，我的话能影响你滴心情。之后就狂风暴雨。电闪雷鸣。难道你对天发誓了么。谁敢信。
7、小时候我就爱玩捉迷藏,等别人藏好了我就回家吃饭
8、小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
9、初中的时候老师总是把漂亮的女生安排在我同桌以防止他们早恋
10、机遇终是留给那些有准备的人--于是我总带一个勺子在身上--以免有人有人要请我吃冰激凌
11、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，半天不肯放，问道：你叫什么名字？女演员：“玛勒格碧.松首”
12、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
13、我怕挤火车更怕行李不是一两件，当我把七包行李打包好的`时候对它说了一句话：我给你买火车票，你自己回家吧。
14、按猪的审美观,我基本算是个帅哥。
15、夏天就是不好,穷的时候,我连西北风都没得喝。
16、我一不小心，就上学了。然后就一错再错。然后，我还没毕业呢。
17、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：16岁。医生说：你作业没做完吧
18、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”～然后放屁股下面坐着，这叫“一定过”。
19、宇航员叔叔要小心绕在地球外面的香飘飘啊～
20、快毕业了,我班一男生冲到我面前说:老妹子,你长的还算挺漂亮,以后淑女点,文静点,到高中找个好男人嫁了吧.然后我二了
21、听说大学里要是不谈恋爱的话，工作后就只能等着相亲，然后看个电影，再吃个饭就结婚了。
22、每当上课老师有事没在教室的时候这个时候班里总会有人说话然后莫名的静了一会大家都以为老师来呵呵
23、去医院体检，医生拿着我的报道说:幸好你来得早啊，在我惊出一身冷汗，医生不慌不忙的说道:再晚点，我就下班了
24、忽然觉得，一群小羊像小三一样，拆散着灰太狼与红太郎。
25、我的理想是像我爸爸那样，每月挣2万元。”“你爸爸月薪2万？”“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”
26、小时候,妈妈常给我喝一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根
27、现代女人三从四德。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四德，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
28、牵手的不一定是男朋友，在一起吃东西的也不一定是男朋友。只有守护我的那个就是我的另一半。
29、有一题是看鸟腿猜出鸟名字。某生把卷子撕了。老师问他：你是哪班的，叫什么名字？他把裤腿一掀，说：你猜啊你猜啊。
30、觉得班主任就是鬼投胎的有木有？因为班主任走窗户边的时候都不带脚步声。
31、在放假期间、我一定要把键盘拍的认识我。
32、这个夏天我谁都不爱，就爱你，亲爱的空调
33、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
34、今日主题：在丑也要谈恋爱、谈到世界充满爱
35、懂我的人！不必解释！不懂的人！懒得鸟你！
36、一日夫妻百日恩百日夫妻似海深海参要比虾仁贵虾仁两块五一斤
37、某日食堂窗口，听到身后传来如下对话：“带纸了没？”“没”。“等我会儿，我去买个馒头擦擦嘴……”
38、今天有人说我又变帅了。我说不是我变帅了，是你变丑了。他沉默了。