去年冬末，我给一位远方的朋友写信，曾说：“我要尽量的吞咽今年北平的春天。”
今年北平的春天来的特别的晚，而且在还不知春在哪里的时候，抬头忽见黄尘中绿叶成荫，柳絮乱飞，才晓得在厚厚的尘沙黄幕之后，春还未曾露面，已悄悄的远引了。
天下事都是如此——
去年冬天是特别的冷，也显得特别的长。每天夜里，灯下孤坐，听着扑窗怒号的朔风，小楼震动，觉得身上心里，都没有一丝暖气，一冬来，一切的快乐，活泼，力量，生命，似乎都冻得蜷伏在每一个细胞的深处。我无聊地慰安自己说，“等着罢，冬天来了，春天还能很远么?”
然而这狂风，大雪，冬天的行列，排得意外的长，似乎没有完尽的时候。有一天看见湖上冰软了，我的心顿然欢喜，说，“春天来了!”当天夜里，北风又卷起漫天匝地的黄沙，忿怒的扑着我的窗户，把我心中的春意，又吹得四散。有一天看见柳梢嫩黄了，那天的下午，又不住的下着不成雪的冷雨，黄昏时节，严冬的衣服，又披上了身。有一天看见院里的桃花开了，这天刚刚过午，从东南的天边，顷刻布满了惨暗的黄云，跟着千枝风动，这刚放蕊的春英，又都埋罩在漠漠的黄尘里……
九十天看看过尽——我不信了春天!
几位朋友说，“到大觉寺看杏花去罢。”虽然我的心中，始终未曾得到春的消息，却也跟着大家去了。到了管家岭，扑面的风尘里，几百棵杏树枝头，一望已尽是残花败蕊;转到大工，向阳的山谷之中，还有几株盛开的红杏，然而盛开中气力已尽，不是那满树浓红，花蕊相间的情态了。
我想，“春去了就去了罢!”归途中心里倒也坦然，这坦然中是三分悼惜，七分憎嫌，总之，我不信了春天。
四月三十日的下午，有位朋友约我到挂甲屯吴家花园去看海棠，“且喜天气晴明”——现在回想起来，那天是九十春光中唯一的春天——海棠花又是我所深爱的，就欣然的答应了。
东坡恨海棠无香，我却以为若是香得不妙，宁可无香。我的院里栽了几棵丁香和珍珠梅，夏天还有玉簪，秋天还有菊花，栽后都很后悔。因为这些花香，都使我头痛，不能折来养在屋里。所以有香的花中，我只爱兰花，桂花，香豆花和玫瑰，无香的花中，海棠要算我最喜欢的了。
海棠是浅浅的红，红得“乐而不淫”，淡淡的白，白得“哀而不伤”，又有满树的绿叶掩映着，秾纤适中，像一个天真，健美，欢悦的少女，同是造物者最得意的作品。
斜阳里，我正对着那几树繁花坐下。
春在眼前了!
这四棵海棠在怀馨堂前，北边的那两棵较大，高出堂檐约五六尺。花后是响晴蔚蓝的天，淡淡的半圆的月，遥俯树梢。这四棵树上，有千千万万玲珑娇艳的花朵，乱烘烘的在繁枝上挤着开……
看见过幼稚园放学没有?从小小的门里，挤着的跳出涌出使人眼花缭乱的一大群的快乐，活泼，力量，和生命;这一大群跳着涌着的分散在极大的周围，在生的季候里做成了永远的春天!
那在海棠枝上卖力的春，使我当时有同样的感觉。
一春来对于春的憎嫌，这时都消失了，喜悦的仰首，眼前是烂漫的春，骄奢的春，光艳的春，——似乎春在九十日来无数的徘徊瞻顾，百就千拦，只为的是今日在此树枝头，快意恣情的一放!
看得恰到好处，便辞谢了主人回来。这春天吞咽得口有余香!过了三四天，又有友人来约同去，我却回绝了。今年到处寻春，总是太晚，我知道那时若去，已是“落红万点愁如海”，春来萧索如斯，大不必去惹那如海的愁绪。
虽然九十天中，只有一日的春光，而对于春天，似乎已得了报复，不再怨恨憎嫌了。只是满意之余，还觉得有些遗憾，如同小孩子打架后相寻，大家忍不住回嗔作喜，却又不肯即时言归于好，只背着脸，低着头，撅着嘴说，“早知道你又来哄我找我，当初又何必把我冰在那里呢?”
一九三六年五月八日夜，北平
季候上的春天，像一个困倦的'孩子，在冬天温暖轻软的绒被下，安稳地合目睡眠。
但是，向大自然索取财富、分秒必争的中国人民，是不肯让它多睡懒觉的!六亿五千万人商量好了，用各种洪大的声音和震天撼地的动作来把它吵醒。
大雪纷飞。砭骨的朔风，扬起大地上尖刀般的沙土……我们心里带着永在的春天，成群结队地在祖国的各个角落里，去吵醒季候上的春天。
我们在矿山里开出了春天，在火炉里炼出了春天，在盐场上晒出了春天，在纺机上织出了春天，在沙漠的铁路上筑起了春天，在汹涌的海洋里捞出了春天，在鲜红的唇上唱出了春天，在挥舞的笔下写出了春天……。
春天揉着眼睛坐起来了，脸上充满了惊讶的微笑：“几万年来，都是我睡足了，飞出冬天的洞穴，用青青的草色，用潺潺的解冻的河流，用万紫千红的香花……来触动你们，唤醒你们。如今一切都翻转了，伟大呵，你们这些建设*的人们!”
春天，驾着呼啸的春风，拿起招展的春幡，高高地飞起了。
哗啦啦的春幡吹卷声中，大地上一切都惊醒了。
昆仑山，连绵不断的万丈高峰，载着峨峨的冰雪，插入青天。热海般的春气围绕着它，温暖着它，它微笑地欠伸了，身上的雪衣抖开了，融化了;亿万粒的冰珠松解成万丈的洪流，大声地欢笑着，跳下高耸的危崖，奔涌而下。它流入黄河，流入长江，流入银网般的大大小小的江河。在那里，早有亿万个等得不耐烦的、包着头或是穿着工作服的男女老幼，揎拳掳袖满面春风地在迎接着，把它带到清浅的水库里、水渠里，带到干渴的无边的大地里。
这无边的大地，让几千架的隆隆的翻土机，几亿把上下挥动银光闪烁的锄头，把它从严冬冰冷的紧握下，解放出来了。它敞开黝黑的胸膛，喘息着，等待着它的食粮。
亿万担的肥料：从猪圈里、牛棚里、工厂的锅炉里，人家的屋角里……聚集起来了，一车接着一车，一担连着一担地送来了。大地狼吞虎咽地吃饱了，擦一擦流油的嘴角和脸上的汗珠，站了起来，伸出坚强的双臂来接抱千千万万肥肥胖胖的孩子，把他们紧紧地搂在怀里。
这些是米的孩子，麦的孩子，棉花的孩子……笑笑嚷嚷地挤在这松软深阔的胸膛里，泥土的香气，熏得他们有点发昏，他们不住地彼此摇撼呼唤着叫：“弟兄们，姐妹们，这里面太挤了，让我出去疏散疏散吧!”
隐隐地他们听到了高空中春幡招展的声音;从千万扇细小的天窗里，他们看到了金雾般的春天的阳光。
四年前的今晨，也清早起来在这池旁坐地。
依旧是这青绿的叶，碧澄的水。依旧是水里穿着树影来去的白云。依旧是四年前的我。
这些青绿的叶，可是四年前的那些青绿的叶?水可是四年前的水?云可是四年前的云?——我可是四年前的我?
它们依旧是叶儿，水儿，云儿，也依旧只是四年前的叶儿，水儿，云儿。——然而它们却经过了几番宇宙的爱化，从新的生命里欣欣的长着，活活的流着，自由的停留着。
它们依旧是四年前的，只是渗透了宇宙的爱化出了新的生命。——但我可是四年前的我?
四年前的它们，只觉得憨嬉活泼，现在为何换成一片的微妙庄严?——但我可是四年前的我?
抬头望月，何如水中看月!一样的天光云影，还添上树枝儿荡漾，圆月儿飘浮，和一个独俯清流的我。
白线般的长墙，横拖在青绿的山上。在这浩浩的太空里，阻不了阳光照临，也阻不了风儿来去，——只有自然的爱是无限的，何用劳苦工夫，来区分这和爱的世界?
坐对着起伏的山，远立的塔，无边的村落平原，只抱着膝儿凝想。朝阳照到发上了，——想着东边隐隐的城围里，有几个没来的孩子，初回家的冰仲，抱病的冰叔，和昨天独自睡在树下的小弟弟，怎得他们也在这儿……
一九二一年六月十八日，在西山
父亲的朋友送给我们两缸莲花：一缸是红的，一缸是白的，都摆在院子里。
八年之久，我没有在院子里看莲花了——但故乡的园院里，却有许多：不但有并蒂的，还有三蒂的，四蒂的，都是红莲。
九年前的一个月夜，祖父和我在园里乘凉。祖父笑着和我说：“我们园里最初开三蒂莲的时候，正好我们大家庭中添了你们三个姊妹。大家都喜欢，说是应了花瑞。”
半夜里听见繁杂的雨声，早起是浓阴的天，我觉得有些烦闷。从窗内往外看时，那一朵白莲已经谢了，白瓣儿小船般散飘在水面。梗上只留下小小的莲蓬，和几根淡黄色的花须。那一朵红莲，昨夜还是菡萏的，今晨却开满了，亭亭地在绿叶中间立着。
仍是不适意！——徘徊了一会儿，窗外雷声作了，大雨接着就来，愈下愈大。那朵红莲，被那紧密的雨点，打得左右欹斜。在无遮蔽的天空之下，我不敢下阶去，也无法可想。
对屋里母亲唤着，我连忙走过去，坐在母亲旁边——一回头忽然看见红莲旁边的一个大荷叶，慢慢的倾侧了来，正覆盖在红莲上面……我不宁的心绪散尽了！
雨势并不减退，红莲却不摇动了。雨点不住的打着，只能在勇敢慈怜的荷叶上面，聚了些流转无力的水珠。
我心中深深的受了感动——
母亲呵！你是荷叶，我是红莲。心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮拦天空下的荫蔽？
赏析
我不知道我确实领会了多少冰心所作的作品《往事一》中的心情和怀想，但我已满足于她的文字给我宁静的心境，她的细诉给我的清灵开阔，还有她的生活态度给我的自然安闲。读着她写的文字，我像听着一曲飘渺又动人的情歌。那种神会的感觉，就是添了洁白的双翅，在蔚蓝的深袤的天空中自由飞翔而永不知疲倦。
每一字每一句都像是顺手采下来的鲜花，红是红的，蓝是蓝的。我想，这大概就是自然吧！那自然的感觉，使我忘记自己的存在。忘记冰心奶奶是如何如何一位著名的散文家，而是我的一个亲密伙伴，偎在我的身旁，细声细语地把我不能说出的所感，所想，所闻，帮我轻诉出来。我的心因舒畅，紧锁的双眉也会因此像盛开的花一样，十分美丽。那是何等的惬意！“假如生命是乏味的，我怕有来生。假如生命是有趣的，今生已是满足的了。”那是她说的，我看见其中的道理就像看见一杯白开水那样透彻：追求生命的真谛是困难的苦恼的，那我们何不让生命自然一点，随便一点，何苦定要寻觅今生的乏味，而要强求来生的造化呢！相信冰心奶奶所说的，我会明白。
还有，你听过清泉“叮叮叮叮”的流水声吗？很动人，很活泼！冰心奶奶的文字正像一汪碧绿的清泉，看着那诱人的清绿，我的心也是绿幽幽的。我可以触摸清凉的绿水下的光滑的小石头，该是一颗亮丽，耀眼的珍珠吧！那触摸的喜悦真让人刻骨铭心。细看每一个字，每一个字就会“叮叮叮叮”地跳起来，蕴含无穷的生命力和柔软的弹力，还完全溶进了我的皮肤，与肌肉相拥了，在滋润，在散发幽香。轻轻地，慢慢地，悠悠地。我像是品味一杯升着缕缕青烟，又香气怡人的绿茶，心——在陶醉。正如冰心奶奶笔下神往的大海一样，感情万千，瑰丽无比“……海是温柔而沉静……海是超绝而威严……海是神秘而有容，也是虚怀也是广博……”该是冰心奶奶特意酝酿给我们的一口香喷喷的葡萄酒吧，简直是绝美的享受。
冰心奶奶总会带着那份执着的梦絮去说每一句话，并在每一句中系上一个小小的灯笼梦，让它们在夜风中，皎月下轻轻地摇荡，那荡出的涟漪细纹，就有了最美的诗意，并能谱出最使人宁静的月夜小乡曲。而我又恰是爱梦想的女孩子，经常在这样的诗意，在这样的清音下入睡的，梦幻的。梦幻着浅蓝的线条围着我旋转，梦幻着金黄色的小鱼在我的手掌睁着亮闪闪的眼睛跳动着，梦幻着可爱的小粉红花在我的脚边周围不停地开着，开着……我的全部感觉似乎消失了——在这飘飘欲睡的迷雾中。
消散——慢慢地消散……
至此搁笔，我仍然神态洒然。还在迷恋冰心奶奶所写的——自然，清丽，深远，梦幻的文字。
公元2017年7月9号，这一天本是极其普通的一天，普通到了在我写完日记，放下水笔的一刹那，我都懒得去回忆今天所做的事，特别是在伴随着烦闷之心情的时候，由于烦闷，就更不想回忆了。
缘何如此？我不想说，更不想浪费力气和脑筋去写，更怕读者认为我之“双标”（双重标准）太过严重。
无聊的时候属实无聊，烦闷的时候属实烦闷，无奈的时候又属实无奈。
缘何如此？我还是不想说。有些事情，尽量不去想，这样反而能够让心情好些，尤其是琐屑的家事。
午后的雨不小，竟然阻挡了我迫切回到自己家的决心。我现在极度讨厌呆在父母家中，特别当听到他们的争吵与聒噪之后，这也让我更有理由秉承自己的认知——原来孤独真的更美好，至少不会生气，不会生闲气。
雨还在下，吃过晚饭的我静静地坐在窗前，注视着打着水泡的雨水，从最初的水滴到后来的水池。
雨水在不断增加，但烟盒里的香烟却在不断减少，因为烦心的时候，我会不自觉地选择抽烟，这和酒鬼在烦心的时候会不自觉地选择喝酒是同一个道理。只是我并非酒鬼，却是实打实的烟炮。
看着雨水极速降落，听着父母之吵声的此起彼伏，我说不清楚这究竟算不算有境界的生活？
我想应该算，因为在父母眼中，作为儿子的我，既不帮腔，亦不进劝，我像极了步入忘我之界的佛，思想上、精神中、灵魂里，什么都没有。
还好，我很幸运，不多时，雨停了。在雨停的同时，我之忘我砰然结束，父母的争吵仍然未停。我懒得听他们的污言秽语，听他们的自我中心，向己的标准，所以我果断离开了父母家，在街上迎接风的呼号、车的狂叫、树枝的冷嘲。
我没有在意它们，我不关心的东西，从来不会在意，那是践踏生命，践踏自己生命的体现。
回到自己家，感觉格外舒服，虽然房子没有父母家大，设备没有父母家全，但却没有任何外在的东西打扰我，我可以无拘无束、无忧无虑、全身心地做我喜欢做的事。
洗了个澡，趴在略微坚硬的床上，注视着面前的笔记本电脑，可是却只能痛苦地呆看，因为竟然连一个字都写不出来。
这个时候，冰心群里的活跃气氛骚扰到了我，不停地发出新消息的提示音，我恨不得想要将它调成免打扰模式。
但我没有，出于礼貌，我还是跟群里的朋友们打了声招呼，本以为打了招呼，那边就能安分些，却不想事与愿违，竟有几个朋友跟我聊了起来。
我晓得他们之中有些比我年纪大，所以我戏称他们为“大朋友”，那他们自然就戏称我为“小朋友”喽。
小就小呗，又不是什么大不了的事。不过有一个网名叫“心怡阳光”的，给我送棒棒糖，就QQ里的图标。我笑称“你这把我年轻过头了呀。”
随后他回我“碎碎的小盆友”。
讲道理，“碎碎”是什么意思，我还真就不知道，不光我不知道，其他“墨林”呀、“雨荷清妍”呀，也不知道。为此，我甚至跑到网上查了查，据说是碎碎念的简称，就是话痨的意思。
我不知道这个解释对不对，便同“心怡阳光”聊了起来，没有生气，很友好地闲聊。
毕竟有很多亲朋都认为我是话痨，不折不扣的话痨。他们管我这种近乎于病态的话痨称之为“密”，那意思就是我讲起话来不仅快，而且中间歇息的空闲时间非常之短，时不常对我发出“你的嘴巴太密了”的调侃。
难不成话痨能从聊天工具上彰显出来？我竟感到迷茫了。
可在之后的闲谈中，我才得知，“心怡阳光”所讲的“碎碎”并非话痨的意思，而是小的意思，“碎碎的盆友”就是“小小的朋友”的意思。
关于网络上的一些术语，无论萌化还是近声字，我了解得的确不多。但我知道，碎代表小，是陕西一带的方言，所以我向“心怡阳光”询问了。
他的回答证实了我的推测不错——偶们方言说小盆友就是碎娃子。
原来如此，原来如此。
虚拟的世界里，牵系着并不虚拟的真实的人，彼此之间虽未曾见过一面，但却因为彼此相同的爱好而被划分在一个特定的房间里，各抒己见、畅所欲言。
我断不敢声称文学为志向，深怕遭到口诛笔伐，吾之不自量力的张狂。
在这里，所要表达的完全由心而及，毫无顾忌。不会像在真实的社会上那样，看到不同的人，讲着不同口气、不同感觉、不同味道的，或假谦卑、或真嚣狂、或违心、或冷漠、或无话找话的话语。
以至于，我喜欢在心烦意乱、穷极无聊、文无所依时跟群里的朋友们聊些什么，哪怕天南海北、宇宙苍穹，总比跟一些追道不同之人一本正经要强许多。毕竟，趣味相投，这四个字，说来很轻松，可真正能够投缘的，并不多。
夜沉已深，灯光昼亮，我的心情因为跟群里的朋友们畅聊一阵子，好了许多，至少不会再如两个小时之前那样，连动笔的老习惯都失掉了。
不过，想要动笔的时候却更想睡觉，因为从明天早上起床开始，所要面对的是亘古不变的现实生活。
去鼓浪屿必须得坐渡船，记得还是小时候在家乡松花江上坐过轮渡，渡船在交通发达的现代社会总给人古老的感觉，也正是这种感觉让人莫名的有些怀旧。
鼓浪屿不大，三转两转之间便已绕行一圈，那熙熙攘攘的商业街无甚新意，闽南风味的吃食，于我也乏善可陈，倒是偏僻路径深处的葱葱古木，深深庭院，让我流连忘返，间或可闻琴声，不时偶遇团绒，不愧有钢琴岛和猫岛的美誉。难怪有人说，上岛向右，一路上的别墅、山石、树木、沙滩，那才是真正的鼓浪屿，深以为然。
这岛与陆地的差别就在于有种与世隔绝的感觉，仿佛避开了尘世间的纷纷扰扰，虽然有些自欺欺人。夜幕四垂，海水拍岸，开始下雨，隔着雨幕，对岸已只剩点点灯光，风雨让人心生孤独，这小小一岛更有孤悬海外的感觉。人一静，心就乱，我这个年纪没什么向前看的可能了，不知从何时开始，总是喜欢把一些陈芝麻烂谷子的事翻出来细细咀嚼，似乎是觉得自己老了，有了这个资本似的。内心对于自己这么一把年纪，还是孤身一人总是耿耿于怀，有时候会很想你，但是有太多的理由不可以，只能老是假设“如果你也在”。如今你不在是这般模样，如果在又是哪般境况呢？回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢，很多事经不得细想，细想断人肠。
很长一段时间，我几乎以为我已经把你藏好了，藏到岁月的烟尘企及不到的地方。我以为，只要让日子继续过下去，你就终于会变成一个古老的秘密。可是，不眠的夜仍然太长，而早生的白发又泄露了我的哀伤。人之所以被感情折磨，大概在于，爱和解脱都无法彻底，我也知道，等待太久的东西，多半已经不是自己当初期待的摸样了。
时间太细，指缝太宽，须臾十数年。彼时的就此别过，造就了今日的山高水长，多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深款款。终于明白，有些路途，只能独自行走，享受那一个人的浮世清欢，有些风景，只能孤单欣赏，细品这一个人的细水长流，而那些当初邀约好的同伴，在某个渡口早已离散。所以长久以来心无所定，身无所居，始终做不到择一城终老，遇一人白首，不是不想，只是不敢，现在的我，必须要习惯“如果你不在”。
岛上夜深人寂寂，难得的清净，这玉壶冰心，无人问津，这许多执着，不过梦话，卧雨而眠，一觉清梦。