穿过你的白发我在长大散文
很小的时候，你之于我，是漂亮的陌生女子。来去匆匆，你的怀抱只是我偶尔温暖的停留，而不是让我在受尽委屈后可以尽情撒娇的避风港。
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他们都说，我不曾遗传你的点滴美丽。
你也总是笑着说，这个孩子，哪里就象了我半分呢？
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坐在奶奶家的门槛上，我喜欢眺望远方。远方只有起起伏伏的青山与绵绵延延的长天相接，在落日里渐渐隐去，村里的狗叫了起来。
奶奶点上了煤油灯，我亦步亦趋的跟着，不敢退后三步。灯花将影子放大，投到墙上，似张牙舞爪的巨人，看着无端的害怕，我的心咚咚地跳，妈妈，我不知道你在哪里。
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你是否记得，你曾经牵着我肮脏的小手走过村边的那口古井，去到菜园地里摘黄瓜。你长及腰部的辫子在你婀娜的身姿下一扭一扭，我忍不住伸了手去捉，在你身后扯着辫子打了一个踉跄，被你着着实实的敲了一个响头。我的眼泪顽强的在眼眶里打转，就是不肯在你面前落下来。
你瞧，从很小的时候起，我就是如此倔犟而敏感。
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我一天天的长大，而你却并不曾一天天老去。你的容颜依然美丽，你的声音依然动听。你带了我去商场，听到有人问起这是谁的孩子，我记得你的脸霎时红了，我记得旁人的惊叹，这么多年了，我的记忆力总是如此的之好，不经意的一些话，不起眼的一些事，点点滴滴，全看在眼里，记在心里。从那时起，你不再牵着我的手带我出门。我也不曾记住你温暖的手曾替我拭过眼里的泪。
我们之间，有些不知道的东西挤了进来，将我们分开。
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他们说我们家里泾渭分明，父亲爱我，你爱弟弟。你说，都是一样的爱，手心手背都是肉。我说，手心的肉多，手背的肉少。那一年，我十二岁，却学会了用缓慢的语句说话。一字字的'，故意的要刺进你的心。我已经知道怎么样才能让你伤心，故意的乐此不疲。
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你在门外，我在门里。
我们刚才还在跳着，吵着。你气极败坏，我不甘示弱。你抄起条帚要打我，我心甘情愿的撞上去。我在你面前的叛逆总是让你怒不可竭，而我竟然有着小小的高兴。我不知道怎么才能让你更重视我，妈妈。唯有如此。我伤了你，也伤了自己，在门里哀哀地哭，满心的委屈，那些未曾说出口的话在舌尖辗转反侧，还是不知道怎么表白。
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可是我是爱你的，妈妈。象这样哭泣的时候，我渴望能在你温暖的怀抱里。但是我们是如此相象的两个人，倔强而任性。谁也不肯轻易妥协。把内心深处的柔软藏起来，锋芒毕露的是处处不合时宜的针锋相对。你曾经那么深藏不露的将我看透，眼中有镭。我已不能够在你膝下承欢，挥洒小儿女情怀。你可曾知道，你慈爱的怀抱是我永久的渴望。
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你伸出无助的手，抚摸我，我的泪涔然而下。多少年了，一直在想，可以在你的怀抱里痛痛快快地哭一场。那些未曾说出口的想念，爱意，在岁月的风尘里涤荡，透进肌肉神经骨血纤维，每一分每一寸，长的爱短的恨，都是爱你。那些清楚的现在都渐渐模糊，唯有过去的陌生统统清晰，有一万个理由使我不能离开你，妈妈。每一个理由都写在血液骨髓里。
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从来不曾想过，这样的选择是对是错。我的思维总是那么的好，却并不擅长列算式算出等式或是不等式。你之于我，妈妈，是心灵的天平上永远不会沉落的砝码，有你，才能称出世间万物的重量。
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我们之间，依然有着那么多的不和谐。无论我多么的努力，也不能成为你的骄傲。所有的名利我都不曾在意，没有了你的欣赏，终究都是孤独的舞者。你赞许的掌声从来只在观众席里热闹的响起，沸沸扬扬的一场戏，卸装后，只有无尽的疲惫和漠然。妈妈，你知还是不知？你漠然的眼神足以让我堕入地狱。
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因了你的漠然，我不知如何去爱别人。轻易的放弃，不懂得珍惜。繁华来去似锦，流年暗中偷换，我是如你一样任性而娇纵的女子。只是随了自己的心愿，眉角眼梢全然没有他人的痛苦。妈妈，自始至终，你没有教会我怎么去爱别人。我却耿耿于怀不曾对你表白过，我是爱你的。
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自己做了母亲，自己有了女儿。每每听到女儿童稚的声音响起，妈妈，我爱你！而自己那种轻易就能说出口的，透着无尽的爱意和轻松，女儿，我也爱你！总是让我不明白为什么我和你，妈妈，为什么我们之间这些话就那么难以说出口！日渐的生疏，日渐的远离，彼此之间的客气，让我感觉想拉到你的手总是那么遥不可及。
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我记得我刚刚上学的时候，你买给我的一个红色的小卷笔刀，我曾那么骄傲的向全班同学宣布，是我妈妈买给我的。我记得你背着我躲过村头的那条大花狗，摔了一跤，你的眼中有晶莹的泪。我记得你穿着美丽的花裙子坐在凉席上纳凉，风儿把你动听的歌声传播得很远很远。
我还记得翻过这座小山岗，穿过那片小树林就到了家门口，可是山岗上有背着枪的士兵在站岗，我瑟瑟地躲在你背后，不敢前行。你娇叱地骂，小胆鬼，一点出息也没有。你蹲下身背了我，我在你背上怯怯地笑，你总是我无助时的保护神。
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这样的天气，太阳暖洋洋的照着，有轻风掠过，送来鸟儿婉转的啼叫，我挽了你上美容院做美容。你依然年轻美丽，时间的脚步尽管匆匆，并不曾在你身上留下太多的痕迹。而我，已经长大。她们都说我们走在一起象姐妹，漂亮的还是你。那天是母亲节，趁着缝隙，我出门买了一束康乃馨，很想亲口对你说一声，妈妈，我爱你。可是你瞧，我还是没能说出口。这么多年了，一点一滴的隔阂，我们已生生的分开。身体里的一部分被生生地切割开，我很痛，妈妈。
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我的女儿已经七岁了，她学会了当年我的刁蛮任性。学会了用尖刻的语句说话，使小性子，关门，掉眼泪。唯独有一样是当年的我所没有的，撒娇。用了柔柔的手在脸上轻轻的拂，在耳边娇滴滴地叫妈妈，妈妈。很可爱很调皮的说求你了求你了，用了温暖的小嘴亲上来，呼出的热气扑上了我的脸，妈妈，我爱你！呵呵，她总是这样表白着她的爱，而当年的我，只会用了眼泪和不屈来反抗来遮掩我对你的爱。其实那时候，我多么想，也这样的在你怀里撒着娇。那时候的人，多半没有这样的闲心吧，你总是那么的忙，那么的风风火火，说话都透着一股急燥，还没等我靠近你，你已离去。
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如果时光可以倒流，我一定不再这么倔犟和任性。都说女儿是妈妈贴身的小棉袄，我说女儿是有了软骨夹的小棉袄，而我，却是镶了钢铁的小棉袄，处处烙着你生生的痛。可这些都并非是内心的本意，只是这样，总是这样不知道如何表达，用了另一种方式说出来，渐成习惯，终成习惯。那些的往事，说过的话，无法更改，彼此的伤害，要怎么样才能补救？
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你曾经乌黑亮丽的头发，如水的披下来，如今已零星地变白。你对着镜子概叹，时光不饶人。我在你身后，上前抱住你，看见镜子里的我们紧紧的拥在一起。我听见你一如既往的娇叱：这孩子，怎么了？一边用了劲的推我：去去去，把我弄晕了。很小的时候，你就是这样，而我，那么容易地受到了伤害，从此不知道如何表白。我依然不能亲口对你说，妈妈，我爱你。可是在心里，这句话我练习了千遍万遍，希望有一天能够说出口的时候，不至于太突兀太生疏。那么今天，在你的生日，请容许我对你说出来，妈妈，我爱你！