天在哭-伤感散文

张东东

天在哭-伤感散文

  昨夜,唢呐声响起,隔壁一老人去世了。。。 今天也不是什么特殊的日子,只是知道天没亮,就听到窗户外头滴滴答答的,是雨点打在玻璃上的声音,我揉了揉双眼,已经没有睡意,索性起来,祷告,打开圣经,看了会。不一会雨小点了,下楼洗漱完毕,把几件换洗衣服洗净之后,晾在屋檐下的绳上。吃罢早饭,估摸7点半左右,我就上楼看专业书了,,可心思并没有放在书上,外面的雨忽然下的很大,夹着风流把雨直朝窗户玻璃上打,雨水顺着玻璃来不急的淌,有的顺着缝隙淌到屋内的台面上,忙不跌地又来清理这些污水,站在窗口向下观看,楼下一把撑起的雨伞已经被风刮到田边,在雨中凄凉地摇摆着……就是这把雨伞勾起了我的回忆...

  8年了,整整8年了,两千多个日日夜夜,我都一直小心的不让自己碰那些心碎不已的回忆,泪水不由得又在眼眶里打转,不争气地还是流了下来,天在哭……我也在流泪,楼下的儿子听到打雷的声音害怕正和他奶奶闹着,我却无心顾及这些,任泪水肆无忌惮地淌着…我的思绪飞到了2003年的秋天,那是一个很晴朗的天气,我和妈妈走在上海的一条街道上,街道的名称已经不记得了,只记得很宽,来往的多是车辆,步行的却很少,我和妈妈开心地走着,谈着心里话,…也同样没有预兆的天下起雨来,可巧,路旁有卖雨伞的,经过讨价还价只花了5元钱就成交了,我们兴奋地躲在并不很大的伞下,继续走着,聊着…好希望一直这样…

  可同年的.10月也 就是刚见面分手后的三个月左右,我就接到爸爸在电话里带着哽咽地声音说:“你妈病得很厉害,你请假过来一趟吧!”我的脑袋“嗡”地一下,眼前一片漆黑,随即泪水从指缝里淌了下来。这不可能,不可能,是不是医院的机器出了故障,妈妈才46岁啊!我恨不能马上就飞到妈妈的身边。第二天一早,我急匆匆地坐上去上海的班车。妈妈,您可千万不要出事啊,千万不要。我和弟弟不能没有您,我们全家都很需要您啊!一路上,我昏昏沉沉地回忆着和妈妈在一起时的一幕幕,您孤身一人在上海,为的是家庭的生计。那段日子,您突然感到腹胀,自己一个人去医院检查,以为是胃炎、胆管炎,只是吃了点药。可是腹胀没有好转,而是胀得越来越大,后来都走不动路了,您才打电话叫爸爸过去。妈妈,我知道,您是撑不住了才需要帮助的。爸爸去了您那里,看您的样子,心疼地眼泪直掉,可是,您却安慰他说不痛苦。怎么可能,您总喜欢一个人担重担。后来,您住进了上海东方医院,经过了十多天的检查和用药,病情稍微有了点好转。可是,再后来,情况越来越糟。通过各种先进仪器的检测,您得了胰腺癌,已到了晚期,还伴有大量的腹水。这一切来得太突然了,让我们每一个人都措手不及。当我踏进医院大门的那一瞬间,我的内心是既激动又悲哀,既高兴又伤感,真的无法形容当时的感受。到了你所在的病房,那一幕却让我惊呆了,您面容憔悴,极度消瘦,肚子胀大。“妈”,我叫了一声,泣不成声,扑进您的怀里。好妈妈,您永远都是那么地慈祥,那么地温柔,您轻声安慰我说您不会有事的,可是,妈妈,您知道吗?从您那紧锁的眉头里我看出了您是多么的痛苦!可是,又有谁能与您去分担呢?感谢主耶稣,是主陪着您熬过各种痛苦。

  接下来的日子,我尽可能地抽出时间陪妈妈,陪她度过这最后的时光。再后来,医院回绝了妈妈,他们说没有希望了,回家吧!在家停留的日子大概也就两个多月吧!妈妈走了,去了非常遥远的地方,再也不回来了,再也回不来了。那天是2004年2月2日。都说,雨是最聊人心境的,它又让我忆起了这些,天哭了,我好久也没流泪了,让我跟着天一起哭吧!妈妈离开我们已经7个多年头了,心里头的思念已经有点麻木,曾经的点点滴滴离我也是越来越远,不是我不想思念,而是不敢思念,我怕想得太深,自己如覆水难收,难以快乐起来,日子还是一天天地过着,曾经的一切已不再拥有,总是偶尔在梦里哭过、喊过,想要奋力地抓住什么,可一切在梦醒之后,归于无有,留下地是枕边湿湿地一片,从此我怕听到关于死亡的消息,怕听到撩人心痛的哀乐……可这一切不是怕就不来的,不是怕就听不到的。

  哎!此刻我写着这些文字,我只是想说:珍惜我们身边的人和物吧!失去了,再后悔都来不及了。愿天下的父母都能健康、平安地度去自己的一生。