我的女人心散文
昨天在朋友（发小）的建议下，我看了他(前夫）写的那篇《从今天将是我人生的全新开始》，这是之前很少有的，虽然很多次他让我看，并且还给我发了很多他写的东西，但是我一看就很烦，怎么也看不进去！但是这次发小是极力劝说，我还是看了看。确实写得很好，我知道他很是善于言谈，还没想到他有这么好的文笔，这或许就如同他说的，他也是在这方面付出过很多努力的，这是我知道的，因为我知道他一直很是喜欢看书，在一起的时候就是那样的！去年的这个时候我看过他写的有些东西，确实现在的文笔比以前好了很多，这确实让我很是惊讶，也为他高兴！
这次或许他真的要从一个理论家转变为一个实践家，在我的眼里，他一直是一个很好的理论家，希望他这次能够多做些实事！看了好几遍那篇文章，眼泪不想掉下来，但是确如雨水，或者是想落泪，但是却一点未掉。里面说的很多事情很是客观，尤其是他对于我们之间的事情的强求，和我自己在他当时抑郁的时候对他的不舍！我真的也不知道说什么好，心里有些难受，但是还是为他高兴，这样我也可以放心他了。很多人说我有旺夫命，我给他说了，他也说我的面相很好，（这是他很有研究的东西，感觉他总是很迷信！）说我今生一定衣食无忧。想一想他们说的也有些道理，现在我有房子，有一份很是不错的工作，去过美国，这些我没有依靠任何人，都是我奋斗的结果，当然和好的运气是分不开的，相信比我优秀但是不如我处境的人还有很多！虽然我不信这些，但是听了还是高兴，这样至少他就不用再为我担心什么了。他总是为我莫名其妙的担心，感觉很多都是多余，尤其是对我的身体，其实我就没有什么感觉，呵呵呵！怕什么呢？到什么时候再说什么时候话么！他确实对我很好，但是我感觉这种好是自私的，是我的一种很大的负担，是自以为是的，对我来说是多余的，他对我的好是一种他自己的幻想，说白了，他对我根本就不是我要的那种好，所以我要离开他。其实现在这样我们真的都可彼此放心了。
他说他一直在强求我，我非常的赞同，因为当时上学的时候我就不打算谈恋爱，就是他死死不放，花了快三年时间，最终在我心灵空虚的时候击破了我内心的防线。在这过程我的家人和亲人没有一个人同意的，但是我最终还是忤逆了他们的意思，并且隐瞒他们和他在一起，现在想一想真的是不应该，亲人才是最重要的！当时我们经常的在操场晚上散步，我说过：“我的一生什么事情都会按我的心上来！”他当时就笑着否定了，说他只要能安心上来20%就很不错了，还说每个人的事情根本就不可能完全按自己的心上来，我心里还暗暗的说，你瞧着吧，我就不一样，我会按我的心上来呀！最终实践证明了我是错误的，他是正确的。可见当时我是多么的幼稚，这也是他经常说我的，最终很多的实践证明了我想法的单纯，我也开始为这些事情自卑、懊恼，感觉自己很是笨，很是愚蠢。再加上性格，很是内向，不爱言谈，而且对人很是没有心眼，在他的鼓励下自己也是下大决心改变的，但是到今天几乎没有什么变化，嘿嘿嘿，自己现在也不想变了，这样有什么不好呢？假如当时是为了他而变，现在没有他了，我就更没有理由改变了什么？我相信不管怎样的人，总会找到自己的朋友、总是在自己呆的地方有欣赏自己的人，存在自己爱的的人，所以没有必要改变什么了。他说的很对，他不适合我，虽然我还爱他，但是我接受不了他。其实在我心里他是很有能力的，就是缺少机会，假如给他一个支点，他完全有撬起整个地球的能力。这也就是我在他沉沦的时候没有离开他的原因之一。其实，那个时候我没有离开他的另一个重要原因是因为女人的母性，这是女人最大的弱点，想一想哪一个女人愿意离开自己正在苦难中的孩子呢？女人总是这个样子，不愿意离开身在苦难中的爱人的一个重要原因并不是因为爱，而是因为母爱，总是希望有我的陪伴你能很快的振作起来，在你最需要亲人的时候有我的陪伴或许对你更好，女人总是把和自己亲近的男人认做自己的孩子，所以我那时候并没有离开他！那时候我坚信有一天他会站起来，并且带给我幸福！但是最后我发现他似乎缺少把握机会的能力，这一点很多事情已经证明了，就是我最后给他的机会他都没有把握住，所以我离开了他。这样就需要有一个人给他并且为他坚守住一个机会，那么我相信他一定会有一份大的作为。我和他结婚就是给他机会，但是他的性格和做事方式，实在是我忍受不了的，关键现在变得还比以前更加的嚣张，爱说大话，不听人劝！虽然有爱，但是面对这以后很长久的生活我还是选择了离开他，要不然我将是非常痛苦的一生！
有一件事情我要想他和大家解释一下，那就是我在美国去的`那段时间，由于孤独寂寞，和对他的相思，我认识了一个网友，是甘肃庆阳的，我和这个网友聊得很来，还把他的所有事情告诉了这个男网友，回国之后我们见了两次面，都是网友来看我，还吃了饭，但是就是仅此而已，虽然我当时结婚的时候为了考验他，说我和这个网友发生了关系，并且这个网友还因为我的事情给他打电话，激他，他信了，虽然我最后极力的否认了之前的说法，但是他是个小心眼，这是我很早就知道的，虽然看上去很是大方和善解人意，其实本心不是那样！就因为这件事情我们闹了很多次，他还闹到了我的父母面前。那就是他和他父母到我家来提亲，他喝了很多的酒，说了很多的话，最终我的父母认为他有病，劝了我一夜，第二天在所有人面前我违心的说：“我们还是各自寻找各自的幸福。”这一点我感觉一直对不起他，但是还是由于他的小心眼，要不然或许也就不会是今天这样了！之后虽然结婚了，但是感觉是不相信我了，既然你不相信我，那我们在一起也就没有必要了，这也就是我离开他的另一个原因！
再就是我和他在一起总是有一种不安全感，虽然他很少发火，但是一发起火来就是那种不顾一切的样子。记得我们在学校的时候，那次我病刚好不久。地震了，我们都没有离开学校，那是我今生最难忘的时光，那天因为做毕业设计的事情，他生气了，突然的就像精神癫狂的样子，他给我说过他有过精神方面的问题，当时我并没有在意。可是那次我真的感觉到害怕了，他就是那种精神病人的样子，突然的乱砸东西，还要喝酒，说什么在这里还不如回家，还要立刻的买车票回家呢！我感到很是失望，有必要那么的较劲吗？有必要那么的癫狂吗？并且我还不是有心的！但是他给人的感觉就是因为精神受到了刺激那样。这件事情是我今生难忘的痛苦，虽然现在已经过去了，但是现在想一想还是有些害怕？和这样一个人在一起怎么能有安全感呢？想一想还是离开了好！
回想和他在一起的四年多时间，有过幸福，有过痛苦。但是总体看来是痛苦远大于快乐，最让我感觉幸福的时光就是我得病他照顾我，还有之后为了给我养身体，他亲自给我做饭的那一个多月。那时候我真的感觉很是幸福，也决心和他一生在一起，虽然有性格上的很大差异，但是我会一直忍受下去。记得我住院的时候，他每天早上六点就起床来医院，晚上坐最后一班车回学校，有时候赶不上车就不回去，就在病房的地上睡地铺。他给我擦屁股，端屎尿，做我想吃的一切东西，就是我的父母也很是感动，那是我们真的是一家人了。之后回到学校，他更是细心，为了照顾我他放弃了好几次找工作的机会，我出院的时候只有95斤，一个月后就有130斤了，我还一直的埋怨他，不吃他给我做的饭，可能今生再没有机会吃了！但是我一点都不后悔。
他说我恨他，说的很对，我确实对他充满了恨意和埋怨；因为感觉他总是不珍惜，不珍惜的东西太多了。为什么他总是在我们感情出问题将要分手的时候才开始觉醒，为什么总是在事情将要失败的时候才开始慢慢的悔改，为什么总是在亲人失去的时候才怀念过去时候的感情？不明白他是怎么想的？去年我过生日，他送来我今生到目前为止最大的生日蛋糕，送来了我今生到目前为止收到的最多的玫瑰花，送来了我今生到目前为止最值钱的生日礼物！他说我误解了他的意思，其实我没有，我怎能不明白他的意思，他给我说的很是清楚呀！那时因为我真的感动，才有了后面的事情。在一起快四年了，他没有给我过过一次生日，没有给我送过一次玫瑰花，没有给我买过一件像样的礼物，但是为什么你总是在最后才做这些呢？我决心再给他一次机会，但是我没有明确的告诉他，最终他还是没有抓住这次就会。就如同我们一起来面试的那次机会，就如同他在咸阳和宝鸡工作的那两次机会一样，他很轻易的就放弃了。之后不论他说什么了，我的心死了，也不会再给他一次机会了，所以虽然很多人劝我，我还是决心和他离婚。女人不是伤心到极点，是不会离开深爱她的男人，而且两个人还有那么多难忘的过去。他真的把我的心伤到了极点了！所以我说他缺乏抓住机遇的能力，但是本身的做事能力是很强的，就像他说的，他很早就准备了，这是他给我说过的，我也一直深信他会成功的！
他确实很有能力，也很有野心，就这一点都很是不适合我了！其实我是个很简单，要求并不高的女人，就和很多女生一样，我不需要什么奢侈的生活，不需要什么宝马、名牌时装和化妆品。就是想过很简单的生活，有自己不大但是很舒服的家，有自己不是很优秀但是能养家的男人，有自己不是神童，但是很可爱的孩子，每天下班有人陪我，和我说笑的家人。但是这一切是他给不了我的，就如同他很轻易的放弃了我们一起来面试的那次机会一样，那次我就知道，我们不是一路人！虽然那次我知道他不是有心的，但是和他不用心绝对有很大的关系！虽然他也很是伤心，但是我知道那是在为我们的未来伤心，就是现在这样的未来，所以他真的不适合我，我要离开他寻找真正属于我自己的幸福！这样或许对他也是好的。
他总是说他很了解我，我没有说什么，其实我心里不是那么想的，感觉他对我的了解总是他的臆断，是他的自以为是的，他从来不听我的心声，总是把我说的话当成一种玩笑，要不然也不会是现在这样的。他给人说我不喜欢小孩，其实我只是不喜欢小孩的啼哭，并不是不喜欢小孩，其实我也很是喜欢小孩，尤其是男孩，我还曾经幻想着我们生一个男孩呢！他说我总是不想事情，其实也不是那样，只是能力有限，我没有他想事情想的那样深刻。他总是说我对人总是很冷漠，其实我只是不善于表达，其实我对我的每一个朋友都是很真心和真诚，很热心的。很多的很多我都不像他说的那样，但是我给他说过他没有在意之后我就再没有说了，感觉没有必要，最终还是这些小事情让我决心离开他了，虽然是小事情，但是对我一生的幸福确实很重要的！我不想在这样忍受他度过一生了，虽然和他在一起他可能很是开心，但是我的一生是我的，并不是他的，我并不是为他来到这个世界的！所以我是决心离开他的，到今天他还不明白我为什么离开他，这已经让我很是伤心了，还复什么婚呢？简直是可笑！
这就是我一个女人的心，在这里我说的都是我的心里话，其实到现在没有必要再说什么违心的话了，我感觉我很是对得起他，是他亏欠了我很多，但是我不说什么了，我把他送给我的所有东西都还给了他，相反是他，还是不停的在我这里索要很多！伤心！但是我也不在意这些了，毕竟他现在没有工作么！只是希望他真的做些实事，不要在那样的夸海口了，也不要再那样的只是能说，而不能干了！最后就是希望我能很快的找到我中意的他，两个人一起上班、奋斗、供房子；一起下班后做饭、吃饭、看电视、有说有笑；一起有一个可爱的小男孩，一起养孩子，过着平静的生活。至于他我不再关心了，也不想再关心了，那篇文章也是我最后一次看他写的文章了，再也不想从任何人嘴中听到他的任何消息了，好也罢、坏也罢，都和我没有关系了！还是那句话，各自寻找各自的幸福，各自追求各自追求的东西！只希望大家珍重！
注释：文章所说的“他”指的是笔者的前夫，也就是上面那篇《今天将是我全新的开始》的笔者！