体会后悔莫及散文
没有人知道我有多么地想念她，即便她是如此令人厌恶，全世界我最最讨厌她。
小时候她最擅长的事情就是打人，随手抄根棍子都能让我手上脚上凸起一条条红色的痕。每到夜里火辣辣的疼根本无法睡觉。她骂人的时候还不许我捂耳朵，否则她的巴掌扇得越重。
我根本不像是她十月怀胎生下来的宝贝，倒更像是她的累赘。她讨厌我跟随她一起出门，不但不高兴有人陪她，反而责骂我不去纠缠日日的爸爸。
爸爸生气时会打人，她怕，我也怕。可她不需要我们惺惺相惜，她甚至把我当做筹码与男人讨价还价。可悲的是她失败了。如同我找零花钱以失败告终那样她骂骂咧咧转身。唯一不同的是，她的脸上挂着泪水。
谁来心疼她呢，印象里就没有什么人心疼她。听说她在怀我的时候，她的.男人出去偷情，家里所有积蓄全都养小三了。她坐月子就没吃过几顿好的。她的婆婆，是万事以和为贵的主，强迫她息事宁人。当时的她极有忍耐力，也极其软弱，于是忍了下来，日后反吃了更多苦。
我问过她不离婚的理由，她只看着我不说话。搞得我有一丝愧疚，似乎她的苦都是因我而起。但一定不是这样，我也不希望是这样。
后来她得病做手术，手术失败她丧失劳动力，吃得靠人，穿得靠人。明明该安分守己少讨人嫌，她的脾气却日益火爆。每每火上心头就滔滔不绝讲一堆自己曾受过的委屈。她的男人抵死不承认总是夜不归宿，哪怕归家也一声不吭。仿佛那张嘴的功能不是言语只是装饰。
渐渐地她不再向我倒苦水，自言自语的时日却多了起来。我怀疑她是不是得了精神病，却偏偏管我管得极严，查阅功课都是亲力亲为。又抽的什么疯，谁知道呢。
她确实时不时抽疯。夜里听到风吹草动便一定要开灯睡觉。某个晚上进我房间给我盖被子吓我一跳。做饭也凭心情添加油盐。好几次我都以为自己在吃特制的黑暗料理。可谁能说动她呢，她可厉害了，谁说她都管不着。
她病重住院那几日，某个傍晚偷偷跑回家来，没有告知医生和护士，当然也没有告知我。她一进门看到我突然就哭了。语无伦次说了好多话，一辈子的话似乎毫无保留，并且是好话。那样的叮咛式话语，刚上小学时有过，刚上初中时也有过。要是向来对我这么温柔也不至于叫我处处检举她。我没多理她，撇下她进了房间。
没过几天，又偷偷跑出医院的她投河自尽了，一切始料未及。听到消息，我根本不敢相信，一直骗自己是梦，直到她的男人来接我回家，我才失控得伏在棺材边痛哭。亲戚都劝我安慰我，我只是冷笑，当初她生病就没有谁善待过她，如今人走了倒是假惺惺前来吊丧。同时，我恨透了那个男人，觉得他根本不是我的爸爸，而是一个恶魔。天底下会有哪个男人如此不负责任，害死自己的妻子。
那之后的几天我异常平静，也不常想她。也对，毕竟我那么厌恶她。可是当我回到家，想吃一碗她下的面，和她说说话的时候，家里已是空空如也。
我想她，我很想她，想她想到心都快痛死了。可是，我该如何让她知道我在想她呢！如果我们之间隔着的是距离，那我便冲破距离去见她。难的是我们之间隔着的是生死啊！死亡那边，现实这里，都是茕茕一人。
我无助，坐在地上大哭，可再也没有她骂我不许哭，再也没有她跳将在我身边苛责我……死前她想和我聊聊天我都没允许她……
心痛到快要撕裂，全身冰凉湿透，原来是一个梦。我捂着心口叹息，还好只是一个梦，否则可让我怎么办呢！