不说再见却再也不见散文
喜欢站在这个城市最高的地方,四十五度仰望天空,伸手触摸,感觉能摸到你的脸旁。我想过一千种你离开时的场景,却不知道会是这样没有讲出离别的再见。那个日子来到的时候,我像一个小孩子,傻傻的呆在原地,不知所措。我们最后相见的日子是在2014年的10月1号,我放了假。记得那时候我的包里放的是可乐。至今也是那一句“少喝饮料,买点水喝”挥散不去。
我清晰的记得那天晚上,是你做的鱼,我也知道,鱼不能买太大的,不然是没有味道的。现在我看着桌子上的可乐发呆,再也回不去,是啊,再也回不去了。我到现在记得,那是2015年正月十五的时候,哥哥来的电话。我当时是很不能接受的,在回家的火车上,我感觉我的天不是塌了,是没了。
六个小时的火车,怎么度过的,我现在还是空白,只感觉所有的黑暗包围着我,我在火车的角落使劲蜷缩着,努力让自己还有一点点的温暖。一扇白门,两个天堂。回家的第二天我们去接的你,踏进那个能判人生死的地方,我才发现,我自己是那么废物,这些事情,我真的无能为力,我什么都做不到,也做不了。也应了你那一句话,我将来会是点心。当所有的谜题解开,我才知道,原来正月十四晚上,那个没有突然没有声音的电话,就是永远。我现在还记得那个晚上的那些简单的话语“儿,我想和你聊聊,跟你说说家里的这些事。”而我是那么的不知原委,只是听你喝酒的语气,草草挂断了电话。你已经两年没有回家了,我知道,你心里也很苦,感觉没有混出自己的一片天,回去便丢了你所有的面子。
接你回家的第二天,我们要彻底要送走你了。我在哥哥家睡的觉,早上醒来,我去厕所,总以为是梦,我该醒了,我使劲的打了自己好几个巴掌,那么疼,火辣辣的疼,但是这个梦还是没有醒。我知道,你没有指望过我,因为你认为,我心里还是那么怨你,恨你。其实,在很早的时候,我就没有那么想了。你指望哥哥或许是对的`,而我只是一个没有作为的废物。说实话,你跟哥哥之间,比我要近的多,你指望他将来能伴你左右,侍奉百年。不想成为我的负担。听到哥哥说这些的时候,我的心,很疼,很疼。我哭了很久,想了很久,往前的路我不知道何去何从。现在好多问题等着我去解决,然而我不能抛弃一切。我越发的体会,你在外面是多么辛苦,心多么累。
我没有再恨你了,只是,现在,我说这些话你再也听不到了。清明节回家的时候,我感到自己就是一个人,没有一个人可以分享我的任何负担。现在,我真的想不开了,负担不起了,我也感觉好累,我也想躺在你的身旁,静静的。享受一刻的轻松,享受与世隔绝的宁静。我现在真的很看不开,没有一点有未来的感觉,也是啊,我现在又为什么拼搏呢,为自己,我是只为自己的人吗?只是,那样做,你会高兴吗?如果说,我写的这些东西,所有亲近人知道的时候,大概,不是我看开一切,就是我去去那个世界看你的时候。