宽恕自己散文

张东东

宽恕自己散文

  对我而言,没有什么比早起更令我痛苦的事了。不都说早九晚六,为什么现在除了银行其他的部门都是早上八点上班甚至还要更早。八点上班,我就需要更早一些起床,把表定在六点半。早晨表响时,每次都感觉不敢相信,明明自己才睡了那么一会会儿,它怎么就响了。按下闹钟,又偷睡十分钟,很快表又响了。然后再按下闹钟,再蒙起头偷睡十分钟。表又响了,在床上狠狠地伸几个大懒腰,心里道:再睡五秒钟。一二三四五,这么快?还想睡,怎么办?再数五个数。再一看表,七点了。啪的一下马上起来,开始洗漱,吃饭,上班。

  走在路上,正是上班的高峰期,马路上的车开的一个比一个快,行人们也都是步履匆忙,看来大家都是一样,只是不知别人是否也如我一样整日怨天尤人。不明白自己为何如此懒床,好像是自己与生俱来的本性,每天能够睡到自然醒对我来说犹如吃一顿丰富的大餐,满足的不得了。每天睡不饱去上班比饿着肚子上班还难受。一天开始,一个如此不完美的开端。

  说起上班,我有一份在很多人眼里看起来还不错的工作。公务员,工作稳定,单位也很不错,离家特别近,步行不到十分钟就到。可对我来说,每月那少的可怜的工资,是这份工作唯一的意义所在。

  来到单位,在这个人满为患的地方,我并没有什么具体的工作来做,但是我又必须规规矩矩的耗到下班时间。每天早晨如此艰难地起来只是为了来到这里虚度时间,这就是我可悲的生活。很多时候,我会如大多数人一样,对着电脑或手机浏览一堆乱七八糟的新闻,时间也就这么过去了。有时候会痛定思痛,想做一些有用之事,于是积极与同事处理人际关系,可是这里的每个人关系都复杂的要命,某某老爸是哪里书记或某某舅舅是哪里局长,或是某某和某某关系很敏感,某某和某某有矛盾不说话等等,还没等我了解全部就已经疲惫至极了。可是对某些事不深入了解还总会闹出笑话,比如单位新来的一位领导,平时也不太接触,我甚至不太明确他的样子,一次,我们并行走了很远,但我对他却熟视无睹。事后,我深感愧疚,想连自己单位的大领导都没认出来,实在太过分了。可是又一想,反正他也不认识我,好像无所谓了。

  自己做的傻事还不止这么一出,有时候只是简单的接一个电话,把电话里的内容又回馈给领导,领导再详细地问几个问题,可我却一问三不知。看来小事情有大学问,自己要学的东西还很多。

  有一次,我突然觉得自己过的太闭塞了,对外面世界太不关心了,竟然连我们市的市长都不知道是谁,于是就问同事,同事答我也不清楚,好像姓王吧。同事又去问另一位同事,那位同事更是一脸茫然。我的心里突然平衡了很多,原来大家同样无知,那我的无知似乎也是可以原谅的。

  今日,来到办公室,又是漫无目的,心情烦躁的翻看着一大堆新闻网页,看似忙碌,其实什么也没看。这段时间一直都是这样度过的,回到家里,我觉得心情烦躁,为自己的碌碌无为而狂躁。我痛恨自己为什么不能和别人一样,每天只知道简单快乐其他什么都不管,我痛恨自己为什么不能和别人一样工于心计,升迁有路。为什么自己要这么懒?为什么自己就是不能改变自己?有时候听到别人说他们跑业务月收入几万时,联想到自己整日拮据的生活,真恨不得马上辞掉这份所谓的“铁饭碗”,投身商场,闯出一片新的天地。

  我知道公务员这份工作并不适合我,在我最初的理想中,我想做一名技术人员,靠自己的技术吃饭,没有那么复杂的人际关系。都怪自己上学时整日只知道叛逆,不好好学习,在学校一事无成,白白浪费了那么多时间。现在才知道以前的自己是多么的可恶,可惜时间不能重来,若是时间能倒流,我一定拼命学习,考上一流大学,学一个自己喜欢的专业,现在说这些都太晚了,都怪自己。

  我总是在想,为什么总是对自己如此不满,有时候几乎很长时间都生活在责备当中,怪自己太懒,早上起床都那么痛苦?怪自己上学期间不努力,虚度了那么多的时间,到现在一事无成,更别说过上自己想要的生活。怪自己性格不好,太老实,不会像别人那样圆滑世故,什么时候都是自己吃亏。怪自己不思进取,不擅改变,跟不上社会的步伐……太多的时候都感觉自己一无是处,活着一点意义都没有,纯粹是在浪费粮食。每天都带着这样的坏情绪对自己的身体应该没什么好处,像自己这样总是生闷气的人肯定是个短命鬼,近来,身体毛病不断,自己还这么年轻就把身体搞成这样,会不会与自己整日的坏情绪有关?算了,为了自己的身体考虑,也应该对自己多宽容,多开心些才对。

  毕业后,无一技之长,辛苦考上了没有太多限制的公务员,本以为自己有份稳定的工作会很幸福,会无比的满足,结果幸福只是一瞬间,满足了温饱问题就开始想精神层面的问题,这个问题比温饱问题更痛苦,我不得不接受,我这辈子也就这样了,或许一辈子都过不上自己想要的那种生活了。

  走在路上,看着形形色色的人们。有些穿着时尚的年轻女孩儿在寒风中摆着一个简单的小摊儿,她们一天才能赚几个钱啊,却要每天忍受寒风的袭击,还不只是为了生活而已。再看看那些大商场的导购员们,看着挺光鲜的,可现在大商场建的`到处都是,卖家比买家还要多,生意的冷清可想而知,每天穿着高跟鞋辛辛苦苦的站一天,工资应该也很有限吧。再看看那些西装革履的业务员们,整日奔波在外,为了所谓的高薪放弃与家人相聚的时间,常年在外。现在什么行业都竞争这么激烈,他们整日混迹于酒场,为了几个钱牺牲自己的胃,自己的身体,有什么值得的啊?这些生活是我想要的吗?好像也不是。生活就是如此,单调、死板的轮回着,没有最坏,只有更坏。又有几个人能真正过上自己想要的生活,更多的人都只是在为生存挣扎。若是生活稍不如意就自怨自艾,那么一生中快乐的日子又有几日?芸芸众生得意少,岁月蹉跎失意多,自己也不过是凡人一个。

  比起他们,自己还算是生活较幸运的一个。想当初自己考大学、考公务员,万人挤独木桥,百万人抢饭碗,自己是何等的艰难,自己也是一个很努力的人,为什么到头来却对自己如此不能原谅?

  每种生活都有利有弊,不开心的人总是抓着生活的弊处不肯放弃,开心的人却能抓到其中的乐趣快乐不已。生活没有完美,人也无完人,自己也不可能是完美中的一个,多想想自己的长处,原谅自己的弱点,自己还这么年轻,只要自己不放弃,有什么是不可能的呢?与其怨天尤人,不如调整心态。既然有些事情自己无力改变又何必强求,在自己能力范围内做些力所能及之事,每日有所进步,这不也是一件很幸福的事吗?

  宽恕自己,一个连自己都无法宽恕的人又怎么能宽恕得了别人?宽恕自己吧,让自己能够轻装上阵!