曾经的我散文
当鱼爱上了天空
当沉默代替笑容
怎么都忘不了曾经的痛
忘不了你微笑的面孔
思念 是会呼吸的痛
对我 你从来都是无动于衷
难道是我 太 冲动
怎么也进不了你的天空
雨后的彩虹 美好的曾经
难道只是我自己的命名
从来 都没有 发现你的本性
你的笑容
是我无法忘却的曾经
当风筝离开了风
当泪水掩饰悲恸
我是什么样的心情
喜欢看什么样的风景
你未曾也永远不会懂
我知道我不会把你纵容
也不知道如何去宠
但我知道 伤心的悲痛
需要温柔的你来哄 回首
你已消失在我的视线之中
瞬间消失的无影无踪
你美丽的笑容
是我无法忘却的曾经
来也匆匆去也匆匆
怀念你可爱的笑容
我的眼神你是否可以懂
回味其中 我期待你的爱
我只想 我只需要你来懂
我只要 你给的放纵
乱世之中 除了你 一切都是背影
因为你的笑容
是我无法忘却的曾经
你们在哪？过得还好吗？再不会有人和我分享一包干脆面或者是麻辣死人的零食了再不会有人在我上课睡觉时帮我放风故意说老师来啦再不会有人在我被老师提问不知所措时在草稿纸上写下答案然后指给我看再不会有人走上讲台替我领作业本……再不会有人在我拿桌子最角落的书的时候帮我把桌面扶着再不会有人上课时一起顶风作案切切私语再不会有人在我冷的时候帮我关窗户拿衣服再不会有人在我渴的时候分一半水给我喝……再不会有人在感冒流行的时候和自己共用一卷卫生纸再不会有人把课本放在中间一起看再不会有人问问每天的作业是什么再不会有人在考试的时候相互说；考试靠你了！再不会有人在考试中将答案告诉你再不会有人帮你传纸条了再不会有人和你一起抄一个人的作业了再不会有人在考试之后相互问问各是多少分……再不会有人在我站起来回答问题的时候故意挪开我的凳子再不会有人趁我不在的时候往凳子上洒水水然后看着我匆匆忙忙地坐下去再不会有人坐在外面死活不让自己出去上厕所……再不会有人和我争抢一支铅笔一块橡皮再不会有人故意藏我的东西等我着急再不会有人把脚搭在我凳子边上系鞋带再不会有人偷偷把废纸扔到我抽屉里再不会有人在上课的时候不停的转笔，把笔掉到地上让我捡起来……再不会有人厚着脸皮非要抄我的作业再不会有人抱怨我总拿他的橡皮擦我的橡皮再不会有人自己一支笔都不带随时征用我的各种东西……再不会有人在你搬座位搬考场的时候帮你搬书了再不会有人说你衣领没有整好，衣服穿反了，嘴角有脏东西什么的。再不会有人和我近近的坐在一起，度过充实的每一节课，每一天，每一学期，甚至每一年了。
很感谢我的那些同学们，陪伴我走过那么多。明天你是否会想起昨天你写的日记明天你是否还惦记曾经最爱哭的你老师们都已想不起猜不出问题的你我也是偶然翻相片才想起同学的你谁娶了多愁善感的你谁看了你的日记谁把你的长发盘起谁给你做的嫁衣
你从前总是很小心问我借半块橡皮你也曾无意中说起喜欢跟我在一起那时候天总是很蓝日子总过得太慢你总说毕业遥遥无期转眼就各奔东西谁遇到多愁善感的你谁安慰爱哭的你谁看了我给你写的信谁把它丢在风里从前的日子都远去我也将有我的妻我也会给她看相片给她讲同桌的你谁娶了多愁善感的你谁安慰爱哭的你谁把你的长发盘起谁给你做的嫁衣
曾经，我记得我哭的一败涂地过，
曾经，我记得你说过要给过我幸福。
曾经，我记得你说过这辈子我们一起走。
曾经，我记得你说过你爱我胜过我爱你。
曾经，我记得你说过我们会走很远很远。可是后来我知道了，原来你说的永远这么短。把房间翻的乱七八糟，就是为了找出那张储存卡。我把它放手机里。翻开那张曾经你留下的唯一一张照片。鼻尖酸酸的，很想哭。因为，照片上的那个人，曾经的曾经，是那么熟悉。
后来，我不记得多少次告诉自己要忘了你。可是一直却都活在有你的回忆里。我数不清有多少次提醒自己，不要再去回忆，可是，一首歌，一个人，一句话，我还是想起你。依然是那么的清醒…
后来，我试着不去想你，试着去忘记。我试着去开心，试着去忘记有过的曾经
我删了一切有你的联系方式，丢掉那些有关于你的东西。
很久，我终于不再频繁的想起，只是，偶尔会回忆
后来，我把你埋在心里，藏在心底，成了秘密，不愿再对人谈起有你的曾经
后来，当我开始了新的生活，改变自己后的全新的自己，习惯了没有你的存在的时候，你却出现了。
你说：你要给我以前说过要给我的幸福。
于是，本以为已经完全遗忘的我就像一个戴了面具的小丑，被你取下面具后，看见了满眼的泪珠。原来，我没忘记，依然在乎着.....只是，我们回不去；只是，早就到了尽头。于是爱你却成为了一种奢侈。
后来，我想起你说过的曾经，曾经要的不是现在这种后来。
我曾经在爱你的时光里哭泣
今夜，没有星星，也没有月亮，很漆黑……
我带着一份迷离的心情，我在QQ空间心情上写上一段伤感的句子：
花开得艳丽时，谁也不忍离去，因为，谁都知道，一眼，也许就是一生，因为，谁都知道，所有当时的美境不会重来，花的命运，只是如此，有瞬间的美丽，却也有着凄美的定格，尽管惜花，尽管怜花，但花的结局早已悄悄写好，花样泣血的美，总是有天会让人心碎。
写完，看着天花板默默发呆，思绪又渐渐飘远……
我总是习惯这样，只要写上一段伤感的文字，我又想起了你，又想起过去和你那个凄美的爱情故事，不知道现在的你，可还安好?不知现在的你，是否已娶了那个我曾见过一面的，高贵的红裙女子?
带着迷离的心情，突然想起你，突然猜想现在的你究竟过得好不好。
不知道自己为什么要如此，也许是因为还没有能完全放下你，也许是因为留恋相爱的那些时光。
知道吗?我很怀念过去，怀念一起走过的日子，沉默的时候，我总想起过去……
记得有一次，和你牵手走在大街上，途中，不知道为什么，当两只蝴蝶忽然在眼前飞过，我不禁停下脚步问你，喂!你知道《梁山伯与祝英台》的故事不?你相信世界上有很深刻的爱不?你突然停下脚步满是笑意地看着我说：想考我是不?你这小东西就是问题多多，我就是不回答你，让你好奇个够!说完大笑……
记得那天，你有那么一刻，用温柔的目光看着我，轻轻地对我说，其实你是个奇特的女生，奇特到连眼睛里有种很深的东西隐藏在里面，你说最初的你，就是被我的眼睛吸引住的，你说我非常的古灵精怪，思想多，情感丰富，有时简直就象谜那样，无论怎么猜都猜不到谜底。
当时的我，听到你说的这些话，就玩笑般地回应你说：我本来就是个谜，而且，只有谜面，没有谜底。
听见我的话，你似笑非笑地说：你知道不?我有时喜欢你，但是有时又不喜欢你，原因是你身上有种乐观的因素让我欣赏，我喜欢你笑得开心时的那个样子，这让我觉得自己很受感染，感染你的快乐，和你恋爱我很快乐。
但是……
说真的，我有时又有点不喜欢你，知道为什么不?因为你有时很任性，很不喜欢听别人的说话，很不乖，并且你有点牛脾气，如果别人说错什么，你都往心里去，就是不允许别人出一点点的错。
知道不?你有点小聪明，你有点小聪明是可爱的，但是，千万不要太聪明哦?因为太聪明的女生极容易失去许多东西……
话说到此，你看了看我，然后突然又坏笑着说：别生气哦?其实，我刚刚说的是开玩笑话呢?其实我不并介意你很聪明呢!
然后，你再大笑。
而我，听着你的话，听着你的笑声，我突然生气了，我突然沉默了，虽然，你说的那些，你解释说是开玩笑话，但是，我却是个要强的人，听见你那么说，我没有把这当玩笑，我突然来了气，就立刻说：我看我们还是算了吧?如果你感觉我不够完美，那我们分手好了!我可不想勉强你，我们不必继续了……
你突然收起笑容，定定地看着我说：你确定真要分手吗?你是不是从开始就没有打算要在意我?没打算好好的爱下去?我今天跟你说心里话，无非是想和你沟通思想，你怎么就象个孩子似的任性呢?要知道，我对你是认真的，只有对你认真的人，才愿意对你说这些真心话，你怎么就不能好好的理解呢?要知道，这样下去会大家都累的，别闹了好不?
我霸道地打断你说：你说女生不能太聪明，我不喜欢你那么说!别跟我说什么大道理，我不喜欢听，反正我就喜欢自己非常非常的聪明，我才不当笨蛋!我要当聪明蛋!你需要笨蛋，就自己找笨蛋去，我们之间就到此为止!
说完，我就气冲冲地往家的方向跑，你飞快地在后面追上我，一把拉住我说：你能不能听我把话说啊?知道什么叫“大智若愚”不?我想跟你说说什么叫做大智若愚，我很希望你可以成熟点，理智点，不要小孩子气，我说女生不要太聪明，是开玩笑的，你看看，你这小东西，又任性了吧?我没说错你吧!你有时简直就象个孩子，你讲点理好不?我努力挣脱你的手，仍然象火车那样向前冲去，一直没有回头。
而你，这次没有再追我，我只是依稀听到后面你无奈的叹息声……
两天以后，你给我发了一条这样的手机短信：我打过你电话了，但是你已关机，所以我只好发信息了，很对不起，我不该跟你开玩笑，我以为，以你开朗的性格，你能接受我说的一切，我以为你已经长大，但是我错了，看来你还是没有长大。明天，因为工作单位突然安排我到别的地方工作一段时间，我没时间陪你了，如果你想通了，就给我电话，记得哦!
看见你的信息，我没有回复，也许是因为年轻，也许是因为什么都不懂，更也许是因为要强，所以我根本没有回你信息，甚至还故意停用那个电话号码，因为我想你亲自回头找我，我希望你完全的在乎我，我更以为，你会懂我心，结果我想错了!我完全的想错了……
你并没有刻意找我，当半年过去以后，突然有天朋友发消息给我说：你回城了，我非常高兴，我去找你了，那天，当我快要接近你家门口时，我突然看见，你站在你家的门边，你身边站着个穿着红裙子的优雅女子，我看见那女子明眸皓齿，鲜明地轻笑着，很温柔的笑着，我发呆地站在大街的转角处，伤心欲绝，泪眼模糊中，我可以从她穿衣的风格感觉出，她身上有种成熟女人气质，那大波浪的卷头发下是张漂亮而微笑着的脸，那一刻，我知道，我输了，在这场爱情里，我输了!我知道我已经等不到你的回头了。
带着受伤的心，泪如雨下地狂跑回家，伤心中，我突然想起你说的一句话：知不知道什么叫做大智若愚?几乎是立刻，我打开电脑，再打开百度，打上“大智若愚”几个字，立刻，我无语了……
我看见“大智若愚”的解释是：某些才智出众的人不露锋芒，看来好象愚笨。
也就是瞬间，我突然明白了你当初的用意，原来，那天你是想教会我怎么做人!原来，你是那么希望我能懂事成熟!可惜……
可惜，我错过了!我错过了时光，我错过了一场恋爱，是我让你擦肩而过，是我让爱擦肩而过了!
那一夜，明白失去你之后，我大哭了一场，哭了很久很久，直到哭累了睡过去……
第二天醒来，我沉默了一天，不和任何人说一句话，也没有吃任何东西。
再第三天早晨醒来时，我突然听到窗子外面有许多小鸟在叫，我又再次哭了，因为那些小鸟的叫声让我觉得，小鸟的生命是那么的活跃，带着一种全新的感受，我流着泪安静地躺着听小鸟的叫声，开始审视自己，开始正视自己，终于，我爬起来，洗过脸，好好地吃上一顿早餐，然后……
走到阳台上，开始反省自己，终于给自己下了个有关恋爱的结论：原来我根本不懂爱!
这场爱，我只有自己的立场，我只在乎自己的感受，我没有在乎你的感受，这些都是我的错，是我不懂得爱，也不会爱，当你想教我如何做人时，教我如何爱时，我拒人千里了，我忽略了你当初的感受，很对不起你，虽然说这句话已经没有用，但是仍然想说声抱歉，我想……
也许你不回头找我是对的，你比我大许多年，而我又不是那种成熟女子，所以你等不到我的成熟……
不管我想的对不对，我都不想再去打扰你了，当那天看见你身边那个高贵的女子后，我就知道自己已经没有机会与你再爱，我死心了。
虽然很想念你，虽然有时会傻傻地想：
如果有如果，如果爱可以重来，我愿意，我愿意为你改掉我的任性，我愿意为你改掉自己的牛脾气，做个成熟的女子，直至成为你心爱的新娘。
对不起!不知道为什么会说这些，也许是因为突然想起你，也许是因为还没有忘记你，尽管这生与你无缘，但是，我仍然习惯在某个有阳光的清晨，怀念你，虽然如此怀念你，但是我不会打扰你，因为我知道，你的爱已不在原地，所以，我愿意记住那句话：相见，不如怀念。
曾经与你爱过，无悔!
这辈子，只要你知道：我是真的爱过你，我曾经在爱你的时光里哭泣，那就够了。
此时此刻，落下这篇文字，我仍然愿意祝福你，因为深爱过你，所以，我原谅时光，也原谅爱。
永远地把你冰封进我的记忆里
风渐起，云在忧郁的天空中淡淡地飘。我想着以前的事，总是不经意想起你熟悉的脸庞，总是不开心的时候想到你的安慰。看着我曾经写过的日记，每一句都是你。我知道，爱太远又太难。我选择退出，如今看这份爱丢的糊涂，含着泪默默忍住悲伤，感觉到你的坚定，我知道你已走远。谁能忍心把自己的爱丢到了别处，谁能体会这撕心的苦。揣着一颗破碎的心，提起颤抖的手，我敲打下这最后一串想你的文字！虽然知道你已经不应让我再这样难过，这样思念，可是，我还是会在某天想你，放纵自己狠狠的想你。
总是情不自禁地想起你，这种感觉是很难压抑的。虽然我离你很远，可是一颗心似乎还停留在你那里。
想你，泪水苦苦的，流进心底，汇成一条思念的河。浮在水面的，是你永远不曾模糊的容颜。沉淀在河底的礁石，是我许过的还未实现的诺言。翻滚的浪花，是你暖暖的温柔。总是在不经意间，让你钻进我的心底，眼里，脑海中。
我好想你。你的笑浮现在暗夜空气里的时候，有一种很疼的东西从心房那里慢慢地传出来，爬遍全身，一直到达指尖。
恋上你，一切都那么致命。致命得像前世注定，致命得像来生有约，致命得像你我心脉间那枚细极韧极的思念的弦，奏响了一曲琵琶语。遇见的爱却更刻骨更锥心，更彻底，更致命。何必让我的爱浓得自己已经化不开，又怎能熔掉生活的残酷？
泪，从我冰冷的脸上淌过，很烫很烫。不知道我是否能真正地放不下你。幸福，实却远在天边，遥远到只能用下辈子来安慰自己。只有开始，没有结局。很清楚，斩钉截铁，一如我的爱。我早已知道，你我只是两条平行线，遥远得不能有任何的交集！
为我有点想你，为截断的想念还是像总在下的决心那样藕折丝连，剪断不断，理还乱。现在我才知道，你带给我的欢乐有多扬溢，留给我的泪就有多汹涌。
泪已经变得好冰凉好冰凉。冷得温度全失，让我感觉在飘，摇摇欲坠。我真的支持不住！原来我也这么软弱，这个发现让我绝望。如果你爱的不是我，就别管我过得快乐不快乐，(伤感日志 )如果痴情的只是我，我会劝自己不要太执着！如果不能天长地久，那么，不如给我一个空白。
我们结束吧。我一千一万次的决心被一千一万次的不舍击碎。而你一千一万次的离开又被一千一万次的转身折回。分离好难，甚至难过了我们那遥不可及的相聚，难过了那一生一世的长相厮守。我真的得离开了，停止这无休无止的坠入吧。在你我还有残留的力量拖走离开的脚步的时候，我们都放开吧，我们说好从此不再联络。
属于我的昨天之前的结局，我决定着我的决定，遥远的未来，是属于我的明天之后的憧憬。我转身，化下了美丽的休止符，就算自己有一点愚昧一点点后悔，也不要自己在你的心里显得那么的狼狈。我不再为你流泪，不再让你操控我的伤悲，我不再伤心，不再难过，因为我蓦然明白，那飘去的不过是班驳的梦境，隔世的荒园。你的好我放在心扉，记得有个人曾让我那样的心醉，这样就好！
让我再最后一次想你，然后永远永远地把你冰封进我的记忆里，从此不再想起你。以后，今天以后，便不再有思念的理由。不能再有！不许再有！
感谢每一次温暖的相遇
就像qq空间最新更新的主题，感谢每一次温暖的相遇，似乎很符合现在的情形，分别数年，再度温暖的相遇，只是一切不再是往昔。
世界很小。就像毕业两年后的那次不期而遇，因为赶时间，在超市里匆忙的选购所需的东西，听得到似乎有人喊我的名字，回头，是你，讶异的不敢相信这是真的，两年没见的你就清晰站在的眼前，世界就是小到你刚下车，然后就相遇。我总以为那次相遇像是电影里的桥段，恍若一梦。
世界很大。大的我们就在同一座城市里，自那次相遇一别后，再没相遇。因为电话的遗失，丢掉了唯一的联系方式，从此再没有消息，一直以为你在南方的城市打拼，却从不曾想过十年的时间里在北方的天空下同一座城市里有多少次擦肩而过，又何尝没有过像你一样的想法，期望还是在那个超市里不期而遇，超市还是经常去，只是那个桥段不再重现。
青春的风吹散岁月的流沙，如果就这么一直走到最后又会是什么结局？直到你的名字出现在眼帘，直觉认为应该是你，感谢好心姐姐把我电话给了你。这一场相隔十年的相遇，却不在同一座城市里。
看你发过来的照片，我确信即便是真的还能再次见到，我已无法认出你，其实时间从不曾改变，唯一改变的就是我们自己，我的脑海里关于你的记忆，瘦瘦的很阳光很帅气，可是岁月催人胖，连你也是一样，我真的无法辨认这就是你，真的就是你。
或许一切都改变了，可是听着声音还是那么熟悉和久违的亲切，如果可以，我想为我曾经的年少无知道歉。想哭，因为觉得高兴，可是心中又是五味杂陈。那些尘封的记忆，开始在脑海里回放，真实又缥缈。阳光刚好，透过树梢，地上斑驳的碎影像极了散乱的心情。
不管怎样，相遇总是好的，不管这样的相遇会回忆起怎样的过去，不惋惜。在青春的年华里感谢有你陪伴，度过曾无忧虑的时光，现在想来连缺憾也那么美好。我不知道该怎样祝福，只是希望你一切安好，未来的日子不论会不会再遇。
你给我的伤已经超载
“安静的离开也是一种对待，当眼泪流下来，伤已超载。分开也是另一种明白，给你最后的疼爱是手放开，把爱收进胸前左边口袋。不想用语言来拉扯所以选择不责怪，感情就像候车月台有人走有人来，我的心是一个站牌，写着等待……”她听着歌，眼泪模糊了视线，心中有种痛楚，思绪回到了从前……
她和他有着自己的城市，自己的家庭。但地球有时真的挺小，让两个不同城市的人相识了，这就是缘分吧。其实她和他的关系很单纯，什么也没有。但是有一天她发现，她很依赖他，他的一句话可以左右她的思想，她害怕了。她想让自己清醒的明白这很危险，柏拉图式的爱情是要不得的。可是她还是无法自拔。从此，她的心里多了一个他。而他呢？她不知道他是否有那么一点点的喜欢她。有时候他会开玩笑的说他们心已在一起，那让她心里充满了甜蜜，那么是否代表他有着与她同样的感觉呢？她不敢奢望，但她希望真的可以拥有他的`真心，想懂他，但不是要抓紧他。
她很平凡，相貌平平，而他却很优秀，幽默、自信、帅气、智慧。而他吸引她的却是他的自信和智慧。和他聊天，她会感到轻松和快乐！每次聊天，她都会有意外的惊喜，他的言语就是那样的与众不同。只要见到他，她的嘴角就会很自然的向上一弯，笑得像个小傻瓜。可要是没有见到他，她就会想：他在忙吧，他会感到累吗？他好好照顾自己了吗？会有人陪他谈心吗？很傻的问题，这不是她该关心的，他有爱人，他是不会寂寞的呀！
或许她和他本来就没有开始，那么何来的结束？是她把问题想复杂了吧。总想了解他内心的想法，可是这样，他们之间的默契却变了味。他该害怕她，以前的她从不要求他，但自从她从心里爱他开始，她就想知道他是否也把她放在了心里。难道这就是拉开他们距离的开始吗？人都说付出了就别要求有太多的回报，那样你会失去最珍贵的。她现在才明白，她有所求了，所以他害怕了。她才幡然醒悟，她失去了她和他的那段珍贵的友谊！她和他还可以回到从前的坦然、单纯吗？她茫然了。
或许她该离开一段时间，让彼此都有时间重新整理自己的感情，调整好心态，或许再见面时会更自然坦诚。其实有时候换一个角度想问题，会有不同的收获。而她只需改变一下自己的角色，她和他都会更快乐。
她把爱收进了胸前的左边口袋，不想用语言来拉扯所以选择不责怪，她不能责怪他没有给她一个明确答案。没有给她答案，那是他不想她受伤害。她了解了，所以她给他最后的疼爱是把手放开，选择安静的离开。
你，曾经是我的梦，经过我的青春，你说，我也是你曾经的梦，我经过你的年少，在我们经历的青春时期，我们都没有想过以后，我们会怎么样，会一生一世在一起吗？会白头偕老吗？一起是走过风，走过雨，我们却经不起大浪的打击，现实的考验。
一起看过美丽的天空，一起数灿烂的星星，可是一起说过的誓言呢，随风而去了吧，总是在不经意的时候想起你，你曾经是那么的美好，我曾经是那么的天真，我们曾经是那么的快乐，可是你现在是那么的可恶，我现在是那么的现实，我都没有想过，长大后的我们，经过社会洗礼的我们，变成彼此都不在熟悉的那个人了。
我们都把彼此很多的第一次献给了对方，第一次约会，第一次有人那么关心自己，第一次有人教我唱歌，第一次看到有人为我哭，这些珍贵的，都深深扎在我的心里，可是，那么甜蜜，那么付出，那么用心，却只是换来了离别，离别的伤心的，是难过的，是心痛的，可是好多人都说，伤心只是一时的，时间是最好的医生，他会带你走出这段悲伤，说的真对，你遇到了一个让你动心的人了，我也遇到很爱恨爱我的人了，彼此同片天空下不同的地方幸福的生活着。
初恋，是那么的美好，是那么的让人割舍不掉，有多少人，谈了多少次恋爱还是忘不了初恋，有多少人，经过了多少刻骨铭心的爱情，最后还是回头寻找了唯一的初恋。
不管我们分手的原因是什么，不管曾经我们彼此伤害有多深，你都曾经是我的梦。
繁华尽落棋盘中，对弈已非局中人。过往如烟，人生浮沉有数；春秋轮回，故事几度桑田。
5月，我在文字的屏风里，聆听着心语。在指间书写着断章遐思！
恍如隔世，毕竟是十年，都说十年老尽少年心，我已经老的以为自己没有感觉，我以为这辈子再不可能看见她，十年前那摩决绝的分手，十年前我们才十七岁，十年来每次想到她我的心还是不住的颤抖，
屈指数缘来，弹指挥缘去。时光如水，独居一隅，安静的聆听着它悄然流逝，安静的想起曾经某个片段的剪影，一份荒凉心境，如若丢于青冥；弃于荒野便也罢了，不与人相干。奈如盘结于心，却要为此而坐老岁月，韶华皆苍
曾经的我也是妙语连珠的的一个哲人了，不知道从什么时候习惯了这样的沉默为语，也许，生活就是如此，情绪对于一个人来说，大概是有周期的，比如现在的我，最冷的一波寒流来了，我开始了回忆。
记得一些，又忘记一些，辗转看到自己留在网络中的很多字，收起来居然有四五十万了，这么多年来，在网络中除了写东西，看东西，大概，连游戏也不会了。常常想，若是自己有时间应该躲起来写一个长篇，而不是这样碎碎念的生活，可是，我的记忆却是如此琐碎。
其实日子过的无比寂寞，一个人的时候总是在无聊地打发时间。一个人吃饭，一个人看风景，一个人逛街，一个人看电影！一个人沉思默想，凭窗而立的时候脑海里却是空无一物。
一个人的夜晚，一个电视，一台电脑，一座沙发，一杯普洱，一簇烛光之中是一个恬静如水的灵魂。一阵风起，一片叶飘，一声叹息，却无人知悉……有人曾经说，忘记一场恋爱的最好方式就是谈一场新的恋爱
如今再回首，看岁月变迁，望红尘万里。不知从几何时我停止了想你，忘记了有关你的昨天的邂逅。原来，那段华丽的乐章早已苍凉落幕，断了情的丝线早已挣脱了我的手指与我豪无牵连，
曾经的青葱年华告别了你我。念与不念，终成往事；舍与不舍，依旧孤单。
花开花谢，日月沉浮，四季轮回，风花雪月，却无一是蝶所留恋
你的世界我曾经来过
虽然我们不天天见面，但我相信相隔不甚遥远，因为在梦里时常相见，茫茫人海之中你在那里、偶而在街头相逢，四目相对，从你的眼神里读出相遇的喜悦，双眸里透着摄人的神情，而出现在你面前是；猥琐，破烂。失魂落魄的样子。晶莹的双目顿时浸着泪花，我似乎读懂你的言语，从此我们天各一方，只留下淡淡的。相你在天边，爱你在眼前。
不是每个擦肩而过的人都会相识，也不会每个相识的人都会让人牵挂，至少我们在今生一转身的时候没有错过，在茫茫人海之中认识了你是我一生的，感谢上天给了我们相识的缘分。
岁月如梭，斗转星移，年年桃李芬芳，走过了岁月的春秋，如今依旧子然内心世界独守那份纯真，打开尘封的记忆；作天往事一幕一幕在脑海播放出现，泛黄的扉页中写满了悠怨与哀伤。
曾经的我也带给你快乐；曾经你也带给我；曾经我也让你焦灼和无奈；曾经你也让我等待和期盼；也曾经我们都忘自己体会那心跳的感觉，不是每一段经历都有美好的回忆，也不是每段回忆都是刻苦铭心的记忆。
不经意发现时间偷藏在心里的秘密，才会不知所措，等到回过头来，奈何你千方百计想逃避，想躲藏。不可置否的事，越想忘记，反而越会深陷，反反复复折腾自己，也奈何不了时间的寂静。
相思的时候，有的人酩酊大醉，醉梦三生，仿佛只有沉在梦中才能得到一丝慰藉，心中的她才会永远停留在身边，还有的人相思，睹物思人，黯然泪下，故地重游来到曾经邂逅的地方；桃花依旧笑春风，人面在何处。
回眸又是一年的冬天，这冬是伴着风来的，然后就飘起了雪花，好不凄凉，其实我什么都懂，有人说时间像一缕清风，吹过你的脸庞，想在触摸它，它已经吹走了，每一次来过的地方，总想感受当初那种味道和熟悉的气息，然后泪流满面，回望曾经熟悉的地方竟然变的模糊起来，猛然回首你在那里；原来你像时钟运转的嘀嗒声，我能听得见感受到，却留不住它的一点一滴。思念也许是一个很让人捉摸不透的东西，明明有时很在意，却又被时间又悄悄带走。
曾经出现在我生命理，可是最后还是如雾般的消散，而那个笑容就成为我心中深深埋藏的一条湍急的河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的眼花
当归雁在天际哀鸣，红叶已染透了青山，落叶飞舞。谁的目光，在串过了层层迷雾，寻找失落的，繁花声中，遁入空门，谁的一笑，还在耳畔中飘荡，在落日的余辉中，山水仿佛凝固了时光；北风乱；夜未央，谁的背影被拉长，谁的思念，还在雨下的青石板上回荡，如梦一场。
那年春天，在我刚刚踏入中专校门，她就在离我就读的中专仅有一墙之隔的另一所中专学校刚刚毕业。当我怀着迷茫而不知所措地步入中专学习，她也怀着迷茫而不知所措地步入社会中去。原本一个才刚刚到来，另一个已毕业离去了的两个人，纵使机缘巧合有幸相识也不应当在这短短的三年之内有太多的交集，毕竟一个还在校，另外一个已毕业谋生去了，可蛮不讲理的命运却偏偏让我们两个阴差阳错地交汇在一起。
我本也不应当会来到这所城市学习的，这所城市我唯一报考的中等师范院校，五音不全的我已在面试中被告知不适合他们的要求，而我现在就读的学校却从未出现在我的志愿当中。假如我没有一个那样的亲戚，也没有人会把我填好上报上去的志愿，拿回来让我按他的意思重新再填，那么我应当在我的县里就读一中，也不会出现在这所城市。如果我不是出生在离异的家庭，也许我的一切都要发生变化。可人生没有假如，命运没有如果。我就这么阴差阳错地来到这所城市，也就在这所城市阴差阳错地和她交集在一起，命运如此捉弄般的安排，无非就是为让我去伤害一个善良、纯洁的姑娘的心。
初识阿妹是在一个年龄相仿的同村老乡店里。老乡中学不读就去外面打工去了，他的亲戚担忧年轻的他在外受苦，就叫老乡回来帮他看店。老乡的亲戚是个小领导从来不会到店里来，而店里的另一个合伙人又经常不在，于是对于那时无心于学习的我，他那里成了我的好去处。有时老乡要外出没空，我就帮他看店，有时我好几天不想回学校，就住在他那里。尽管如此我也不知道在他店的隔壁什么时候开了一家广告店，而店里的女员工老乡还没来得及认识，就换一个新的女员工来，直到阿妹来了之后，那个店里的员工直至我离开这所城市之前再也没有换过员工。
阿妹学的是文秘专业，毕业后本就到酒店里去做服务员。阿妹说尽管那个酒店的管理人员对下属很苛刻，但她也不敢辞职，因为家里也很需要钱。做了一年后被这家店录用后才办理辞职到这个店里。那个广告店里除了阿妹与老板，还有一个已成家的男员工，阿妹在工作闲暇之余有时也会到老乡的店里坐坐，毕竟这周边看店的人也就我们几个年龄相仿，相对有话说些。可那时满心只想遣散自己内心苦楚的我，倒没认真地留意过她，只记得那时带个眼镜的阿妹很斯文，很秀气。倒是我的老乡很想追她，老问我：“你看她怎么样？”阿妹我感觉很漂亮，当然鼻梁要是能再丰满些，那就是更完美了。我老乡很想追她，可又很在意周边人的看法，所以那伙老乡很喜欢问周边的人：“你看她怎么样？”其实谁都明白金无足赤人无完人这道理。可道理这事归大脑管，而年轻时选恋人这事往往归眼睛管，可人要是选择了相信眼睛的时候，大脑一般就失灵了。所以俗话中有一句话叫做“对上眼”，而喜欢委婉又霸气的年轻人更爱说“喜欢一个人，需要理由吗？”一个大脑不管归眼睛管的事，大脑会有理由不？于是想找理由“对上眼”，又想找理由“喜欢上”的老乡始终犹犹豫豫缩头缩尾的，他们之间还没有什么开始，就也没有什么结束，大家就这样都是好朋友。
直到有一天我隔壁班上的女同学带着她的室友，来找阿妹的同事，我的老乡才有一个既明确又可以放开手脚大胆追求的目标———我同学的室友。在那个似懂非懂，似大非大的时光中，只要对方能与自己在一起玩，就会感到很满足的日子里；在那个渴望谈恋爱，却又不知如何谈恋爱的时光中，只要对方能接受自己一点点好意，就会激动不已的日子里；在那个约会还会羞涩的时光中，总要带上一伙人去约会才能安心的日子里。人生只有在这个时光中才会把傻事做得光明正大，人生也只有在这个时光中才会把傻事做得若无其事，可日子已悄然地溜到另一个秋天。
这是一个月圆的秋天，我们在公园里爬山爬得很晚，大家累得都想回去时候老乡过来对我说：“我想对她表白一下。”露出一脸祝福的我，就把阿妹带离到一个大石头上，我们两个就坐在石头上漫无目的地聊天，其实我和她心里都一样，都想知道老乡那边的结果。哪知道周末公园里满是年轻的情侣与恋人，有些人手拉手在闲逛，有的坐在公园里长椅子上交头接耳，有的躲在林里亲亲我我。那时还年轻的我，不由也有些心猿意马，看到月光洒在阿妹洁白的脸上，不由有些痴了，就趁她不注意的时候，往她脸上啄了一下，阿妹顿时扭捏起来，一边打我，一边说你这人怎么可以这样，我看她好欺负，又趁她不注意的时候，又往她的脸上啄了一下，阿妹生气了，一边用力扭我，一边说，再也不理你了。可她没有不再理我，反而因此我们两个越走越近，渐渐地走到了一起。而把谈恋爱当成谈业务的老乡，他在我离开这城市之后才找到自己的女朋友。
后来我曾看阿妹的日记，以及一些书信，在认识我之前，她一直叫一个男生为大哥，他们认识也有好多年了，毕业后一直还有书信来往，在信里她流露出那个时代少女特有忧郁与情愫。当年我感觉她很可能对这个男生有好感，但可能出于少女的矜持，不敢在信里表达什么，只在晦涩的行间字句里有点朦朦胧胧的情愫。可惜当年我没有更深的体会，后来才明白更多的可能是出于阿妹的自卑。她怕自己的缺憾会吓跑唯一不会在她面前犹犹豫豫的男生，她怕这样会给她带来更大苦痛。所以她宁愿不温不火地僵持着，宁愿这样带着希冀与苦痛的胶着，也不想失去唯一一个不会在她面前犹犹豫豫的男人，可是她并不明白这样选择也是会给自己带来更大的苦痛。我也直至许多年以后我也才渐渐明白，那个对我来说可能只是一个一时冲动的晚上，但对于早已见贯男人在她面前不是犹犹豫豫就是完全无视她的阿妹，这可能是一个让她当时最为感动的一个晚上，她还没做好准备，突然面对一个那么果敢，那么毫不犹豫的男人，惊慌失措的她就这样错误地成了我的俘虏。可是我明白的太迟了，不知在后来在我离开的日子里，善良的她是否又回到了自己也曾犹犹豫豫的过去？是否更加的不堪？一切都不得而知了。
尽管我们走到了一起，但阿妹少有允许我在有课的日子去看她。虽然有时我去了，她也劝我回去多注意学习，尽管她也读过中专，知道中专的学校管理不严，但她还是轻轻地对我说：“老是补考就不好了。”这辈子看过也听过许多感人肺腑的言语，但绝没有一句像如此平凡的一句话，能让我至今依然记忆犹新。但只要我去看她时候，她就煮上一桌好吃的，随后她就开始祈祷，祈祷完了，便放起那时很流的一部邰正宵卡带，然后我们就在歌声中一起吃饭。在我记忆中我与她同在的日子，她基本上都是煮三菜一汤，一荤两素，但总放着邰正宵那个卡带，也总在歌声中一起吃饭，虽然有时我也听得很腻，想听听别的歌，可她就是不让，反正我也是一个五音不全的人，也没怎么坚持就这吃饭一时半会的时间，反正其它的时间她也不管我听什么。
那时满心苦痛的我，当初的那个晚上，我根本不是什么果敢，也不是什么毫不犹豫，而是对什么都毫不在意。那个晚上可能只是一时冲动，可后来的日子阿妹对我太好了，以致那时以为满世界都遗弃了我，而我把她对我的好当成自己可以停靠的港湾，把她对我的好当成可以躲避苦痛的另一个世界，根本不知道这就是爱，这就是情。那时她的手头也并不宽裕，一个月也只有四五百块钱，一半给家里，还要交五六十块钱的房租与水电费。就仅余下这一两百来元还煮三菜一汤给我吃，就是担心在外的我吃不好，可当时的我对这一切置若惘然，对于一个深陷苦痛的人往往以为这个冷漠世界抛弃了他，孰不知是自己的冷漠才抛弃了这美好的世界。
直到许多年后当我看到这样的一段话：“一件一再重复的事情，我们往往就会记住它。”好比现在的电视广告，它总随时随地地出现你眼前，哪怕你再不喜欢它，再讨厌它，往往在你原本想看的电视内容都忘光，而那句你讨厌的广告词你却记得牢牢。我突然泪如泉涌，她知道我并不在意她，但她只想我记住她，哪怕这个男人那天毕业了就会不辞而别，不会再来看她。的确我当初就是不辞而别再也没有去看过她。可她只知道默默地奉献自己的那份爱，不管它有没有回报，不管那个男人是否明白她的苦心，她只知道尽自己的所有去爱她的男人，也许她只想有一天她的男人会醒悟，会回去爱她的。也许只想上帝会被她的真诚所感动，可是她并不明白这一切就是上帝别有用心的安排。刚毕业的我又遇到另一亲戚，在她关怀之下，我立马抛弃了在银行工作的机会，跑出去打工了，而就在这缺爱的日子里我遇到了第二个深爱我女孩。
后记：
想写这篇文章已好多年了，好多年来我却不敢写这篇文章。想写这篇文章，就必须扒出自己曾经的无知与错误，荒唐与悔痛，面对这样的曾经过往着实让我沉默了许久。而今刚过不惑之年，又孑然一身是该到了梳理自己曾经过往，是该到了写这篇文章的时候。
这是一篇自传性抒情散文，文中所涉乃是本人的真实过往，所以文中的所涉女角一律采用她们真名的最后一字或姓，并贯之以“阿”或“小”字用于称呼。其中阿妹这篇由于阿妹所在地与我就读学校同在一城市，为了表示对她尊重故文中所涉的时间、地点都不予以明示，而所涉之人采用代称，如“我的同学”与“我同学的室友”，当然“我同学的室友”也是我同学，但文中“我的同学”与“我同学的室友”是各指一人。还望谅解。
一场邂逅，打开一次懵懂的爱情，一场相知，闯进彼此的心田，一场相爱，攻破两颗最脆弱的心防，最后...一场结束，永远的锁上了双方的心房。
当初只怪太年少，看不到爱情里危险的信号，诀别是在缠绵过后，却自以为能够天长地久，承若是那样轻易的说出口，分手却总是当作一场玩笑，不要轻易说什么白头偕老，到最后只怕是两行泪流。
文人墨客的眼中爱情是那样的甜蜜、富含诗意，都说爱情不会太过粗鄙，而我认为他们太过虚拟，不懂得爱情迷雾里的真谛。
爱情绝对不会是一首诗，更不会是一首歌，文字无法抒发它蕴涵的能力，歌声无法唱出它应有的旋律，我说，爱情是一种信仰，是心间的一束暖阳，在你无助的时候给予你希望，在你最黑暗的时刻它能照亮你前进的方向，但爱情也会是一片荆棘，是一把断肠刀，在你死心塌地的付出时会把你刺的头破血流，在你魂梦牵绕时会给你断肠一刀。
我不愿被爱束缚，到最后却带上了爱的枷锁，我不愿为爱奔波，最后却因爱流浪，是命运的抉择，还是自己种下的情毒？
为何要把爱情说的冠冕堂皇？给他披上华丽的伪装？让多少年少轻狂，迷失了爱的方向？你用华丽的文字告诉我爱情的美好，我用残酷现实述说着爱情的凄凉，被伤的人总是太多，甜蜜的又有几个？
你生命中最爱的那个人，如今是否伴在你的身旁？是否也曾许下那些花前月下，最后一起度过了沧海桑田？
二十岁的男人一无所有，二十岁的女人风华正茂。
**，不怪我们年少轻狂，只怪现实太残酷，你是我心中的挚爱，永远是，我曾说我要为你举办一场华丽的婚礼，对不起，我现在已经失去了这个权利，不过还是谢谢你，来过我的青春里，**，我会把你尘封在心底。
我知道，我从来不是一个好孩子，至少，我是这样认为的。
从小，我就是一个叛逆的小孩。幼儿园，打架，把人家小孩打的鼻子出血，回家找妈妈，找了又怎样？我一再咬定是他自己摔的，跟我没有关系，没有人有办法证明，事情不了了之，当然，我的打架生活没有结束。小学了，快快乐乐的背着书包去上学，一再跟妈妈保证不打架了，妈妈没有送我，放心的让我走了。结果呢，当天晚上，又家长来找，说我打了他家的小孩。我只是站在一边看着，“无辜”的对妈妈说我只是跟他拍手的时候不小心把他拍到了地上而已，事情同样不了了之。小学是打架最多的，3年级的时候，把5年级的一个大学生打翻在地，他没骨气的去找老师，老师不相信他的话：我从来都是乖学生，每次成绩那么好，再说，我怎么可能有力气把一个5年级的学生打翻？那以后，没有人找过我的麻烦，就算找了，最后也得了个鼻青脸肿回去。初一尽管只上了一年，却是连初三老大都不敢惹的人物，脾气越来越差，直到我认识了你。
第一次见到你，你也在打架，我也在打架，一个小小的胡同里，有两帮人在打。那一次，是我打架历史上最光辉的一次：我一个人把6个初二男生打下了，包括初二老大。我打完了，你却还被困在那里，我不是那种感情丰富的人，当然不会去帮你，我看了你一眼，仅仅一眼，我却马上加入了战场。因为，你好像我的亲生母亲，知道你不可能和我有关系，我还是帮你了。
那一场，我们赢了。我们一起走回去。你买了一听啤酒，问我：“喝不喝？”我还记得，那时候，你15岁而已。我苦笑着糗你：“请问，你有给我买吗？”你愣住了：“会？”我点头，顺手从兜里掏出一张百元大钞，去商店买了一听啤酒。我们两个坐在路灯下，你问我：“你哪儿来的钱？A来的？”我摇摇头，晃晃手中的酒：“我的稿费。”“稿费？”“你很惊讶是吧？像我这种天天打架的人，竟然还会写文章。”“没有，我能看的出。”我们的沉默，是靠我的自我介绍打破的。
“我叫刁璇，你呢？”“李晨。”“噗。”我嘴里的啤酒撒了一地。“喂，你还是女生吗？”“KAO，你那名字是男是女啊？”“又不是我起的。”“哎，兄弟，你真可怜，哎哎哎。”“你，你能把你那手拿开吗？”我抬起手，“你个小气鬼。”“我有洁癖哎。”我只能无语，“那你还到那里打架。”“又不是我选的地方。”我又是无语，你自己选得选到哪儿去啊。扔掉空空的易拉罐，我起身：“你哪个学校的？”“十六中。”“和我一样啊。初几几班？”“05.7。”“OK，走啦，回家啦。”第一次见面，竟然是我把你送到了家门口！当然，这是因为你家在8号楼，我家在9号楼……
那以后，我们经常一起回家，一起闹，却没有真正吵架过，我叫你哥，你叫我妹。
那次，你跟我说，我们以后不要在打架了，不要再喝酒了，做好学生。我只是怪异的看了你一眼，不知道当时想的是什么，总之，我答应了。
去加拿大，是寒假，走的很急，我没有告诉你，因为你换了手机号码，我联系不到你。
回来了，我迫不及待的要去见你。放学了，我知道你们比我们放的晚，跑到马路边，我以前经常站的地方等你，却看到了我最不想看到的事情。
你从校园里出来了，一出来，你就掏出烟，旁边有人替你点上。你就这么抽着，我的心也在抽动着，我愣愣的看着你走过去，你没有看到我，我愿意这样认为。
到了家里，我打开房门，空气中散发着腐烂的味道，还有腥腥的味道，令我恶心，我不知道味道从何而来，静静的坐在窗台上，看着你家的方向。
你肯定又打架了！我飞快的跑下楼，拉住你。“妹？”你的脸上青一块，紫一块。“哥，你怎么又成这样了？”我没有任何感情的问。“打架了。”你无所谓的说。“那个约定，你忘了吗？”“什么？什么约定？”你疑惑。“没事了，你回去吧。”你走了，我也回家。
哥，你是让我从坏孩子中走出，为什么，曾经的我，又和现在的你一样呢？哥！
PS：纪念和那个人的友谊，这篇文，我写成了信，托人给了他。看这篇文的人，不要误会，我写的，是友情，纯洁的友情。
很多人都很郁闷我为什么还没有结婚。我都这么大了。怎么还不结婚？其实没有任何人能够懂我；也不会有人明白！只有我自己知道为什么……
时间过去这么久我依然放不下 那个曾经的他，不知道他在天堂是否能够看得见现在的我。那么的苦 那么的累！虽然我们没有结婚 但是我们已经订婚了；一场意外无声无息结束我们5年的感情！我这个本来应该很幸福的准新娘在那一刹那 差一点疯了，那是那么的残忍，疼得让人无法自拔；让人欲哭无泪，久久不能忘怀。
我不知道哭了多少次，也不知道流多少眼泪。因为他是一个爱我胜过于爱他自己的人，他也是一个逛街从来不会为自己买什么。只是看见合适我的东西他就全部买回去，记得他曾说过他爱我 所以他要把最好的给我。他要把自己的爱全部给我，因为他只爱我……
爱一个人很容易。忘记一个人真的很难很难，不是说忘就能忘，这么多年我以为用时间就可以慢慢的淡忘！可是时间过去了！我以为我忘记你了，慢慢的才发现自己还在原点。。。。
时间一年又一年的过去了，你说我该怎么办？这么多年我浪费了太多的时间？你不在了。那一年的时间我经常流眼泪。我经常哭泣！我两年都没有开心过，从你走后我就很少笑。我不像以前那么开朗活泼，因为我很痛！心痛。没有任何人知道我心里的痛。。。。
其实现在我已经坚强很多很多，大哭一场过后擦干眼泪继续向前走！我不能就这样窝囊下去，我要生活，我要过日子，你说过如果你看见我难过你会很不开心的。
现在我想结婚了，你说过要找一个像你一样那么爱我的人才能嫁，所以我希望能够遇见像你一样爱我的人，
那个曾经爱我胜过于爱他自己的人 他叫云。
青鸟和天空白首不相离
是否就有亘古不变的永恒
落尘与风扬蝶舞共纷飞
是否就有辗转万里的痴缠
不需要太多言语
于是决定一直沉默
钴蓝灿烂的明天，
凝眸朝夕相处间，
若我不离，
你是否也依然不弃？
抬首念望碧蓝星空，
闪烁的光耀牵动着死寂
那层层爱恋
铺天盖地的蔓延
牵扯着最初的情深意动
原来，天涯海角我亦追随
吾梦依旧徘徊
潺潺细水之歌长流
时过境迁照影
直此时，终晓物是人非的落寞
过去的痛苦仓皇逃窜
是幻影，是梦境，是狂喜，是悲泣
记忆的浮现已随波
没有不舍，没有心痛
心平气和的品尝
不在勾起情凄意切的伤疤
曾相遇时的眼神交汇
只是触摸不到的幻想
拭泪轻叹
墨色梨凉下的星眸
有过繁华似锦
原来我还记得，曾经你来到过我的世界
我不再是曾经的我、不再是那个熬夜到两三点等流星雨的我、不会再每天去超市买一堆零食、不会再每个周末和舍友打扑克直到天明、
我不再是曾经的我、不再是那个受了伤会把自己折腾地半死不活的我、不会再每天买醉、不会再装睡死睡不分白天黑夜、
我不再是曾经的我、不再是那个偏激的我、不会再每天用七八杯咖啡强撑着自己、不会再用愤恨拼命地学习来发泄自己、
我不再是曾经的我、不再是那个堕落的我、不会再用一堆小说把时间填满、不会再旷掉一周的早读被曾视我为宝的班主任赶出学校、
我不再是曾经的我、不再是那个自虐的我、不会再用各种苦痛惩罚自己、不会再因为失去了几乎所有的朋友与我爱的人而把自己困守再不接受一丝温暖、
我不再是曾经的我、不再是那个愤青的我、不会再怜悯每一个大街上游荡的乞丐、不会再为一丝不平愤怒地难以入睡、
我不再是曾经的我、不再是那个学霸的我、不会再在冬天的早上穿着半袖在楼道里背英语、不会再写作业直到十二点半失眠到两点、
我不再是曾经的我、不再是那个争强好胜的我、不会再因为一次没考第一就躁动不安、不会再因为自己的努力没成最好就着急上火、
我不再是曾经的我、不再是那个安于孤独的我、不会再永远独自吃饭走路、不会再把所有的关心抛在一旁去回忆曾有的安慰、
我不再是曾经的我、不再是那个陷于回忆的我、不会再把失去的一切在每个夜里回想、不会再在你们毕业而我还在远方高二的那天买一堆巧克力发疯般地全都吃掉、
我不再是曾经的我、不再是那个只能祈祷命运的我、不会再无助地等待又一波坎坷的到来、不会再无力地等待被命运席卷、
我不再是曾经的我、曾经的我就此封锁、所有的怀念、所有的悲哀也都封锁、
谨以此文、祭奠我逝去的青春、
古人云：人谁无过，过而能改，善莫大焉。题记
当我写这篇文章的时候，我已经是踏上我打工梦的车上。我并不是去打长期工，只是为了完成我人生的一个梦想，也许我的梦想有点可笑，虽然是找一份暑期工来干，这个梦想早已在我的心里埋藏了多年。
我要去打暑期工，并不是为了金钱，而是为经验；为了挑战自己；为证明我可以自力更生的；为了证明我不是窝囊废。
今天，我发了条心情我要去找工作，谁能支持我。最后不但有我的亲人、同学、朋友，更令我感动的是连我愧对一年多的老师也来支持我。
在感激老师前我还是先感激我的同学。当他知道他亲戚那里需要人手的时候，第一个就是给我打电话，这不是人人都有机会的，我们都是学汽车维修的，他亲戚那里也是开汽车修配厂的。我们还没有毕业，这是一个大好的机会，可以让我体验、积累经验。我这个没有背景的小人物，能在他那里有这么高的地位，是我的荣幸，是我的福气。谢谢你，给我机会。
当时，我想不到，就连我愧对一年多的老师也来支持我这个差生。他是我初三的语文老师。
回想到初三那年，我成绩不是很好，也不是最差的。初中我曾经有过一段自暴自弃的历史，愧对了老师对我的期望，那时候我作业偶尔不按时，背书老师不亲自监督我就是不背，考试作弊，写作字数少就算了，还要那么的潦草
老师我愧对了你对我的期望，现在请允许我说声对不起，请原谅那时年少无知的我。
过去犯下的错已经无法弥补，如今我只能利用中华上下五千多年的文学，借助我高中生和成年人的名义来写下我柔嫩、单纯的文字来赞美我们伟大的老师。文章我会在今年的教师节发表，请等待。
我很感谢，一直在背后支持我的人，过去无论我是怎样的，已经过去了，我不再是曾经的那个年少无知的我了！如果我曾经有什么不对的，我恳求你原谅我！
如今我得到了，亲情、友情、师生情的支持，我不会再去愧对你们对我的期望了。我会努力的去干好这份工作的。谢谢支持！
亲爱的读者们，文章看到了最后，你们也有过愧对老师的期望吧！既然无法弥补曾经的，那么现在可以利用距离教师节还有两个多月的时间，不如写一篇感谢老师的文章吧！我当然会去写的，请期待！
没有老师，社会就没有文明；没有老师，你会有今天的知识吗？你父母出钱？还教会你文化呢？自己好好想想吧！
我们的老师是伟大的，永远都是，他们是不会倒下的；他们是社会文明的主人；老师你永远都是我再生父母，永远都是我心中的伟人！
我感谢老师给我的一切，谢谢您，老师！
走了很远很远的路后，再回首，纷扰的往事如潮水退去，岁月的沙滩上，只留下一层亮晶晶的珠贝---那是从记忆的深海里冲涮出来的，像是我们这一路遇到的一个个人的背影。赤足走在细软的沙上，俯身捡拾一个个微笑的片断 ，串成一段段美好的祝福。
我总能从这样的回望里，获取足够多直面现实的力量。总能从渐去渐远的步履里，寻觅到一种深深的感动，人生的道路蜿蜒伸向远方，前行的路上必定有相遇。仅仅相遇还是不够的，从相遇到相识，从相识到相知，这是一个奇异的历程，仿佛在渐次打开一个深广的世界。一个人就是一个世界，一个世界和多个世界重叠，针来线往地密密交织，云卷云舒的纵横飞渡，就组成了我们浩繁人生的章回。但谁能走遍谁的角角落落，谁能拥有谁的一生？或许我们耗尽一辈子的时光，也无法走进一个人的世界半步。或许我们一见如故，瞬间就抵达了对方的心灵，成为生死与共的知己。或许我们自己的内心，也是一座荒凉的小岛，年复一年，从来没有任何人或船只靠近，一片寂静里，只有浪花拍击岸堤的回响。
无眠的深夜，凝望星空，想起一路遇到的人，一张张或清晰或模糊的脸庞，浮光掠影的一晃而过，像闪电照亮了我们的生命。心中，总是充满别样的温情。我们永远也不知道，下一刻，前方的路上会遇上什么样的人，发生什么样的事，遭遇什么样的坎坷。但我们知道的是，来时的路上，有多少人值得我们终生去铭记，去感恩，以柔软的心情，细细的牵念与祝福。那些雨中伸来的手，雪中送来的炭，那些山中开出的路，水上架起的桥，那些悲悯的泪，真诚的话，关切的眼神，无一不深深的烙印在我们的记忆里，成为我们心中永不开败的花朵。
在一个地方住久了，会结识一些人。在一个城市住久了，又会结识一些人。无论在哪个地方，哪个领域生活或工作，总会结识一些人。这些人见证着我们曾经岁月，收藏着我们以往的点滴，温暖着我们漂泊的灵魂 ，这些人，以及和这些人有关的一切，比如幽深的小巷，巷头纷纷飘落的榆钱儿。比如黄昏的站牌，站牌下等车的少年。比如飞扬的围巾，爱哭的眼睛，满月一样的脸。比如雪夜的诗歌，以及诗歌后面的忧伤。让我们无论相隔多少年，无论去往何方，都能心情湿润的想起，并且永远也不会忘记。还有一些人，与我们相隔万水千山，或许今生都不能谋面，无由相逢。但谁说最沉默的不是最深情的，最远的不是最近的呢？ 还有一些人，与我们隔着几个朝代的时间距离，但他们的思想的光芒破空而来，照彻我们的黑夜，像促膝而坐一样亲切而熟悉。
在无数次心灵的相逢里，我眼含热泪，轻轻地告诉你，记住，我想念你。记住，你的世界我曾来过。那一地的月光，那一树花影，那春去秋回的脚步声，是我可在你世界上的痕迹.........曾经的曾经，春风扬起清晨。曾经的曾经，夏雨敲打的晌午。曾经的曾经，枫叶挥别的晚秋。而如今，在这告别的时光里，我们轻轻远去。