幼儿园家长会发言稿:探讨家庭教育

莉落

  我今天想跟大家探讨一下我所理解的家庭教育,在我们成长的那个年代,没有家庭教育这个说法,但现在家庭教育被提到一个很重要的位置,家庭、学校和社会是孩子成长的3个环境,家庭教育、学校教育和社会教育相互交织、接续,缺一不可。特别是家庭教育是第一道工序,是在为孩子们打底色,会在孩子们的身上留下深深的、甚至终生都不可磨灭的烙印。家庭教育究竟如何去做,越来越让家长感到困惑,家庭教育也由此成为xx年教育的热点问题。

  学校教育我们没有能力去干涉、社会教育更不是我们能做主的,唯一我们能说了算的就是家庭教育,而现在家庭教育之所以摆到一个很重要的位置,与现在的应试教育制度有关,学校和老师最看重的是学习成绩和升学率,这无可厚非,是他们的任务,可是我们知道孩子的成长不是只有学习,还有身体和心理的健康,虽然一直以来学习也提倡德智体美劳全面发展,可是就目前来说孩子在学校里还是以学习为主的,所以孩子的其余方面的健康发展就需要家长来引导完成。

  淄博五中的校长在家长会上这么跟家长说:一个班有50个孩子,对于老师来说,你的孩子只是1/50,可对于你们一个家庭来说,孩子却是100%,如果你都不关注你的孩子,你还指望孩子能获得老师的关注吗?校长用这样的方式来提醒家长要重视自己的孩子,同时也说出了家庭教育的必要性和重要性。

  我在工作中接触过很多位心理咨询专家,他们有一个共同的观点就是:如果你发现自己的孩子不够好,或者发现自己的孩子有不良行为,先来检讨一下自己做错了什么?如果你想改变孩子,就得先改变自己。而且孩子上学之后的各种不良表现都与0——6岁这个阶段的成长有密切关系,换句话说:0-6岁是孩子成长的关键期,各种习惯的养成期,如果我们错过了这个时期的教育,后期我们将会付出十倍以上的努力才有可能改变孩子。

  所以幼儿园这个阶段对于家长和孩子来说都至关重要。我觉得在这个阶段建立良好的亲子关系是非常必要的,让孩子从心里信任你、依赖你,无你不行、非你不可,她有足够的安全感,这些都将成为她成长的最有力的支撑。而在成长的后续阶段,比方说青春期、逆反期的时候,遇到困难或挫折的时候,受到诱惑的时候,她会第一时间向你寻求帮助,不会误入歧途,我们也能及时的了解孩子的内心动态,及时的引导帮助孩子。这是我觉得孩子在幼儿期家长必须要做的也是最重要的事情,就是建立良好的亲子关系。无论你工作多忙,无论你有多累,每天都要抽出一段时间来陪孩子玩、跟孩子聊天、做游戏,一定要全身心投入,让自己融入到孩子的世界中,你会发现孩子的世界的纯真美好,这其实也是一个涤荡自己心灵的机会。如果不能全身心投入,你在玩的时候三心二意,或者玩的时候按照自己成人的规则和想法,那么还不如不玩,你必然的会去关注孩子的缺点或做得不到位的地方,如果还带着不良情绪,自然会把这种不良情绪转移给孩子,这就更加要不得了,如果没有让孩子高兴,反而让孩子挨巴掌或者挨训,都是得不偿失的做法。

  第二父母一定要跟孩子一起读书,培养良好的亲子阅读习惯。给孩子养成良好的阅读习惯,对于孩子未来的学习或者整个人生都有着深远的影响和作用。我从子凡两个月开始给她买书,断断续续的现在也差不多有三百多本书了。这些书更多的是故事,也有一部分科普书,还有一些是行为指导方面的书籍。孩子喜欢上读书后,一方面可以提高她的语言表达能力,另一方面会对她的行为发展起到指导作用。我们经常在生活中运用故事中的情节和语言,比方说有一本书叫“打预防针,我不怕。”看完之后,她就经常会说“我不怕打针,我可勇敢了。”并且在真打针时,她表现得很勇敢很镇定。在子凡两岁左右时我给她买过一套我的第一套情绪管理书,她知道了什么是生气、伤心、害怕、难过等,知道了这些情绪后,她很快学会表达自己的情绪,她不再无缘无故的哭闹,她会说“我生气了!或者我很伤心”等等,她只要合理表达,大人就知道她现在是一种什么状态,也能理解她的感受,她觉得被理解了,自然就没有必要通过哭闹来引起我们的注意了。有一本书叫“我永远爱你”,讲的是一个小熊本来想帮妈妈做饭的,结果却把妈妈最喜欢的碗打碎了。于是它问妈妈:如果我做错事情了,你还爱不爱我?它列举了各种各样的情况,妈妈都说“我永远爱你!”于是最后妈妈发现碗打碎了,小熊说我想到一个好主意,于是自己找了一个装果冻的盒子,用颜料把外面涂得很漂亮,然后写上比利爱妈妈,送给妈妈,妈妈很高兴,说“以后这就是我最喜欢的碗了。”子凡看完故事后很感动,经常跟我复习故事中的语言,并且在做错事情,我大声批评她时,她就会说“妈妈,你说过会永远爱我的。”这一句话会让我的怒气全消了,她不过是个孩子而已,做错事情是再正常不过的了。当然读书的好处有很多,最功利的一条就是:爱读书的孩子学习好。所以我想提醒大家一定要每天抽出一段时间来跟孩子读书。

  第三帮助孩子养成良好的`生活习惯。包括早上起床不拖拉,晚上讲睡前故事,吃饭自己吃、不挑食;见到老师和长辈要问好等等。说一个我叫子凡起床的例子,子凡从上幼儿园后每天早上都没有睡到自然醒过,主要原因还是晚上睡得晚,可是早躺下她也翻来覆去的睡不着,所以晚上我也不再可以让她早早的躺下了,一般是九点开始关灯睡觉,她折腾到九点半睡着,早上定的七点钟的闹铃,闹铃一响,她就开始赖叽“妈妈,我还没睡够,我不想起床。”如果催得急了就开始哭闹“我不想上学了。”一开始我也很纠结,到底是让她睡够了再上学,还是让她养成良好的习惯呢?我的工作时间倒是允许我陪她睡够再陪她吃完早饭去上学,可是试了两次之后发现这样不行,她不喜欢自己特殊,两天早晨去的时候小朋友们要么快吃完了,要么吃了一半了,她一进门看到这形势就不说不想上学了,我知道她心里觉得别扭,觉得自己肯定吃饭是最慢的了,她不允许自己这样。所以最近这段时间我跟她商量好了,早晨还是坚持早起,到幼儿园跟小朋友们一起吃饭,她也同意了,可是做起来很难。我一开始会问她闹铃响几次的时候起,她有时候一响就起,有时候磨蹭到响第三遍,不过这样时间都来得及。第二周这个方法不管用了,我开始数数,我说数一二三,看你起得快不快?于是象做游戏一样,又坚持了几天,然后我又换了一种方法,说我从一数到十,看到几的时候你起床,我是闭着眼睛数的,她觉得好玩,第一次到六起来了,我说“原来你喜欢数字六啊!”她说“嗯,我最喜欢六了。”我说“中国人都喜欢六。”她问“为什么?”我说“寓意好啊!六六大顺,大家都希望顺顺利利的。”这说的过程一边穿衣服,因为她的注意力在我讲的内容上,所以穿衣服也很快,没有任何的磨蹭和逆反。这种方法也不能持续很长时间,一般三五天就得换个招数,不然她很快就会厌烦,就不起作用了。而且在跟她交流的过程中其实可以跟她讲很多内容,比方说数字一到十,在说的过程中我基本把能想到的成语挨着跟她说了一遍,她就象听故事一样,觉得特别好玩,但同时也能学会一两个成语,这也是一个教育的机会。

  可能大家觉得这样太麻烦了,每天都得想这么多招数,哪有那个时间和精力。其实还是看你有没有心,你想做个有心的家长,自然不会觉得烦也不会觉得累,反而会乐在其中。最主要的是你现在多花费点心思和时间,是为了将来少费很多时间和精力,现在孩子小,你多说几句、多做一点,慢慢的给她养成良好的习惯了,让这些规则变成她的潜意识了,等长大了,她逆反了开始不听你的时候,这些习惯却很难改变了,她下意识的就会这么做了,这个时候你就能看到自己的成效了。反之,等她上初中甚至上高中的时候依然没有一个好的习惯,生活习惯其实和学习习惯是贯通的,你着急上火想给她纠正,这个时候她已经有很强的自我意识了,根本不会听你的,如果你态度强硬,势必然会造成激烈的冲突。所以如果不想将来受累,就现在多受点累的好。

  第四、我想聊聊预防式教育。

  我经常在超市或者商场里看到有的孩子满地打滚要买东西,大人这个时候一般都很尴尬,明明不想买,可是有的时候又怕别人笑话就买了,结果买了一次之后,孩子发现这招好用,就每次都用这招。其实这种情况很普遍,孩子看到喜欢的东西想要,也很正常,关键是家长的态度。家长如果态度很坚定,通常孩子就会放弃。当然家长的内心力量得非常强大才行,你从心里觉得这个事情不能这么做,你就不会在意别人的态度,孩子感受到你的坚定,自然就不会再坚持。孩子比我们想象的聪明、识时务。而且你一次不管她的哭闹,两次不管,第三次她自己就不会用这招了。

  子凡去年有一次在沃尔玛也用过这招,只是她没有躺地上,只是坐在地方哭,哭的时候还不是很用力,没有眼泪,一边哭一边喊“妈妈不要我了,我怎么办呀?坏蛋!你为什么不给我买?”之类的话,旁边的人都在笑,我也笑,我离她大概有二十米远,她坐在地上闹了几分钟后,发现我不打算回来拉起她,就不再哭了。我趁势喊她“快点,妈妈在等着你呢,你要不要来追上我。”她也就坡下驴的跑过来拉着我的手走了。

  其实解决这个问题用“预防教育”最好用了,我一般在去超市或者商场前会再三跟她强调我们去的目的,我们要买什么东西,你可以买一个什么,但是不能看到什么都要。如果你同意我们就一起去,如果你不同意,就跟爸爸在家,妈妈一个人去。她一般会同意,当然到超市门口,我再次跟她确认规则,她还是同意。可是进到超市里看到各种零食,她不免还是会心动,有的时候拿起来这个就放下那个,反正我说只能买一个,你自己选就是了,可能一开始说的是只能买一个果冻,结果最后买回来的是一合奥利奥饼干,都无妨,最重要的是她没有买一大堆回来,而且她没有纠缠着非要买什么,在这个过程中,她还得学会选择,学会取舍,学会信守承诺。这点我们在家里态度是一致的,就是不管大人还是孩子都得说话算话。这就是预防教育的一个体现,其实可以在很多方面运用。

  第五,尊重我们的孩子,不要打骂孩子。我特别看不得打孩子或者骂孩子,我觉得打骂还是一种最简单的方式,可以快速有效的制止孩子的不良行为,但是却不是最好的教育孩子的方式,因为你现在可以打,是因为孩子还很弱小,总有一天她会长大,总有一天你会打不过她,这个时候她再犯错你怎么办?

  注:这段是转自一笑心晴的博客

  (一)打孩子之前,请先问自己几个问题:1、如果孩子足够强大,有能力还手、与你对抗,你还会打吗?

  2、如果对方不是孩子,而是你的亲人或朋友,不听你的话,你会打吗?

  3、如果孩子所犯的错误中有你自己的责任,你还会打吗?

  4、你有打孩子的资格吗?你自己以身作则了吗?

  5、你站在孩子的立场考虑问题了吗?

  6、除了“痛下毒手”,你真的没有别的选择了吗?

  (二)打孩子究竟能起到什么作用?

  其实我们从自己的经历就可以看出打孩子基本不会起到教育的效果。孩子也许当时屈服了,但是过后可能又再犯,让我们崩溃。实际上这是普遍情况,美国有一项问卷调查显示,很多父母都反映,打骂之后,孩子的表现还是一样。而且我在节目中问过很多小时候有挨打经历的成年人,我问“你小时候被父母打时,你心里想的是再也不能这样做了,还是心存愤恨,想着等我长大了你就打不过我了,或者等我长大了就报复你”之类,结果想着改错的是少数,大部分都是充满了恨和报复心,这样根本起不到纠错的作用。

  还有也许打骂的效果“立竿见影”,孩子一下子就停止了所谓的淘气或叛逆行为,你获胜了!但是,孩子仅仅是表面的屈服,他并不知道他为什么错了,也没有建立是非观念,所以他很可能重蹈覆辙。即便说“打”的有效果,孩子以后确实不再犯错了,那么,孩子是因为真的明白了这件事的道理,还是因为害怕被你打?

  俗话说,常骂不惊,常打不怕。如果打孩子打惯了,习以为常了,孩子对打也就没有了最初的恐惧,他不再怕你了。他不仅在挨打时满不在乎一动不动,还摆出一副“死猪不怕开水烫”的样子恶狠狠地看着你,嘿,有什么大不了,犯了就打,打了再犯呗!

  孩子可能还会还手,这个时候,“打”作为一种最严厉的惩罚手段,也就丧失了它的威慑力了。越打,越叛逆;越打,越反抗!

  我们应该让孩子从内心里懂得什么该做、什么不该做,而不是“如果我怎么怎么了,妈妈就会打我……”否则,一旦家长不在身边,不存在被打的威胁了,他还会有分辨是非的主动性吗?

  (三)孩子淘气叛逆不听话,或者犯了错误屡教不改,不打不骂怎么办?

  调皮淘气是孩子的天性,叛逆是成长的规律,在教育孩子的过程中,难免会碰到让你无可奈何、崩溃抓狂的时候,如果不打又不骂,我们家长到底应该怎么办呢?

  1、平等待人,你把她当做你的朋友,你的朋友犯错了,你会怎么做?用同样的方式对待你的孩子。2、倾听心声,先平静下来听听孩子怎么说,其实如果你能耐心听完孩子的理由,基本就不会生气了,有的时候孩子根本不是故意做错事,有时只是为了引起我们的注意或者关注,有时候所谓犯错,反过来想你会觉得孩子很有想象力。3、以理服人4、合理惩罚,比方说如果她故意把地弄脏,可以罚她帮忙擦地,罚她少吃一个零食之类的,如果子凡乱扔玩具,我都先警告她如果不收拾起来,我就收拾后放垃圾桶去,她一开始不信,我立刻把玩具装包开门放门外,我们家一般有垃圾都先放门口。她一看就着急了,立刻抢回来并承诺再不这样做。而且以后真的没再犯过,我只要看她扔玩具到地上,就会提醒她如果不赶紧捡起来,这件玩具我就当垃圾处理了,她都很快收拾起来。如果她真的不捡,我就会在她不注意时藏起来,让她想玩的时候找不到,真的以为被我丢了。等过很长时间再给她拿出来。

  惩罚有很多种方式,但是无论什么情况下,都尽量不要惩罚孩子。我很喜欢<正面管教》和《管教有方》这两本书,学到了很多不用惩罚就能让孩子纠错的方法。希望家长朋友们能看看,家家好好学习,孩子才会天天向上。谢谢大家!

  很荣幸3月9日子凡的蓝星星班举行了入园以来第一次正式的家长会,家长会前一周子凡的班主任陈老师就跟我说让我准备一下,在家长会跟大家分享一下家教经验,因为子凡是发展比较全面的孩子。我虽然知道这种发言很有可能是会引来别人反感的,毕竟教育孩子从来都是各人有各人的招数,每个家长都是有理有据的,即使虎妈、狼爸还有裸跑弟的爸爸——鹰爸引起一片骂声,他们也都自认为有很强的理论支持,何况是我,子凡并没有取得惊人的成绩,我说的能服人吗?不过经过深思熟虑之后,还是准备好了稿子,稿子更多的从分享育儿理念角度出发,而不是分享教育经验,这样也算是避重就轻吧!