某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页继续念:“了”。下面是小编分享给大家的关于整人的笑话短语大全,希望对大家有帮助。
整人的笑话短语大全
一、 鸡是用做下蛋的,牛是有活就干的,猫是挨家混饭的,羊是将来烤串的,狗是让人来惯的,你是等着出圈的。
二、 雷锋说:一个人做一件好事并不难,难的是一辈子只做好事,不做坏事;虽然你没雷锋那么伟大一辈子都在做好事,但你一辈子都在做蠢事,还是蛮有毅力的!
三、 心儿美了,下雪了;心儿动了,起风了;心儿暖了,日出了;心儿激动了,下水了。什么水?口水。我说看手机别那么痴迷啊,快把口水揩干,小心烧坏手机!
四、 漫漫长夜好难熬,好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,就这样一直看着你,直到天明你睁开眼,然后温柔的对你轻语:“你尿床了!”
五、 每次叫你不要那么拼命工作,要注意休息,叫你别总是在别人下班走了之后,你却还在办公室电脑前专注地工作,你总是不听,我正想强行拉你下班呢,可你却回答说:我这哪是在工作啊,我正在浏览黄页呢!
六、 别和我装你活的精彩过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗?
七、 我一直想谢谢你,谢谢你出现在我的生命里。谢谢你在我孤独的时候一直陪伴我,我无聊的时候只要逗逗你,我就会感到快乐无比,我一直把你当做我的宝贝,我一直想告诉你,我真的很爱你……小猫咪!
八、 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长,但我的诺言比孙悟空还空。
九、 东山脚下的瓜叫冬瓜,西子湖畔的瓜叫西瓜,南天门外的瓜叫南瓜,尼斯湖边沙地里的瓜呢?笨,“尼斯沙瓜”呗!哈哈!
十、 昨日听你打电话,呱呱达达像青蛙,哼哼唧唧像猪跑,噼噼啪啪像猫跳,吭吭哧哧像牛喘,婆婆妈妈像鸡叫,快快乐乐像报喜鸟。希望你周末开心大笑!
十一、 每一天我都可以2的让人眼前一亮,让人耳目一新。
十二、 啊~没事,就是清明上坟的时候,突然想起你,为什么那么多人死,你还不死呢?
十三、 天气有点闷热,室外高温不断,见你不喜外出,送你一份初秋礼物。解你孤单寂寞,时时骚扰一下,让你知道我的思念。大礼就是蚊子,别太感动哦!
十四、 某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:万一人手不够她来叫我们怎么办?
十五、 天气火热热难耐,教你一个消暑奇方:正午太阳当空时,在无遮无拦的空地上使劲运动,一旦中暑,即可消暑,此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
十六、 你累了吗?真佩服你有那么大的毅力。整天有那么沉重的负担也不甩掉。而总是一往直前,怪不得人们总是唱蜗牛拖着那重重的壳呀一步一步的往上爬。
十七、 遇到你,是我心动的开始;爱上你,是我幸福的选择;拥有你,是我最珍贵的财富;踏入红毯,是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
十八、 一天与一朋友吃饭,聊起篮球,我想夸奖他一下:“咱单位你打球算是最棒的,有模有样,动作极具观赏性,就是得分少点。”哈哈
十九、 茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦
二十、 一朝穿越,你居然变成了倾国倾城的美人,正躺在一个着龙袍的男人怀里,那人对你百般怜爱。正欲亲热之际,突然行宫外军马嘈杂,有人高呼:杀了杨贵妃!
二十一、 开心了就笑,不开心了就过会儿再笑! 高兴了就乐,不高兴了就使劲乐!
二十二、 公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
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2、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”
3、今天和女同事逛街,一个卖花小女孩跑过来拉着我说:哥哥,买朵花送姐姐吧?我不能当着人家面买街边的花,于是说:你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜,可爱单纯的脸瞬间垮了下来,说了句:叔叔,没钱就不要出来泡妞,浪费大家时间!
4、一天晚上,一害羞男生想牵女生的手。男:“小丽,我我我可以牵着你的手吗?”女:“谢谢,不用了,我自己拿的动。”
5、一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:“吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!”
6、从前有一姐妹们、不知从哪听一神方—说用蛋清洗头护发效果极好、心血来潮回家试试、蛋清抹匀之后、欲洗头、杯具发生了—没想到水温过高、洗出一头蛋花、结果那姐妹们捋了一天头发……
7、每次老婆和老公吵架,老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”
8、男子喊道:服务员,过来一下!服务员:您好,什么事?男子怒问:我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?服务员:先生,那您希望有几块?男子想了想说:怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道:出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!
9、(背景我姐怀孕在医院旁边床位有位孕妇一早6点需要扎针验血一位实习护士睡眼朦胧的进了病房)孕妇:“护士小姐我怕疼你轻点哦”(颤抖ING。)护士:“嗯嗯嗯”(敷衍状)针扎完后,孕妇道:“咦?护士,怎么一点儿都没感觉啊?”护士郁闷的说:“扎到我自己了”。
10、一个胖女人去商店买东西。她选好后,把东西戴在手上,说:“老板,这个夜光手环戴在我手上刚好合适,多少钱?”老板说:“抱歉,女士,这个不是夜光手环。”胖女人问:“难道这个不是夜光的?”老板很为难地说:“这确实是夜光的,但它是夜光呼啦圈。”
11、小逗号被女朋友甩了,悲痛欲绝。朋友安慰:算了,忘了她吧,没什么大不了!小逗号哭诉:忘不了啊,我买了许多东西给她,都是分期付款的。
12、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说:小张每天晚上送我,你不担心吗?男友说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。
13、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
14、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
15、有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的!”
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1、妻:烟里的尼古丁太多了,容易得癌,为了我把烟戒了吧!
夫:真是的,我又不是为了你才抽烟。
2、医生:“我真不喜欢您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。”
患者:“怎么,我戒了烟,您就喜欢我这样咳嗽了?”
3、丈夫遇到了烦恼的事,一个劲儿地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟盒里已经有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼:“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”
4、烟鬼丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会使你嗓子变哑的。”
妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”
5、在酒吧间,两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”
“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”
6、一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。
警察走到了他的面前,问:“喂!先生,您在这里干吗呢?”
“回家呀!这段围墙还挺长,等走到头我就可以往右拐了。”
7、婚后的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说:“看来你的处境一定很困难。”
“是的,”基塔叹着气说,“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
8、“你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”
“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。
“别说谎!你昨天自己承认过!”
“你这人也真是……,你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。
9、“安德烈,我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧,你哪儿来那么多钱买汽车呢?”
“我把家里的空酒瓶全拿去换钱了!”
10、深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。
他对朋友说:“你记住,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”
11、两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了!”
“是啊!不过,他并未禁止我预支,我现在喝的是明年的份啊!”
12、一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦,”他说,“快来。噢,别忘了带酒来。”这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。
一进门他便问:“出了什么事?”
“我的酒喝完了。”朋友说。女朋友有洁癖,什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。
今天和她在一起逛街的时候,我绊倒了……
13、等我将来有了小孩,我会带他一起看电影《2012》。
然后我会骄傲地告诉他:“是的!孩子,其实当年我们家也有亿万资产,只不过买了船票!”
14、两个学生聊天。
A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。
B:好样的。
A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。
B:好样的。
A:你呢,近来有什么进步。
B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。
15、一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说:它老蜇人,何必救它?禅师脸色发黑,虚弱地答:第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……
16、刚接到一个骗子打电话说有法院传票的,想起一个同学的。
骗子:您好,我是xx市中级人民法院,这里有一张您的传票。
同学转过头疑惑地对寝室同学说:船票?我们没订船票啊……
17、饿死鬼发了大财,阎王崔判官和都市王就约饿死鬼打麻将。
一圈都还没打完,大家就发现四个一筒不见了,怎么找也找不到。饿死鬼说:“没就没了吧!我们接着打。”
又打了几圈,桌子上的牌越来越少,最后只剩下四个白板了,大家这才发现麻将牌都被饿死鬼吃了。
阎王大怒道:“你真是个饿死鬼啊!把麻将都吃了还怎么打,你要吃就干脆吃完算了,还留四个白板做什么?”
饿死鬼说:“本来我也想吃了这四个白板的,只是怕白板太硬,我自己牙口又不太好啃不动!”
18、坐地铁,一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。
她拿着魔杖指着我的后背:“我要把你变丑!”
我听完,笑了。
转身过去就听到一声惊叫:“妈妈!妈妈!我会魔法了。”
19、一天早上老板打电话问我,怎么还没到公司。
我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:马上到了!开车讲电话会出事故的。
老板说:臭小子,我打的是你家座机…座机…机……
20、有一个外国人在参观中国的果园,他正走着,他开始吹嘘:“在我们国家,苹果大的像保龄球,橘子大的像脸盆,香蕉最少有半米长……”
他正吹着,一不小心,他被一个西瓜绊倒了,一个农民看到了,他嚷嚷着:“当心,我们的葡萄!”
21、在广东打工的两个东北老乡见面了,他们开始聊家乡的冷。
两个人相互比着吹牛:一位说:“我去过的地方冷极了,冷得连蜡烛的火都凝固了,我们怎么吹都吹不灭。”
另一位说:“这算不了什么,我去过的地方更冷,话从嘴里一出来就变成了冰块,必须先放到油锅里炸一下才知道刚说了些什么!”
22、三个的士司机,深夜没生意,就坐在一起吹牛比老婆瘦。
司机甲:“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
司机乙不服:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”
司机丙说道:“我老婆回家从不开门,直接从门缝里进来。”
23、无意中打开了一个JA技术交流QQ群。
群里的人都在讨论工资。一网友说:“我毕业一年时工资6千。”
另一网友说:“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说:“我毕业两个月时工资6千。”结果大家都夸我牛,其实我是在吹牛。
24、大年初五的中午,有一大款风范的男人,醉倒在路旁。
有一条流浪狗,走到他身边,嗅了嗅,然后就对着他的脸撒尿。
醉鬼说:“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥,还给倒酒!怎么还把酒加温了?!是不是知道我胃不好啊?宝贝,你太体贴了!!今天遇到你这个美女,我就是喝死也愿意!!”
25、昨晚公司吃年夜饭,我不想去,于是谎称肚子痛。
于是在老大强烈的邀请下,我皱着眉捂着肚子,那表情要多痛苦就有多痛苦,估计他们看我比较痛苦,所以我离开公司无比顺利,然后我直到回家依然捂着肚子皱着眉……
26、小明是名高中生侦探,跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击,强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。
在学校的春游时,进一个瀑布,成为被选招的孩子,到达法路意岛,在岛上收服了皮卡丘,小火龙,杰尼龟等。
之后踏上伟大航路,发誓要成为海贼王的男人…
途中到达青青草原,在那里定居,最后成为了羊村村长…
27、老鬼教训新鬼:“若要害人,要到半夜12点以后,太阳升起之前回来,千万不可拖延。”
新鬼问:“是因为咱们鬼见不得光么?”
老鬼道:“不,是因为早上人被惊醒后,脾气会比较大,实在不好对付……”
28、甲和乙两个人又在车上遇见了,聊着聊着就都吹牛了。
甲说:“车上人真多,打完电话,才知道拿了别人手机打了电话。”
乙说:“其实你那不算什么,我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
29、小明在一个刚认识不久的美女面前吹牛。
小明:“前天,10多个人和我打架,打了三个小时都没有把我打倒!”
美女敬佩的问道:“啊?不可能吧,看不出你这么牛?你是如何做到的!”
小明(哭了):“他们把我绑在柱子上打的!我想倒也倒不下!”
30、一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的,一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。
到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。”
然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去。
31、闪电后,教室的灯全熄了。
黑暗中小白感觉有东西接近他。
没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。
“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。
许久,小白感到对方一步步离开。
远处传来一个阴沉的声音:“操!没见过这么胖的,连脖子都没有!”一庸医不幸车祸身亡。鬼差喜滋滋前来接他,定要请他吃饭。不解,问:“何故如此优待?”鬼差答:“托您的福,我终于可以休假了!”
32、小余的医务所搬家,同学们都去帮忙,满屋子都是些器具、标本,轮到我时,就只剩一具人体骷髅了。
我把骷髅放在驾驶座旁,开车去他家。
过十字路口时,遇到了红灯,我总觉得旁边的有人瞅着我,浑身不自在,于是解释道:“我这正是送你去医院。”
“哦,是吗?”他冷冷地看着我,“似乎已经太迟了。”
33、二人论鬼。一人说人死变鬼,衣服不能,故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下,决定去阴气重地寻鬼。
功夫不负有心人,终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋,道:“果然如我所言!”
旁经一老者,闻听哑然失笑:“此地以前是个澡堂,常有赤身鬼客回来重温。”
34、几人请笔仙,中途忽闻异味,以为着道,甚恐,笔仙却慰之曰:“勿惊勿怪,吾乃茅厕之神也。”
35、山上坟地闹鬼,十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆,不信邪,非要守一晚看个究竟。
当晚毫无动静,眼瞅着天色泛蓝,远远的有鸡叫声。
侯大胆伸了个懒腰,抱怨:“什么闹鬼呀!啥也没有,害我空守了一夜!”
有人应道:“是啊!我都守了一百多年了,愣是没见过!”
36、老妇甲:“我的孙儿挺聪明的呀!”
老妇乙:“我的孙儿比林肯总统还聪明,他才8岁已经会念总统就职演说词,而林肯到50岁时才会念。”
37、两个酒鬼在大街上邂逅,其中一个人背着一只硕大无比的编织袋,里面装满了空酒瓶。酒友问他:“你这是去那里呀?废品收购站吗?”
“不是,我老婆把我撵出来了,我临走时她仍出一句话:”收拾起你的全部家当,滚出去!”
38、经理问他的年轻女秘书:“你相信一个人死后会复活吗?”
“当然不相信。”
“嘿,这就奇怪了。”经理笑着说,“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼,中午时分,她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”
39、人们说,牛奶令人强壮。
但是,你喝完5杯牛奶去推墙:墙纹丝不动。
你若是喝下5杯伏特加呢?
不等你推,墙自己会走!
40、三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。
阎王:某甲,死刑,后日午时收魂。某甲大哭。
阎王:某乙,死刑,下月初一子时收魂。某乙大哭。
阎王:某丙,无期。
丙好奇地问:这无期是什么意思呀?
阎王白了他一眼说:还能啥意思,植物人儿呗。
41、清明节了,烧个iPhone,烧个iPad,烧个PC。
唯独没有烧充电器,这不是坑爹么?!
42、古时侯,有个县令喜欢吹牛,下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发,对下属说:“昨天有一伙强盗追杀我,强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截,我只好骑着马的前半截逃跑。”
下属们见县令吹得不着边际,实在没法附和,就都睁着眼睛不作声。
县令生气了,大声问:“怎么,你们不相信?”
一位下属小声答道:“大人,您的马屁股都没了,叫我们往哪里拍?”
43、某人自祭祖归来后,夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦,遂找高人支招。
高人掐指一算,大惊失色:“作孽啊,你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
44、一个人喝的醉熏熏地来到商场,站在一个柜台面前道:“我要买个烟灰缸,快给我拿过来。”
服务员提醒他说:“先生,这是砚台,不是烟灰缸。”
醉汉又指着另一样东西说:“我要那枝烟”
服务员尴尬的说:“那不是烟,是毛笔。”
醉汉又道:“先生,我想要……”
服务员大笑的说道:“我不是先生,我是女士。”
45、刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的,祭祀店老板说了。
乔布斯已经下去教了,你们还瞎操心什么呀?
46、在天堂的乔布斯拿着iPhone4S说:你是果粉,看到老人摔倒了你就去扶,他要是讹你,双核的A5处理器给你同时录音同时报警。
800万像素相机给你抓拍证据,Siri给你提供语音版的法律援助。
要是败诉了,美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone5!
47、旅馆里,一个客人在休闲厅吹嘘有关系,有本事,没有办不了的事,对于这种人,大家都烦透了,一个人调侃他:“你说说你有什么办不到的事吧,这事我替你去办!”
那位客人说:“我付不起房租。”
48、两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了,
厨师甲在前面,厨师乙在后面。
排了一会,终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。
厨师甲刚喝完,厨师乙就赶紧开口问到;怎么样,好喝不,好喝不?
厨师甲咂了咂嘴回答到;好喝到是挺好喝的,就是有点咸,似乎盐放多了。
49、阎罗王正在喝酒,陆判官突然惊慌失措的跑了过来。
并且大叫到;“大人,不好了,不好了......”
阎罗王一听,赶紧问他怎么回事。
陆判一边喘气一边说到;“大人,管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前,都会把小鬼们剁成一段一段,然后用竹签把他们串起来,这才放到火里烤。”
阎罗王一听,笑着说到;“没事,没事,我刚刚忘了告诉你,他在人世的时候是烤羊肉串的。”
50、阎罗王正在阎罗殿批改公文。
陆判突然走了进来禀告到;“大人,有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣,让我问一下您,这是怎么回事。”
阎罗一听,呵呵大笑的回答到;‘这个吗?还不是因为孟婆不舒服嘛,没办法,就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’早先,老有些不干净的东西混进深夜运营的电车,很多在上面的小孩儿都被吓哭过。
后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。