超搞笑20个短笑话段子
一天下午，一位教授在乡间小路上散步，看见一个农夫独自在屋前吃晚饭。
教授走到农夫跟前问:“你为什么一个人在这里吃饭?”
过了一会儿，农夫回答说:“因为烟囱有点烟。”
“那太糟糕了，”教授说，“但要修好它并不难。让我看看。”
农夫还没来得及说话，教授就来到了农夫的门前。他一推开门，一把扫帚就掉在了他的肩上，后面跟着一个女人的哭声:“走开，你这个神仙，不然我就杀了你……”
教授很快回来了。坐在路中间的农夫看起来很苦恼。
教授走到他跟前，把手放在他的肩上。“没关系，别生气，”他说。“我的烟囱有时会冒烟。”
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一天，我妻子突然闯进我的办公室，问我:“你在做什么?”
“哦，办公室的空调坏了。”
“胡说，如果办公室的空调坏了，你们互相拥抱又有什么关系呢?”
“热!”
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买蔬菜:一旦你到了菜市场，你不知道要买什么。只要花几美分，你就能把半天的价钱砍下来的菜，大多数都是你妻子做的。当你去菜市场的时候，你从来没有从你丈夫那里得到过价格。
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争吵过后，丈夫发现妻子正在收拾东西，就问:“你要去哪里?”
妻子说:“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女孩给400元的小费是一晚最低的。”
丈夫听了听，开始收拾行李。妻子问:“你要去哪里?”
丈夫说:“我也要去拉斯维加斯。我要看看你一年怎么花800元!”
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一个画家结婚了。
蜜月过后，有人问新娘:“婚后生活怎么样?”
她回答说,“太棒了!我丈夫画画，我做饭。然后我们就能猜出他画了什么，我做了什么。”
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在站台上，一对夫妇正在互相抱怨。丈夫看着那辆开着的公共汽车，对妻子说:“这都怪你!要不是你一直磨蹭，我们本来可以坐火车的。”
“都怪你!”妻子回答说:“如果你不是一直催促我们，我们就不会花很多时间等下一趟火车了。”
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妻子把盘子放在桌上，对丈夫说:“你慢慢地一个一个地咀嚼。”
丈夫问:为什么?
妻子说:所以你可以细细品味我的手艺，慢慢咀嚼也有助于消化，顺便说一句，你可以帮我找到掉在锅里的针。
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她怀疑我妻子耳聋，决定测试一下她的听力。
我轻轻地走在她后面十米。“芬，”我说，“你能听到我说话吗?”她没有回答。
所以我在她后面移动了6米。“芬，”我又说了一遍，“你能听见我说话吗?”她仍然没有说话。
我走到离她三米远的地方，问道:“你现在能听到我说话吗?”
“你能听到，”她回答。“这是我第三次回答了，你能听到!”
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丈夫问妻子:我的相貌不好，可你为什么总说我很酷?
老婆:当我说你残忍的时候，我用的缩写，全称是:太残忍的样子应该拉出来死!
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和妻子一起去购物，付款时和收银员聊天。妻子不高兴:“德性!”
“我想拉一段关系，让人们给我们打折!”
“你已经为此付出了代价。你还要这个电话号码干什么?”
“以防将来有方便的售后服务或其他事情!”
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在镇上的教堂里，一群人在做礼拜。忽然，有烟冒出，撒但出现了。人们惊慌地逃走了。只有一个老人。
安静地坐着。
撒但就跑来问他说:“你是谁?”你怎么敢不害怕我?”
“你怕什么?”我和你妹妹结婚48年了。”老人漫不经心地说。
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一个电视节目主持人结婚后好几年都没有生育能力，她焦虑而悲伤地去看医生，抱怨说:“说我不能生育，我没结婚的时候就会怀上你。”三次怀孕后，我说我丈夫做不到。我们不能有几个领导吗?
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A:昨天我妻子发现我把房子的钱藏起来了。
“你们吵架了吗?”
A:“不，她说自从结婚以来，这是我们的共同爱好。”
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一天深夜，一对夫妇在吵架……
丈夫:好吧，别吵了。邻居们将在半夜吵架。
妻子(极力争辩):一晚上五班，半夜两班。为什么说三班倒?
争吵了一会儿，丈夫觉得妻子无理取闹，就打了她一耳光。
老婆大叫:救命，半夜杀人!
丈夫:我为什么要在半夜挨打?
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那天，一个男人走进一家牙科诊所，问拔掉一颗牙要多少钱。
“八十英镑。”牙医说。
“这个价格是不能接受的，”这名男子说。“有便宜的方法吗?”