《不管教的勇气》解决了我的焦虑，天气变晴了，气也顺畅了，世界一片祥和……
这本书改观了我对孩子的教育方式，说实话，一直以来也是漫无目的、没有原则的走一步算一步的主。只追求是否对于错，却不知道世界还有科学性一说。
说实话，我们孩子平时学习还可以，但是就是没有自律性，现在疫情期间，老师网上授课，一些列的问题就浮出水面，一天只写一样作业，写两样的时候就是烧高香了。
面对这样的问题，阿德勒说，父母要放手，不批评也不表扬，过多的干预反而让孩子产生依赖行，适得其反。只要告诉孩子，成长是他自己的事情。要为自己的行为负责任。学习也是，你现在的努力与学习，将来才能为社会多做贡献，才能为将来的生活方式，多一份选择。而不是为父母活着，为父母学习。
孩子可以现在不写作业，什么时候想写了再写，强迫也没有用，效率还不高，倒不如放手，家长轻松，孩子也轻松。当然孩子毕竟小，偶尔不在线，家长可以适当的提示，比如说，孩子一直玩手机，看电视，你就说，孩子，爸爸妈妈担心你老是看手机，对眼睛不好，还容易上瘾，一旦成瘾，就影响你的成长，还会耽误很多事，爸爸妈妈不希望你对游戏上瘾，而失去自我。孩子也许当时听不进去，或者不想听，那就换个时间，总有停下来的时候……
当然孩子学习，家长也不要携带，也拿起书本来，即使做做样子也可，为孩子树立求知的榜样，产生对学习的兴趣。
拥有不管教的勇气，家长轻松，孩子轻松。
放手是一种勇气。
5月份阅读了一本蛮有意思的书，就是《不管教的勇气》这本书的副标题是寻找管教的边界，赋予孩子直面人生的勇气。之所以说这本书，还蛮有意思的。
是作为一个家长，你怎么样才能放下自己管教的执念，拥有不管教的勇气？对于自己的`孩子不管教，简直是天方夜谭。古语说的好，子不教父之过。 千万不能因为没有管教孩子，而让孩子一生都陷入困境，后悔不迭。这本书的主要观点是不表扬也不批评孩子。和孩子平等的对话，教会孩子对自己人生负责。在看这本书当中重新审视了一下我们父母养育我们的模式。在他们那个年代其实也是挺不容易的，比以前更能理解父母一点。他们都没有什么文化，日常干农活也会比较忙碌，其实管我们也会比较少。他们粗放的教育可能会给我们心理上会造成一些阴暗面，让我们有原生家庭的伤害，但是这么多年过去了，我们自己也会在反省父母教育我们的过程，也会慢慢的逐渐去原谅我们原生家庭对我们的伤害，尽量的去弥补，和解。
而对于我们自己的下一代，我们养育孩子也会尽我们最大的努力满足他的需求，如果满足不了了会直接告诉他，我想我们的孩子肯定是能理解我们的。小孩子不要管太多，给他一个好的环境，让他长就行了，尽量以朋友的方式和孩子相处，不光光是学习。现在表扬孩子和批评孩子都不是这本书所推荐的这本书，尽量以鼓励孩子为主。为什么这么说呢？因为培养孩子，会让孩子认识不到事情的真相，而批评孩子会打击到孩子的信心和情绪等。
1、批评不是改变孩子行为的好方法
批评不是育儿的好方法。一来没有人喜欢批评，二来批评会带来负面影响。关于批评，主要有三种情况。
①受到父母关注，是孩子的重要需求。当孩子规矩做事得不到回应时，就会故意做一些被批评的事，以获得关注。
②有些孩子做错事，不是故意，而是不知道自己的行为需要改正。这时，父母要做的不是批评，而是耐心解释。
③批评在当下见效快，并非真的有效，而是因为孩子害怕父母。久而久之，这种顺从会使孩子逃避批评，做事消极，变得懦弱。
2、避免孩子依赖表扬
除了批评，作者认为表扬也不是育儿的好方法。因为孩子可能会依赖表扬。一旦得不到表扬，孩子便不好好做事了。同时，也需要让孩子明白，不是所有人都会对自己好言相向。
当孩子做出良好行为时，可以用“谢谢”。比如，孩子在公共场所很安静，可以说：“谢谢你这么安静。”这样能让孩子获得对他人的贡献感。
如果孩子能从一个行为中获得贡献感，就不会再做让家长头疼的事了。
3、不要对孩子的课题横加干涉
纪伯伦说，孩子“凭借你而来，却不属于你”。
父母给了孩子生命，却不能代替孩子过一生。当然也不能决定孩子的人生。而挫折和失败也得由孩子自己负责。
更重要的是，父母对孩子的课题横加干涉，将造成不良后果。一，它会破坏亲子关系。二，一旦发生问题，孩子会把责任转嫁给父母，而孩子则无法成长。三，干涉孩子的人生，是父母不相信也不尊重孩子的表现。他们认为孩子无力承担失败，因此，也阻碍了孩子成长。
4、体罚没有任何意义
一般情况下，父母厌烦孩子的，不是其要求的内容，而是诉求方式。但是，有些时候父母也不会好好表达，也会感情用事。
所以，一来父母需要引导孩子好好用语言表达诉求。二来，对待孩子时，父母需要注意，体罚并不是教育，而是报复，是为了给自己的愤怒找一个正当理由。
此外，作者说，批评即使没动手，某种意义上，也等同于体罚。
在管教孩子过程中，我们要给予孩子更多的信任，尊重，平等对待孩子，不要用语言侮辱孩子的人格。不要把自己的想法强加于孩子。有时候做事情或者学习的时候，我们做家长不需要紧紧地盯住孩子。不然让孩子出现容易逆反，自卑，撒谎，需要适时放手，让孩子懂得自己的事情自己做。
让我想到电影《少年的你》中，周冬雨在学校里遇到霸凌，甚至最无助绝望，被坏孩子们追得四处逃窜时，也没有告知自己在外打工的母亲。为什么现在很多孩子都会宁愿"只报喜不报忧"在外面遇到困难都不会告知自己父母。只是
都说，孩子在外面遇到困难事情时候，都会愿意和父母讲，是父母的教育的成功。只是因为觉得自己父母不够信任自己，可能父母会无能为力帮助自己。
在电影《少年的你》中，被欺凌的陈念自幼父亲不知所踪，母亲后来又因卖假货欠下外债逃跑。在阴暗破旧的居民楼里，陈念一个人上学、一个人吃饭、一个人睡觉、一个人照顾自己，独自备战高考，无所依靠。在被别人霸凌，最无助绝望的时候，她只能通过电话联系不在家的妈妈。眼泪和鼻涕一起嘀嗒到手机上，她还要调整呼吸让自己的声音听起来很快乐。因为她深知母亲无力保护自己，告诉母亲自己的遭遇和痛苦，只会给母亲带去更多的麻烦。
在《不管教的勇气》里面，关于尊重和信任孩子是构建良好，和谐的亲子关系的基础。我感觉到了，当孩子要告诉父母一件事情，都希望父母的信任，理解，尊重，帮助。而不是一味过于批评，体罚，责备。
《不管教的勇气》这本书里面，说到想要和孩子建立良好的亲子关系，必须平等和尊重孩子，不要过于训斥孩子，必须冷静对待。所以，与孩子相处时，肯用一个平等尊重的态度与孩子相处，把他们当成一个独立的个体。
教育的目标是“自立”。
一个人实现自立则需要具备三大条件：
能够独立做出选择(你的人生是你自己选择的结果。
能够独立判断自己的价值(不会因为别人的批评或赞扬，而左右你对自己的评价。
摆脱自我中心主义(别人没有义务帮你，包括你的父母。
我们不喜欢父母的教育方式，但长大后继承了他们的教育方式。为什么小时候父母这样对我们，我们觉得很不开心，但是当我们的孩子长大以后，我们也这样对他?我们不知不觉继承了父母的教育方式?因为我们只进入了浅层次的反思。当我们反思自己为什么会失败的时候，会后悔当初没有听父母的话，错过了一些机会，做错了一些事，才导致我们今天失败的结局。于是我们也要求孩子按照我们的意愿来，听我们的话，避免我们的错误。结果我们的强迫，导致了孩子的反叛，他也走上了我们的老路，孩子并不会比我们小时候我们更懂事。
那么我们应该怎样深层次的思考呢?我们要思考，为什么父母的意见是对的，而我们不愿意听?为什么不能配合父母?为什么要放弃自己对人生负责?因为父母对我们的方式，让我们感到的是压迫与评判，而不是爱。所以问题的根源在于我们和孩子建立良好的关系，那么我们的建议他会听，问题有可能就解决了。