抒情美文五篇
夜，静极了，静的能听到自己的心跳。而我，喜欢这样的静夜，在这样的夜里听着忧伤的音乐。走进音乐的同时，也让自己走进了孤独。
这个季节，眼泪的频率突然上升。真得不想再哭，却又情不自禁。感性的我，总是在别人的故事里受伤，也常常在别人的歌声里流泪。
这是一个百花齐放的季节，而一片叶子，却安静地从枝头滑落，无声无息，舍我们而去。或许，没有太多的人会知道她的名字，但我敢说，有很多人都听过她的声音。
这几天一直听着阿桑的歌，我也不知道，为什么？我不是阿桑的歌迷，也不是任何一个人的歌迷，更不会成为追星族中的其中一名。我从来都不曾有一个确定的娱乐偶像。但是，当我知道阿桑死讯的那一刻，内心却涌出一股莫名的伤感。
于我来说，文由心生。对阿桑来说，却是歌由心生。寂寞、沧桑是阿桑的真实写照。当《叶子》一次次在耳边响起，我知道，这是阿桑最后的馈赠。不管是哪个节拍，不管走到哪个音符，阿桑再也听不见……
阿桑在哭，我也在哭。阿桑的哭是因为受伤了，而我的哭呢？我为什么哭？也是因为受伤了吗？还是，只是因为阿桑的哭泣而哭？
阿桑对我而言，什么都不是，连匆匆擦肩而过的过客都谈不上。充其量，就是听过她的歌，喜欢那种忧伤的调。我只是喜欢，喜欢的欲罢不能。我喜欢那种淡淡的忧伤，喜欢那种凄凉和沧桑感，还有一种心痛的感觉。
一直在听，一直在听……从阿桑的离去直到今天。舍不得，真的舍不得让它停下来。阿桑，你累了吧！一定是因为唱累了，也哭累了！
我不知道阿桑究竟受了什么样的伤，又是被谁所伤？但我看过太多受伤的人，也许，女人受的伤都差不多吧！阿桑也一样。
阿桑是一片安静的叶子，也是一个勇敢而又坚强的女人。听，阿桑那些带着磁性而唱的歌，好似在诉说着一个个凄凉而又真实的故事。
第一次听阿桑的歌是一首叫《叶子》：叶子是不会飞翔的翅膀/翅膀是落在天上的叶子/天堂原来应该不是妄想/只是我早已经遗忘/当初是怎么开始飞翔/孤单是一个人的狂欢/狂欢是一群人的孤单/爱情原来的开始是陪伴/但我也渐渐地遗忘/当时是怎样有人陪伴/我一个人吃饭旅行到处走走停停/也一个人看书写信自己对话谈心/只是心又飘到了哪里/就连自己看也看不清/我想我不仅仅是失去你……那沙哑的嗓音，忧郁的歌曲，和着那渗入灵魂的歌词。听完后，心中充满淡淡的无奈和心酸，还有一种想要流泪的冲动。
心情不好时听阿桑的歌，犹如找到一种疗伤的良方。寂寞的时候听阿桑那沙哑的声音，心会涌起一种独特的伤悲与凄凉。阿桑的歌，让我百听不厌。
她的声音永远重复着荒凉与沧桑。从叶子到一直很安静，从受了点伤再到寂寞在唱歌。我知道，这是一个悲伤而且还带着浓浓忧郁的歌手，一个悲伤到骨子里的歌手。
忘了又是在哪一天，突然听到一首叫《寂寞在唱歌》，我的心灵再一次被它震撼，“天黑了孤独又慢慢割着，有人的心又开始疼了，爱很远了很久没再见了，就这样竟然也能活着。你听寂寞在唱歌，你听寂寞在唱歌，轻轻的，狠狠的，歌声是这么残忍，让人忍不住泪流成河……”这首歌充满了沧桑情绪，字字诚恳，听着有一种让人难以释手的感伤，如同是我的心曲。那段时间，我狂热的迷上了这首歌，博客首页上也一直放着这首歌，车上的CD也是。
也许，是因为我的心境与她有着太多相似之处；所以，寂寞的我，深深的喜欢上了这些沧桑的歌。听着阿桑用那略带沙哑的嗓音歌唱，总能激起我内心的一阵阵共鸣。所以我一直静静地听寂寞在唱歌。
阿桑的身世是沧桑的，歌更是沧桑的让人心碎。儿时的阿桑就饱受了人世间的冷暖。为了躲债，四处奔波。从小就帮忙做手工，为的只是赚些零用钱。
阿桑，如同叶子般从树上飘落，带着那双寂寞的翅膀独自飞向天堂。从此以后，天堂多了一份苍凉，从此，天堂里的寂寞也唱歌。阿桑，笑中带泪，从人间唱到天堂。
在这个叶子发芽的季节，阿桑枯萎了！在人生最后的日子里，34岁的阿桑选择了独自承受病痛折磨，一个人安静地走到生命的最后。
今天，再次重温《叶子》，以此来怀念和祭奠这个曾经带给我共鸣的，打动过我内心的歌手——阿桑！希望你在天堂一切都好！愿天堂里的阿桑！歌声不再寂寞，不再悲伤！
这两日未上网,心情低落,没写什么.冬日的黄昏,似乎无靠无依.下午忍不住还是打开了我的博客.看见了许多熟悉的,陌生的朋友身影和来访时留下的点评及留言等.随便点击了几个朋友的博客,看了一些友人的文章和诗词.内容竟然都有些伤感.一种莫名的忧伤和酸楚,便袭上了心头.往往我都是心情异常的平静的欣赏着博友们的文章的.可今日,不知为何竟会如此的情绪低落与神伤.且细想,最令我奇怪的是,今日点击的文章竟都有些忧郁和一丝淡淡的哀伤在其中.令我这感性极强的人,顷刻间就陷入到了那情感当中去了.一时竟无法自拔.
忽然,看室外,已经是黄昏了.冬日的凄凉也在不经意间,在夜晚的来临中慢慢展现开来.而即将迎接我的也将是漆黑的夜.我没有给任何朋友打电话,也没有给谁发问候信息.只是在博文里回复着每个朋友的点评.留言.和纸条.写着我无绪的心情,看着门外的天一点一点的黯淡下来.偶尔有行人经过我的门前,不远处偶有车灯亮过和疾驰而去的背影.我在用大脑细想着每一个朋友微笑的身影.一点一滴如电影胶片般断断续续.然,连接起来的却是剪不断的情谊,和我的挂牵遥远的思绪.我在想着他们此刻都在干着属于自己的什么事情?
一阵急促的手机铃声响起,一个朋友打来的电话,曾相约哪天出行去安徽的黄山还是去海南三亚的事情.但我最终没确定下来.因为,我此刻无心情考虑去哪里.只有无限的思念和惆怅在心头纠结不清.人生,真是有意思的紧!或许刚刚还是灿烂的笑容,但脸上突然间就会转阴.或是因为一句话,或是因为一部电视电影,或是因为缺少了等待已久的某种问候,或是因为无聊.总之,因为心的多情,就会瞬间改变了所有的一切,让一个人自己陷入进去.想必依然是情感在作祟.
心酸,不是因为特定的感情.而是感性的人自身的一种,与身俱来的东西.那是深藏心底,无法触摸的一种难言的情绪.时好时坏.时阴时晴.天黑了,人会想着有谁来陪.夜来了,人会想着该思念的人在哪里;心酸了,人会想着谁会是这根导火的绳;泪流了,人会想着自己该有谁会来安慰.可是此刻那个该有感应的人,是否会真的有感应?我不禁要问!想着那些淡淡的忧伤,想着那些哀伤的诗句,想着那些漂泊的人,想着那些流浪的心,想着那些不该想的心情......
走出门外,我在受着冷风吹.虽系好了围巾,收紧了衣领.可寒风依然伴我前行.观看着街道上华灯初上.黑夜的来临,只有路上的车匆匆,却极少见有行人.想是他们都已回到了温暖的家里.此刻的心想着家,想着该思念的人.想着无数的朋友的那难以忘却的身影.酸楚堵在了胸口.明知甜酸苦辣本就是百味人生.却又总是令人回味伤神.但我也在无意中,竟然发现,原来所有的人们的心,竟如我一般,都会如此的温柔多情!
可怜这世间的人.都有一颗温柔的心,都有一份细软的柔情.宛如这冬日的河面结冰,虽听不到流水声.但细用心,却发现原来是冰将水拥在了怀里.
生活，一直徘徊在伤感痛苦的边沿。岁月蹉跎，时光荏苒，在无声消逝的年华里，经历几度沧桑，几许悲凉，不曾体会到什么是快乐。
不记得有多少个夜晚，有多少次在午夜凌晨的睡梦中被惊醒。此时，大地还是一片寂静，人们都在安然沉睡的时分，我却无法入眠。阵阵隐约的疼痛在躯体中蔓延，肆无休止，渐渐在催残着我青春的梦。声声咳嗽回荡在空旷而静谧的室内，是乎显得格外嘹响。偶尔挣开朦胧不清的双眼，望着漆黑一片的房间，意识有些模糊。明知很难承受这种的煎熬，但依然愿意尝试着让自己在挣扎与痛苦中入眠，永远不再醒来。就这样，渐渐的，我开始害怕每个寂静的黑夜。害怕身体的疼痛和咳嗽会像恶梦般的纠缠，一直辗转在枕边，难以入睡。于是，我又拾起了被遗忘了许久的烟盒，一如既往，依照往昔的莫样，半靠在床沿，点燃了一根又一根的香烟。尽管喉咙已经沙哑，那怕是一口烟气的时间，都会使身体更加难受，咳嗽陪感严厉，或许直至撕心裂肺，我依然愿意继续挥动着手中的香烟，一口一口不停的吸着。久而久之，习惯且喜欢上了用这样的方式来结束一断痛苦的时光，试图可以寻觅到一份内心深处的安抚和精神上的慰藉。
就这样反反复复，过了很久，累了，真的累了！或许找到了某种安抚吧，又一次静静地睡去。可惜，好梦不长留，好景不常在。不到一时半刻，声声咳嗽，难以停息，阵阵剧痛，涌上心间，开始在全身蔓延，一次又一在梦中惊醒。睡不着，打开灯，看着满是烟头和飞灰的房间，正如我凌乱的情感和生活，被散落一地，已经支离破碎，再也拼凑不回昨日的一切完美。此刻，心，感觉很痛，很痛……
在别人的生命里，总有太多诉不完的故事，太多幸福的时光被串连成一道道美丽的风景线，使人羡慕不己，望而不及。而我，只是一个简单的人，一直以一种平凡淡漠的姿态存活在这个复杂的世间。http://其实，简单平淡足也。但天真纯朴的思绪没有预料到，人生会有太多的琐事和痛楚，健康的活过了二十余年，如今却要面对病魔的摧残。原来，我的人生是多么的苍白憔悴，我的心已荒芜冰凉，我的生活是如此的狼狈不堪。
越来越明白，有时候，想得越多，心就越痛。是什么能让我如此伤悲？是病魔，是情感，还是生活？告诉自己，淡定吧，别想多了，即使人的一生有太多的幸运，也无法逃离宿命的安排，没有人能够完整无缺的存活在这个世界。生活，平淡真实，顺其自然。病魔，静心疗养，终会过去。情感，真挚相待，一切随缘。由此，我开始相信命运。
历经痛楚的折磨，几次睡去，又几次惊醒。起床，给自己倒上一杯温开水，打开电脑，听着音乐，给自己添增一份活跃，让夜，溢出满屋温暖，感觉生活不再寂寒。又一次敲响着久违的键盘，开始整理那些锁悴的文字。许久未曾触碰，不知是时间拉长了距离，还是不知道该如何说起，突然，好陌生。或许，是我的生活找不文字可以表达，又或许，是不愿意让别人看见我深藏着的心绪。罢了吧，放开一切，丢弃荧屏上的字幕，捧着手中的杯子向窗前走去。
欣起窗帘，划开一道大大的窗口，室外有朦胧的月色。初夏，清风依然，唰唰地拂过树梢，花飞满地。多美的季节啊，我久立窗前，喝着温开水，润着苦涩的喉咙。刚刚走过春色的浓艳，我数着飘零的花瓣，静听花落的声音。望璀璨的夜空，那弯月色如水，流淌在遥远的天际，那颗星星格外明亮，闪烁在东方的上空。当历经了生活的折磨，时光的洗礼后，我真实的想给自己寻找一点可以继续活着的理由。
一直都有一种习惯，喜欢久久的站立在静谧的夜空下，让思绪自由的飘渺，顾及不上身体的某种不适，无约无束，感受从未有过的安然。在平静的时光里寻找最真实的自我。
转眼，已经过凌晨五点了，天边乏起了一道白色的弧线，黑夜被黎明慢慢隐埋，天渐渐的亮了。放下手中的杯子，关上窗，回到床上，静静的睡去…
幼时，年约七岁，因家境贫寒，常与姐姐前往距离房舍北约百米的果园拾取树的落叶，以便生火煮食、取暖。
如今回忆起当年的良时美景，仍觉心神怡然，然而昔时的我们无暇顾及，唯一欣慰的是记忆犹存，恍如昨日再现。
果园方圆几里，树种甚多，每逢花开时节，馨香扑鼻，色泽养眼，故常与玩伴戏耍游玩其间，择果食之。
当春风吹遍山野时，举目观望满树胜景，甚喜。瞧，粉粉白白的杏花，宛如娇羞少女撩纱轻舞；稍着绿意的梨花，清淡幽香，令人不觉闭目吸之，细品其清香润心；还有那些弱小雅洁的白色山楂花、李子花……
就这样，时光转瞬，花开时节已过，秋熟已至，满树的丰实，令人垂涎欲滴，食之品之，酸甜流于唇间入心。
尤为记得清晰的一种果子，当时人称之为“山丁子”，至今我亦不知其确切名何？只记得此果成串结之，每一串约有四五颗果子，待熟透时，果子如颗颗珍珠般红艳欲滴，遂与玩伴争先摘食，急急的放入口中，闭上眼睛细细的品着——酸中藏着更多的甜，沁心润神。
还有那满树的`山楂，熟透了，脸红了，坠弯其腰身，望着摘食它的人儿，笑了，它满足于它的丰硕与成功，更欣慰的是能用自身的精华润养着爱它的人；瞧那黄橙橙的梨果，娇嫩醉人，食之，甜甜的汁液流于唇边，忙吸之，唯恐流失；还有那边……
站在园中，望着园里各种熟透的果子，心－－醉了。
就这样看着花开花落，品尝果香甘醇，伴着醉人的景色走入深秋时节，满树的丰果已然幸存无几，唯一丰厚的是落叶铺地如毯，行走其间松软缠绵，我与姐在其间拾落叶时，双目禁不住望向树间，意欲探寻有无果子可食，果不负心，瞧那几颗梨果，熟得泛黄，甚是馋人，于是告知姐上树摘之，虽然树很高，但姐却灵巧攀援而上，待摘到后，姐小心的用衣服兜着梨果下来，双足着地后将梨果递与我，我拿着几颗梨果，放于衣兜，姐惑然，我却浅笑不语。
落叶拾毕，返家，疾步入房，见于父母。
记得那时母亲身体常年欠佳，又因生活窘困，无佳果养身，甚是怜惜心疼。我看着母亲，掩饰不住内心的喜悦，忙将梨果洗净，与姐一起送至父母近前，父亲拿起其中一大些的梨果递给母亲，母亲接过梨果，甚慰，面露悦颜，望着身边的孩儿，将梨果放于小我两岁的弟弟的小手里，弟用机灵调皮的眼睛看着，我坐在母亲近旁，看着母亲疼爱儿女的慈颜，心里有一种液体涌动着，我另外拿起一梨果给母亲，而后轻偎母亲臂弯之内，母亲亦爱怜的抚摸我的头，幸福油然而生……
如今忆起当年之事，虽已时隔几十载，回想起来，仍不觉泪潸然而下，父母食梨果的情景忽又现于眼前，然而幸福的偎依已是梦境奢求，与父母永别已三载有余，相聚仅存于梦境，唯有虔诚祈望父母之灵能慰藉儿女心，肯愿能与儿女再续亲缘……
自心底里浮现这几个字，泪倾刻间顺颊而下，我不知道那是想念，亦或是不舍，唯有心里怯怯地诉说：从此你的心里没了我。
那一日，或许应该更早些，我本应消失在你的世界里，不去打扰，不去看望，永不再联系，只是，只是我怕你的世界没了我，不冷吗？不黑吗？
一 直固执的认为我是这个世界上最爱你的人，而你也不可能没有我，可是在爱情的世界里又有多少定数，又有多少答案，让我们翻来覆去的折磨，百转千回的去敲击，去摔打。它不能啊，它会痛，它会伤，它会累，它会碎呀。可是当初的我们为什么就那么傻，傻到不知道如何去保护我们的爱，任由它在我们的眼前消逝，溜走呢。从此天涯两断，音讯全无。
回首那触手可及的开始，时间过得好慢，日子却走得好快。哪里还有准备的两个人呢？你啊你，就这样无所顾及的来到我的面前，而我又是怎样的羞颜相看，那个顽皮如孩子般的你……
心好痛，只是现在我已经找不到痛的缘头，我只有一个疑问罢了：看到我流泪，你不心疼吗？
我知道你不是铁石心肠的人，却又为何这般做出铁石心肠的举动呢。许是缘份尽了，许是你厌倦了我的好，疲惫了我的牵挂，不得已你才要转回身去，对吗？可是，牵动心脏的那一缕缕不舍我分明感觉得到呀，难道这就是在错误的时间里遇到了不该相认的吗？
相认，前世应该是我们错失了彼此，今生才会找到了你我，却偏偏又不能长厢私守，亲爱的，你，知道吗？为什么要让我受今生最苦的苦，惹我今生最多最多的泪，为什么？……
一次次的争吵，一日日的堆积，给了我们从未有过的真实，你成为了我朝能见人暮能梦影的宝贝，我是多么的不想失去你一丝一毫，一分一秒。虽然我知道我愚蠢的行为一定会遭到全世界的嘲笑，可是你以为我会在意吗？亲爱的，我的世界里全是你呀！
人们常说越是在乎的，越容易失去，难道这样的话就是给我们准备的吗？而我失去的仅仅是你，还是我整个的世界？今日，我仍然会想那边的你好吗？在我看到绝望的时候，（伤感日志）我用我残忍的双手解除了我们的关系，又用我最残忍的双手让你从此再也看不到我，你的眼前黑了，我眼里的星星你就会看到了是吗？
从此你的世界没有了我，一切又都如我们初见时，你是你，我是我，两个独立的个体，不再是让人羡慕的相亲，也不是令人赞叹最长久的相爱，终还是散了，那神话又要谁来续写，又要谁来相倾呢。而我多想请你听我说：如若可以，我不要来世，我只要今生，我只要现在就好……你曾应了我的诺，为什么不去兑现呢，你好狠心。
天好寒，地好冷，你的离去又让我经历了从未有过的冬天，吹入骨的风，浸入血肉的六瓣花，一场接一场，不厌其烦的下着。是它们想掩埋我们过往的心事，还是预留我们希望的开始。时间一天天的过去了，时间一星期一星期的过去了，一个月我没有了你的消息，或许更久的今后我都不会再有你的消息了，电话里那个熟悉的号码再不会出现，那个让我魂牵梦绕的声音再不会穿透我的耳骨，而你留给我的最后声音也就是那句：让我们分手吧，做个彼此陌生的人好吗？我的心碎了，我的心流泪了，如若陌生，又何苦用了这么久，让我停留在你的世界，用了这么久让你充斥着我的神经，我把我美好的青春付与了你，我把纯洁的守护付与了你，就是为了等到今天你赐给我一句：陌生人吗？
一声声的嗟叹，一句句的哀怨，一字字的惭悔都在诉说我的不舍。执懊的回首中，你早已消失在我的烟波最深处，好彻底，好干脆，从此你的世界没了我，从此你的世界再没有了我，你会好好的吗？……