孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
那时候，喜欢上线钟爱网聊。跟认识的人聊生活，跟不认识的人聊感情。如意的不如意的，什么都能够聊。而此刻，跟认识的人很敷衍，要么“呵呵”一笑，要么一连串句号。跟不认识的人，索性不理或假装消失。苦与乐，再不愿说与谁听。此刻的咱们似乎话越来越少，也越来越觉得自我很无聊很孤单，如今的我是深有体会，以前一大群兄弟姐妹坐在一齐，会说很多话，聊天聊很久，如今，一大群人在一齐，即使很熟，也会各自坐在一个自我钟爱的角落里拿着手机发呆，很长时刻不说一句话，是咱们成熟了，是咱们之间没什么共同的话题可聊了，还是此刻的咱们逐渐变的沉默了，内敛了？
很多时候咱们会把企鹅挂着，但是咱们却选取隐身，不去打扰别人，也不想别人来打扰咱们，就这样一个人静静的打开网页，关掉网页，一遍又一遍，或者找一个你很想联系的人，敲打出一行字，然后又删掉，然后又打上去，如此反复，最终关掉了窗口，咱们拿起手机也会经常把联系人从第一个翻到最后一个，然后又从最后一个人看到第一个，想发条信息，想打个电话，只是不知道要发给谁，要打给谁，也许你想到了某一个人，但是你却会把1条信息打很多遍，最终还是删了，一个号码你拨了很多遍也依旧没有打出去，其实咱们不知道当这句话说完，下句该说些什么。因此宁愿孤单也不去打扰这片宁静。
很多时候也会正因兄弟姐妹长时刻没联系了，怕太生疏了，突然某一天就会想起打个电话，发条信息，或者QQ留言，聊聊近况，但常常咱们会在几个恩，哦，呵呵，或者是一串……之后留下无声的空白然后结束了这场聊天，之前的自我总会找些话题，尽量和兄弟姐妹多说说话，但是渐渐地自我成为了这类人，我想有些人天生是不钟爱说话的，我兄弟姐妹之中就有人说过这样一句话，话不多，够用就行，也许吧，他可能就属于那种本身就不愿意多说话的那么一个人，有些人则是不想跟自我没什么共同话题的人说太多的话，因此话少敷衍一下对方，还有些人则是觉得咱们之间没什么可聊的，咱们不是一路人，也没必要说太多的话，简单的回答几句也就够了，我一向不明白自我以前跟兄弟姐妹，跟熟悉的人在一齐总会找到很多能够聊的话题，如今却能够那么的沉默，没有很特殊的状况，我能够持续到一句话都不说的程度，相反写下的文字却多了，发呆的时刻多了，是正因我长大了吗？是正因到了这个年龄什么话都不愿意告诉别人吗？还是正因我之前话说得太多，此刻没什么要说的了吗？
我不爱看电影，却能够把五月天的追梦3DNA看一遍又一遍，看着里面的故事，悲伤地桥段我也会一齐难过，开心的情节我也会随着一齐笑起来，我钟爱听着五月天的音乐敲打着键盘，讲述着自我的故事，开心的，悲哀的，酸的，甜的，似乎写了这么多，几乎都是在五月天音乐的陪伴下完成的，其实遇见五月天是此生的幸运，给了我太多的和勇气，这一次决定了学吉他，我想，我也坚信我不会轻易的放下。我会用行动去证明我是真正的钟爱，而不是三分钟的热度。
狂欢，是一群人的孤单
这篇日志酝酿了好久了，草稿箱里也已经堆积了好几篇小样。最近的状态实在不好，以至于坚持不到写到最后。然后就是各种嫌弃，比如没得文采啦，比如没得重点啦，比如没得好处啦。各种。。
我知道，人的生命有不一样的阶段。有高潮期，必有低谷期。想想之前一段时刻的各种被羡慕嫉妒恨，如今我的确该作茧自缚的多愁善感一下子了。眼前的愉悦若是太多，将来不够用了怎样办？
其实我也不知道自我是怎样到达此刻这种状态的。或许是是对他的冷漠压抑了太久，或许是对她的悲伤充满了心疼，或许是对他的无奈感染了太多，或许也只但是是自我在折磨自我罢了。
一路走来，很多事情是历历在目的。比如小学的时候帮主任家搬砖时不留意划伤的手指，和邻居家姐姐委屈的泪光。比如初中毕业的时候勇敢的跑进男生宿舍，踹了人家的门。比如高中的时候在体育课的时候任性的把书桌从理班搬到了文班，开始了一段不一样的旅程。其实，我原本不算是一个讨人钟爱的小姑娘，家不富裕、绩不突出、貌不惊人。做人太直爽，做事一根筋。此刻想想挺感谢高三的那段时刻的，它不只改变了我的人生，更改变了我这个人。那个时候，兄弟姐妹是最多的，五花八门的；那个时候，日子是最开心的，愉悦无忧的；那个时候，知识是最丰富的，天南海北的。我至今仍旧难忘着那段岁月，以及那段岁月里的人们。前段时刻天骄听到我的婚讯给我打了个电话，咱们已经将近五年没见了。但是在那个青春萌动的年纪里，咱们无数次的挤在一张床上，借着手电筒的微光，用纸和笔诉说着彼此的心事分享着彼此的小秘密。我是一个十分珍惜感情的人，虽然很多兄弟姐妹不联系了，但你们一向都在我心里。
孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。是的，我太害怕一个人了。因此才会那么迫切，因此才会那么纠结。当我走出校园象牙塔的保护，当我面临社会大染缸的熏陶，以前的自信和棱角被慢慢的磨灭，我越来越觉得孤独无助彷徨迷茫。虽然我仍旧不会妥协社会的黑暗和尔虞我诈，虽然我仍旧不会在意别人的眼光和流言蜚语，虽然我仍旧不会改变自我的信心和坚强勇敢。但我，真的期望有那么一个人，能够并肩同行。开心时给予分享，痛苦时给予安慰，成功时给予劝告，失败时给予鼓励。
可悲的是，随着年龄的增长，咱们越来会隐藏自我的真心、越来越不会坚信身边的人了。大人们总在告诫咱们，越是亲近的人才越容易伤害最深。于是，开始在意一个不知名的眼神，开始在意一句不轻易的话语，开始在意一点不正常的举动。于是，开始怀疑，怀疑是否真心以待，怀疑是否利益相关。于是，看似简单的事情，就那样复杂化了。于是，咱们越来越不容易坚信人了。于是，咱们便越来越孤单了。
青春年少的时候，我务必得承认我还是单纯无知的。比如前段时刻莫名的跟嫂子赌的气跟母亲发的火；比如这段时刻莫名的跟哥哥说的话跟老公撒的娇。人变得越来越个性了，越是无关紧要的人，越要礼让三分；越是倍加亲近的人，越要严厉苛刻。笑容是送给他人了，泪水却给了最爱自我的人。明知道你会对我好，便开始肆无忌惮了。但是到最后，又会有多少人能够永远承受的住这种特殊的关爱呢。
最近总在纠结于一些人一些事，因此不该说的话说了，不该做的事做了，不该惹的人惹了。也许我不能消除你的不安，不能抚去你的焦虑，但我能够陪伴你，给你讲一个搞笑的新鲜事，或是一则冷到不能再冷的冷笑话。伴着你安静下来，蓄满勇气，等你每晚无忧无虑地睡去，等你每晨生龙活虎地醒来。我想陪着你，度过这个人生最低谷的阶段。有时候会反思自我这样到底对不对？其实我是真的想帮帮忙的，给别人期望也是给自我期望。年轻时咱们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心扉。而长大后成熟的咱们避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。这段时刻接触的事情越来越多，看到的东西也越来越多，突然好想回到小时候，像恬恬似的，在她面前说什么她都不懂，每一天就是开心的找着小伙伴玩着小玩具，多好。
有的时候是正因走的太远，因此才忘记了自我为什么走在这条路上。因此才会执着于眼前的东西，焦点于眼前的困难，急躁于眼前的利益。其实咱们真的忘记了，在那个一无所有的年代，是什么支撑着咱们走到此刻所拥有的一切的。很多东西没有变，变的是咱们自我。正因一点点的争议就感觉不安，正因一点点的挫折就开始动摇，其实都是心态在作怪罢了。你想怎样，事情就会怎样。你是怎样，世界就是怎样。
新的一年，新的生活也要开始的。就让那些不开心的不高兴的'都过去吧。阳光还是会出现的不是吗？生活还是要继续的不是吗？好好工作，读书、看报、写材料，空闲的时候听个小曲、画个小画、跳个小舞……我就应庆幸，我还拥有很多的不是吗？只要心怀透明，就能折射期望。错失良机不好紧，别错失了自我的心。时刻持续清醒，珍惜自我拥有的，为那些没拥有而想要的发奋。加油！
一个人的狂欢，一群人的孤单
当夜漆黑如墨，徐徐倾倒在眼眸中，瞳孔变得纯黑，小得令人忽视，却又如此的深不可测。眼中盛满了黑夜，不带一丝星辉，皎洁的月光更是不知所踪。星星点点的几只路灯，徒劳无用地立在路边，散发着微芒。偶尔拂过的每一缕清风，都附着类似孤独的味道，在空中肆虐，狂欢。
一个人的周末，迎着空气中流转流逝的时刻，开始了一个人的狂欢。所谓狂欢，在我的明白中，不是一堆人带着华丽精致的面具，穿着绚丽夺目的礼服，化着夸张无比的妆容，放着高亢激烈的音乐，不停的尖叫。我认为的狂欢，是自由，心灵上没有任何束缚的自由。此时此刻，我的心中能够无限的自由，卸下所有的伪装和束缚，将自我所有的小小悲伤夸大其词，淋漓尽致的挥洒所有的委屈和不满。没有任何顾忌，在网上对着陌生人夸夸其谈，将自我深藏的情绪对这些不认识的人一点不剩的倾诉出去。正因即使如此，自我以后的伪装也不会被戳破。一个人时，疯狂的狂欢着。
窗外阳光明媚，为数不多的几朵云正两两缠绵在一齐，时不时掠过高高在上的太阳。在世俗的眼中，云是不值得一提的，而太阳则被人们所赞颂。但是偏偏那至高无上的火球却享受着高处不胜寒的孤独。
一次又一次的刷新着百度贴吧的页面，期望找到些什么能让我好好消磨一下时刻的资料，可惜天不遂人愿，总是些无聊透顶的东西。快速的打开，浏览，关掉，如此循环往复，丝毫不觉得厌烦。大约是正因这就是独属于我的狂欢方式吧。我对着网络与电脑优雅而又粗鲁地释放着我的情绪和内心想法，最后，我看到了一句话，那句话令我最后静下心来，体会。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
我停止了我的发泄，轻轻地在心中重复这一句话。我不明白这两句话的辩证关联，也不愿花费超多时刻与精力去明白。我淡淡的笑了，有些东西，不需要明白的那么透彻，对么？
我扭过头，眼睛将视线投向窗外。
我仿佛看到了鲜花残破，被落叶埋没，再无人撩拨。
我仿佛看到了风儿吹过，带走人们穷尽生命的承诺。
我仿佛看到了霓虹交错，及空气中弥漫的孤单颜色。
我什么都看到了，却也什么都略过了，无心再去欣赏世间真真假假，虚虚实实的可笑陷阱和漩涡。
人们会强颜欢笑，自欺欺人，试着用疯狂的语言和行为掩盖自我孤独的事实，大家也都心照不宣的配合着，正因在他们的剧本中，本人才是主角。每个人都怀抱着一样的心态。
我的狂欢，我的孤单，孤单就是狂欢，狂欢亦是孤单。
月夜如流水，静静的宣泄着我的孤独与哀愁。
有时候会觉得，生活如一潭死水，而我就在那里面死死的关着，逃避不了，也出不来。心孤寂得像漂泊于茫茫大海的轻舟，在漆黑如墨的深夜里，随浪而飘，我的心带着深深的疲倦，找不到归宿也靠不了岸，就像现在的我。
哀愁与寂寥蚀骨般一点一点将我的内心慢慢吞噬，然后弥散开来，如一首写满伤痕的歌，听着听着便泛着泪珠。我想这样的我，就应该像流浪狗一般，在人潮中沉浮，沉浮，让自己浪荡一次，然后在不知的街头漂泊流浪，体验世之极苦，方知现在何为幸福。
我讨厌伤愁的自己，讨厌落寞的自己，更讨厌软弱逃避的自己，这不像一个男人。多么多么的渴望，那种家的温暖，那种心理美丽的温柔与归宿。我渴望一家的欢乐，一家的嬉闹，一家的安逸，一家的温馨，我现在只有深深的疲倦，深深的孤独。家是我的归宿，也是我信仰的支撑，每一个在外苦苦奋斗的人儿，都是为了一个自己的家，我也是。
我记得儿时的臂弯，儿时的伟岸，记得儿时温暖的怀抱，还有那种唯一的家的味道，还有夜晚的星空与凉风，点点的萤火虫，那个池子，那条弯弯的小路，那盏温馨的灯光。但为什么现在的我，却带着满心的疲惫与深深的无奈。可能，这就是成长，这就是一个男人该走的路。我从没觉得自己有好厉害，但我坚信任何一个地方，只要我敢闯，哪怕头破血流体无完肤，但我一定能闯出一片属于我自己的天地。
我也深深的爱着，一个女子，从前是这样，现在依然。我不知什么是爱，也不懂应该怎样去爱，但我却很了解她，关于她的爱好，她的优点，她的缺点，她的性格，她的价值观，她的言谈，以及她的小心思，我可以包容她的一切。不管是她的脾气，她的任性，还是她的现实，我觉得我可以通过我的努力达到她的要求，不能给她理想中的，但肯定让她是幸福的。对于她，我不曾后悔过，也未曾埋怨过，这条路上，我至少是勇敢而坚持的。
有时候，走在大街上，看着往来的人群，奔流的汽车，感觉自己就像一个手无寸铁的孩子，渴望拥有着强壮的双臂，力挽狂澜的魄力。一位挚友说得很对，人生就像是一场马拉松，每一个人都有自己要到达的终点，如果现在的我信步而走，慢慢摇摇，那么总有一段路是要拼尽全力去完成的。人生是没有对手的，非要有的话，那只能是自己，它只有终点和高度。
其实，我并不喜欢这样严肃而理性的自己，我倒喜欢装傻的自己，看得透事情却不点破，周围的人都觉得你这人挺傻，都愿意和你做朋友，朋友多了，以为就不孤单了。其实，后来才明白，不是一条路上的人，是不会有交集的，思想与德行是在交流与感悟中升华的。我很高兴，身边有这样的挚友。
暗与明
烟花落，离人醉，为何悲情独憔悴。道不尽，愁多绪苦伤人泪。明月夜夜送清辉，清辉依旧人不归，奈何寒宫愁锁眉。
朝阳起，黎明退，日映乾坤万物辉。金光灿，前程似锦马儿回。冬雪飘飘松柏翠，人生路远，必赏松涛小众山。
每年的十二月起，人们欢愉的情绪便开始不断发酵。西方的新年圣诞节，公历的新年元旦，农历的新年春节接踵而来。新年，意味着团聚、希望和欢乐，熙攘的人群，热腾的饭菜，闪烁的霓虹打破了寒冷的桎梏，火热的情绪将整个节日点燃，狂欢也许就是新年的缩影。这让我想起网络上的一句话，“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单”。对于民警老王来说，后半句话说的似乎就是自己。
今年是老王从警的第二十个年头，同往年一样，新旧更迭之际是他最忙碌的时候。这一天里，人们的情绪发生了小井喷，报警电话从早响到晚，他和徒弟小林两人一天接了十几起警。派出所的院子里一度热闹无比，这边是用酒瓶拍人脑袋的，那边是打麻将掀桌子的，旁边是讨债的。争辩，谩骂，撕扯，混乱的场面一时让两人脑袋发蒙。老王最先反应过来，将几拨人里对立的双方分开，然后依例问询，做笔录，调查，调解。
节日里的不和谐直到深夜才休止，派出所静了下来。老王和小林像被抽去了筋骨，各自斜倚在值班室的长凳上。半晌，老王用力眨了眨眼睛强驱倦意，“走吧，到路上转转”。小林会意，起身与老王一起跳上警车夜巡。夜，浓郁、冷冽，全没了白天的欢腾。两个人都没有说话，小林心里念着自己尚在襁褓的女儿，老王则想的更多。这是第几个没有陪家人度过的新年，他早已记不清，只是感叹时光太快，多少年前的新年里自己也同师傅一起徒步在昏暗的坝子上巡逻，如今自己也带了徒弟，可是师傅已经不在。现在的路即便在夜间也是清晰的，只有寒冷的感觉一样。车里的空调已经开到最高，老王还是打了冷战。下车，路面上已人迹稀少，在大排档里讨了杯热水，热气同自己呵出的冷气缠绕着，化成一道烟霭，消散在夜色里。老王抬头望了望这一片天与地，此刻在这座城市里还有多少像自己一样的人，在守护着狂欢背后的寂寥呢？警车大灯射向前方，在不远处被黑暗阻隔。红蓝色的警灯一刻不停的闪烁，也只照亮了几米见方的土地。 “动起来，让警灯照遍更多的地方”念头一起，老王再次跳上警车，发动机声打破了静夜，警灯闪烁着，穿透黑夜缓缓驶往前方……
她死了，在最好的年纪。容颜未衰，却生命不再。他念着她的名字，久久伫立在她的门前。曾经相爱的场面浮于脑海。一魂牵，情丝万缕。一梦萦，柔肠百结。纵有满城芳菲，又怎敌这逝去的一朵！
罗袂兮无声，玉墀兮尘生。
虚房冷而寂寞，落叶依于重扃。
望彼美之女兮，安得感余心之未宁。
故事的主人公走出来了，阴阳相隔的一对。是的，汉武帝与李夫人。这是武帝久久徘徊在李夫人香阁前的哀念，如此深情。
她曾穿过的罗衫啊，悄无声息，不再有佳音传来。她曾莲步轻移的玉阶啊，已经满是灰尘。曾有过无数欢乐过往的房间啊！如今，冷而寂寞，落叶凋零门前，我心中日夜思念的人啊，你为什么不回来，让我的心神无法安宁！
雄才大略的汉武帝，文治武功早已不需赘述。后宫佳丽三千，宠幸的事儿也早被正史野史描写的纷乱。然而，这位在历史上出了名的有色君王还有文艺、重情的一面，这让人很容易从情感上接受他。男人自古好色，何况可揽天下美女入怀的君王。所以，一曲“北方有佳人，绝世而独立。一顾倾人城，再顾倾人国。宁不知倾城与倾国，佳人难再得！”让汉武帝为之神往。这世上，竟有如此美人。一座城池，一个国家都无法换取！？这种描绘纵你是块石头也会浮想联翩，何况天子。而当曲中美人飘然而至时，果然令汉武帝心神出窍，她就是后来称为李夫人的美貌善舞女子，也就是汉代音乐家李延年的妹妹。美人入宫后，其他佳丽颜色顿失，无力争宠。汉武帝也是专情于她的一人一貌。
在古代，宫廷女子其实是悲哀的。被选入宫，就等于进入了冰火两重天。要么贵为后宫之首，要么永不见天日，终身囚在深宫大院中。爱情、幸福、自由，一切都不可以由自己掌控，那是许多女子共同的悲哀。无疑，李夫人是幸运的，一出场就惊艳到了汉武帝。所以，没经历什么波折就开始了她尊贵奢华的幸福日子。汉武帝对她宠爱有加，百依百顺，这的确让宫廷所有女人羡慕嫉妒恨的不行。但是，没办法，宫中的女人命运都掌握在皇帝手上。弱水三千，皇帝惟取一瓢饮。或许，汉武帝不仅仅喜欢她的容貌，她的舞姿，更多的应该是红颜知已的懂得。要知道，身居皇位的人，内心的某个角落一定是空虚、寂寞的，他需要一种超越服从、被动的精神交流，这对于一个万人之上的皇帝来说是很难拥有的，而李夫人做到了。精神、肉体、灵魂的统一让他对她情有独钟。因为她懂得如何讨皇帝的欢欣，更懂得如何走入一个男人的内心。
世间本没有天长地久的爱情。李夫人为汉武帝生了个儿子以后，身体始终衰弱，到最后顶尖御医也无回天之力。最终，香消玉殒。
据说，李夫人临死前，因为红颜憔悴，没有让汉武帝看她最后一眼。虽然武帝百般相求，但她终是以素面不妆，面见皇帝是大不敬为由，拒绝了武帝的请求。其实，她是深深的懂得“大凡以色事人者，色衰而爱驰，爱驰则恩绝。”既然她要深托自己的兄弟给汉武帝，那就要花点心思。于是，她拼命掩住了自己病容，还有满脸的泪水。因为李夫人的拒绝，汉武帝始终记住的都是她青春靓丽的样子，以至于他相思成疾，患得患失。李夫人死后，汉武帝以皇后的礼仪安葬了她，并让画师把她的形象画下来挂在墙上，终日以对。但这一切都替代不了一颗思念的心。伊人不在，情何以堪！
后来的日子，汉武帝依然美色不绝。但是，他知道他唯一的红颜知己不会再有了，无论身边的女人如何香艳，他始终无法忘却倾国倾城的李夫人，为她建造宫殿、为她行使还魂巫术、为她写诗痛念……可是，清魂一缕，怎么也回不到身边。
有一首歌叫《叶子》，其中有这样一句歌词：孤单，是一个人的狂欢。狂欢，是一群人的孤单。相信，失去了李夫人的汉武帝是寂寞的，他常常在众人歌舞、举杯痛饮中回忆曾经的欢乐，而纵使左右佳丽再好，也难得武帝真心了。
许多年后，汉武帝也去世了。他临终告诉儿子，自己的一生最爱的是李夫人，要在宗庙配享祭祀，并追为孝武皇后。如今，汉武帝的茂陵边上，所有陪葬墓中，只有李夫人墓最大，最壮观。
盖棺定论了。汉武帝最爱的女人就在他身边不远的地方。或许，人的情感也要相信宿命，无论多么花心，好色的男子，总会有一个人让他动了心思，一旦失去，便会永远怀念。《叶子》的歌词中最后一句是：我想，我不仅仅是失去你。
窗外，昏黄的灯光，撕碎静谧的夜影。从天而至的雪花在路灯下翻飞，一层一层，覆盖了地面上那群人走过的痕迹。
这是西方的圣诞夜，圣诞老人在商店前又蹦又跳，憨态可掬；节日的歌曲在空中飘荡，轻松愉快。城内本应热闹非凡，四处欢歌。但就是因为一连几天的雪，街上几乎没有行人。我和好伙伴正坐在餐馆里吃着晚饭，谈天说地，别有一番乐趣。这时，门被打开，走进好多青年。女生们牵着手，男生们搭着肩，看来是多年老友。水汽在玻璃上弥漫，变得含混不清。他们点了一桌子菜。女生们纷纷拿出手机，和同伴亲密地自拍。选取最佳角度，摆好美丽造型，闪光灯下，他们是那么和谐。尽管脸上笑容灿烂，紧紧依偎，他们的眼神却闪过一丝黯然和淡淡的悲伤。举起酒杯，大喊不醉不归，一饮而尽，可喝下的滋味不知如何。
一个大哥哥站起来，拍拍每个人的肩膀，热情邀请着，都敞开了吃，别拘束。他自豪地仰起头：哥不差钱，这饭我包了！众人都尽力鼓掌，大有将进酒之范。热气腾腾的饭菜使冰冷的身体有了暖意，每个人脸上都泛着微微的红晕。他们讲着笑话，我顿觉一阵寒风袭来，可他们却捧腹大笑，没完没了。客套话说个不停，玩笑开得不痛不痒。每个人的笑已僵硬，麻木。想极力表现愉快，动作却再也放不开。
这背后凝聚了多少辛酸与痛苦。他们的目光空洞且游离。一曲笙歌作罢，无人诉衷肠。此刻他们形影相随，但没有心，就更显无情。
丝丝落寞蒸腾。水汽后露出一个身影。她黑发如瀑，妆容靓丽，本该十分引人注目，但这么久，我才发现。她的眼底流淌着孤独，蜷缩成一团，在角落里，独自玩着手机。屏幕暗了又亮，指尖在上面来回点动，却从未多做停留。
他们表面上兴高采烈，激动满怀，但灵魂早已去漂流，被各自的心事淹没。不掺杂感情，事实就如此残酷。对酒当歌，人生几何，可没有精神上的交流，再长时间的伴随，也只是徒劳。
他们起身了，厚厚的大衣，封闭了自己。窗外雪更大了，在风中凌乱。我想为他们掸去肩上的雪，毕竟冬夜还长。不久，那个姐姐也随他们消失在街角。
我们也该回家了，幸好，这漫长的黑暗中，有她们在我身边。我的家人也在等候。
走出门，我静静地仰望着头顶纷飞的思绪。狂欢是一群人的孤单，人在身旁，爱不在，也不快乐。灵魂的共舞，才是真正的陪伴。
每个人都有无论怎样努力都感觉自己不行的时候，你并不是一个人这么辛苦。
——如同没有人可以孤独的生活在这个世界，倘若有，那么他（她）有可能是抑郁症患者或是严重自闭。我想，即使是这些人心底也是渴望别人接近他们，也对别人的关心陪伴有需求，只是这些人生来如此，或是因某些原因无法改变，而不是固执的不愿与人接触。
你要生活，你就必须和别人交谈；你要学习，你就必须和别人接触。而接触别人的方式，在大学之前，都是靠缘分。同乡同镇同县同学，也就会慢慢的熟悉彼此。而不是，生硬的聚在一起，这种情况很少。可是，上了大学，就不一样了。你可以幼儿园小学初中高中都在同一个地方上学，终于你就不用面对陌生的环境，身边也一直都是熟悉的人。大学，往往都是离家千里之外，曾经同省是缘分，同市是难得，同一个学校简直就是千分之一的概率。而都来自五湖四海，风土人情大相径庭的人怎么办呢？答案有很多，比如操场联谊，草地面基，教室开会，还有聚餐happy!
我今年大一，来到这个陌生的城市将近两个月了，大大小小的联谊聚餐面基见面会也参加过五六场。
第一次是各班组织班上人员在晚上7点操场联谊，也相当于新生见面会，虽然，黑灯瞎火谁也不认识谁。我们玩了好几个游戏，只是氛围依旧有一丝尴尬，毕竟彼此不认识，强行表演才艺也很是不妥。最后两个班的人聚集在一起，各自表演才艺，记得另一个班弹了吉他唱了歌，而我们班一起念了一首舒婷的《致橡树》就不尴不尬的收尾了。和室友一起，慢慢的走回宿舍，途中，我在听歌，看手机，沉默。
第二次，加入了一个社团，操场面基。在社团主心骨自我介绍活跃气氛之后，新成员进行自我介绍或才艺表演。我看着很多人上去大声的喊出了自己的名字，有一个印象比较深刻的女生唱了一首歌，歌甜人美。社团中有一个小哥哥弹唱吉他，唱了《童话镇》。当会长宣布开始游戏时，我默默的离开，放着欢快的歌曲，沉默的快步走回宿舍。
第三次，社团大型见面会，主要事项介绍完之后，很多新部员踊跃上台发言。他们说，来了没有上台说话真的是白来了。学长学姐说，如果我们不认识你，是因为你没有表现自己让我们认识你。我沉默的熬到了见面会的结尾，最后拍照时没有我的脸。过后，我快步走回宿舍，把手机歌声调到最大，我面无表情，没有眼泪。
第四次，学生会第一次聚餐。部长副部长积极活跃气氛，很多人也被带动了，有了一点热闹。我沉默的吃饭，看着他们在乐呵乐呵的闲聊瞎侃互怼。是的，我还是一个沉默的观望者。最后，在偷跑去上了几次厕所之后，学生会成员全部撤离。路上，我一个人沉默的听歌。
我们的班导说，聚会联谊什么的都是彼此认识一下，也可以打开心扉，大学生都是成年人了。社团的会长部长说，来到这里，希望你们不只是来过而已，而是要从中学到东西，交到朋友，多认识一些人。学生会主席部长说，你们都说进入学生会是为了锻炼自己的能力，请问，你们到底是要锻炼哪方面的能力？既然进入了学生会，就应该实现当初对自己的许诺，积极的表现自己，而不是默默的呆在角落而已，这样子，没有人会认识你，没有人会记得你。
我想，很多人都经历过第一次的羞涩第二次的茫然第三次的习惯，然后，慢慢的融入，慢慢的成为聚餐中最为活跃热闹的全场的焦点。我也相信，还是有部分人，无论如何努力，还是无法适应与一群陌生人一起吃喝玩乐，无法在陌生人面前谈笑自若，甚至一直是聚会联谊中最为沉默毫不起眼的存在。我也相信，这些人都曾努力过，也曾失意过，可是却一直无法习惯过。只是，我的内心依旧对与陌生人接触无比抗拒。我不喜欢热闹的场景，除非那些人都是我相熟的朋友。记得高三结束全班同学聚餐时，我还是沉默的那个，只是和身旁的三两好友窃窃私语，默默的吃东西。
昨天，参加的一个社团部门内部聚餐，吃自助火锅，玩狼人杀。默默的吃东西，一脸茫然；一直是平民，默默的闭上眼睛，发言时跳过，投票时跟风，似乎没有主见，其实只是没有习惯，不曾适应。
今天，学生会两个部门联谊，某餐馆包厢吃饭。几大桌子的人，吃饭喝酒瞎逼逼胡扯淡，沉默。将近五个小时，吃饭，上厕所，喝水喝饮料喝酒上厕所。。。他们玩到癫狂，喝到抽搐，而我一直在在观望。我认识了几个人，没几个人认识我。部长们说，联谊说白了就是大型相亲个，平台提供给你，能不能彼此认识就靠自己了。很多人敬酒，很多人自我介绍，那些人中，没有我。最后，我一个人在瑟瑟寒风中跑回了宿舍。
我也知道，应对陌生的场景陌生的人群是一个大学生必须学会的技能。我也知道，你应该学会喝酒，这是最起码的交际。我也知道，你可以交际能力不好，你起码得有胆表达自己，哪怕你无法成为全场的焦点所在，那你也不能成为沉默的大多数。我想，你也无比羡慕那些在各种场合混的如鱼得水，在每个聊天群特别活跃，是同学中的话痨，朋友中耀眼的存在。只是，可能你依旧在自己的小小世界里徘徊。
可是，我希望，我可以改变自己，慢慢的适应这种生活，好好的跟过去的自己说再见。
一首歌《叶子》唱到，“孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单”。很多人都喜欢一个人，想做什么就做什么，不用在意，无需拘谨。可是，我们必须学会在一群人的狂欢中隐藏自己内心的孤独。这是你人生中必须要上的一堂课，哪怕众人狂欢时你心底孤单，你也必须也只能加入其中。你无法改变自己，就无法适应这个世界，而很多人都在致力于改变自己，你并不是一个人在辛苦!