迟到的感情美文

莉落

迟到的感情美文

  我迟到了很多年

  早就想写一篇文章,记录一下我和他之间隐秘的感情。说“感情”或许有些用词不当。因为在长达四年的漫长时光中,一直都是我在自说自话,一厢情愿地喜欢着他、暗恋着他。而他更像是一个旁观者,冷静冷冽地看着我投入到单恋的漩涡中。他从未加以制止,也从未对我有任何回应。

  直到最后,他的一封信才让我彻底明白:他一开始就知道我喜欢他,很疯狂很热烈地喜欢他。哪怕我在内心深处爱他爱得如何声嘶力竭,他都不会回应我,也不能回应我。因为在我之前,他已经有了漂亮温柔的妻子和聪明活泼的儿子。我在他的生命中,迟到了很多年。年龄的差距、身份的限制,注定我们只能以师生的关系存在于这个世上。

  现在我就要用手中的笔,跟你们讲述一下这个真实又有些虐心的故事。

  九月是开学最好的时节,秋高气爽、风景宜人。四年前的九月,我走进了复旦大学的校园。那时的我只有十八岁,朝气蓬勃如同清晨带着露珠的花瓣。

  我是北方女生,要去上海读大学。爸爸妈妈自然不放心,他们陪我坐火车到上海,进了复旦校园。爸爸在收费处交了学费,我拿着入学通知书去本专业接待点报到。报完到,接待老师说:“后天早八点开班会。”接着又去领洗漱用具、铺盖。爸爸妈妈随我到了宿舍,把床铺收拾妥当。我们一起参观校园、合影留念,一起去学校食堂吃饭。爸爸妈妈是坐当天晚上七点多的火车走的。临走前,嘱咐了我很多话。这是我第一次住宿舍,第一次在离家几千里的上海读大学。种种的不适应,让我开始失眠。

  结果到后天早上,我起晚了。很自然地在众目睽睽之下,溜进了教室。我是班上唯一迟到的同学。一个清脆充满磁性的男中音说道:“你是秦春晓吗?你晚了二十分钟,没听见我精彩的个人介绍。我是你的班主任,至于叫什么?教什么的?让别的同学告诉你。”

  我胆怯地看了他一眼。刚才是低头溜进来的,现在抬头一看,发现这是个长得很标致的中年帅哥。

  他的身材匀称挺拔。并没有中年男人的大肚腩,也没有谢顶。一头茂密的乌发,而且居然留着齐眉的刘海。太不可思议了。这把年纪还留刘海?

  我当时觉得有些好笑。但这个男人长得很英俊:剑眉虎目、端直鼻梁、红润嘴唇。皮肤也保养得很好,看样子比实际年龄年轻好几岁。只听他接着说道:“我儿子也是九零后,九九年的。本来我和我媳妇想生个千禧宝宝,可这小子等不及,提前从***妈的肚子里出来了。他平常也叛逆着呢!经常把我气得忿忿的。那我能咋办?打他吗?俺是‘人类灵魂工程师’,不能靠暴力。只能等俺更年期了,再跟他算总账吧。”

  这句话刚说完,我被逗得不管不顾地大笑起来。我本来就爱笑,现在听了这个笑话,自然乐不可支。周围同学纷纷看我,我脸一红,顽皮地吐了吐舌头,低下头。这个自称“话痨”又自称“唐僧”的人絮絮叨叨讲了很多,话很幽默风趣。时不时逗得同学们哄堂大笑,我就是在那一刻深深记住了他。

  所谓的“一眼万年”就是这种场景吧。在他之前从未有一个人打动过我,而当他以一种别样的姿态走进我的.视线时,我已不能再移开双眼。猝不及防,他就这样深埋进我的内心。 开完班会,我刚要走。“唐僧”叫住了我:“秦春晓,你先别走呢。我有话对你说。”我心头一紧,心里犹如小鹿乱撞。我低下了头,用力绞着手指。他就坐在我的对面,如此之近。我能清晰地闻到他身上特有的古龙香水气味,淡淡的若有似无,充满魅惑。让我心旌摇动,更加心慌意乱。

  “以后别迟到了。头一回见面就迟到,给老师的印象多不好啊。学生要有时间观念,知道吗?”我的脸当时一定很红,热辣辣的。我点了点头,害羞地离开教室。

  当天晚上,我又一次失眠了,可我却甘之如饴。我终于知道了什么叫“烙烧饼”。我躺在床上,翻来覆去睡不着。想起“唐僧”那句:“等我更年期了,再跟那小子算总账。”忽然不自知地笑出声来。又怕被旁边的室友听见,赶紧用被子捂住自己,偷偷在被窝里笑。也就是从那天起,我对“唐僧”开始有了一种很奇妙的感觉,这种感觉是我从来没有过的。我开始盼望,每天都能见到他。

  后来几天是军训。作为我们班的班主任,“唐僧”每天都来现场视察。每当我用眼角余光瞄到“唐僧”的时候,我训练起来都格外卖力。尽管我训练的第二天就来“大姨妈”了,可还是坚持训练着。我也不知为什么要这样?但就是希望“唐僧”的眼睛看着操场的时候,能瞄到我的身影。

  军训完了,又是入学教育,还是“唐僧”给他们系里上课。因为是大教室,人有很多,一直很噪杂。我对坐在自己前面的女生很不满,因为他们一直说个不停。害得我连“唐僧”的话,都听不清楚。“唐僧”的入学教育,依然讲得很幽默风趣。好几次,我都失控地大笑,引来周围诧异的目光。我只好用书遮上自己的脸,却用书的空隙,偷偷地瞄着“唐僧”。但又生怕“唐僧”捕捉到我闪烁的目光。

  就这样“唐僧”的入学教育讲完了。末了“唐僧”在黑板上留下自己的手机号和qq号。我赶紧记在小本上,心里的第一个念头就是:回宿舍先上网,加上“唐僧”。

  可令我失望的是,回宿舍上网“唐僧”并不在线。我写下申请好友的理由:我是你的学生秦春晓。

  可不知为什么,我加了“唐僧”好几次,“唐僧”都没回应。为什么你不加我?你为什么这么无视我?我心里又疑惑又苦涩,被人拒绝的滋味真不好受。我还是头一次体会到这种感觉。我很失望,对“唐僧”又有了一种难言的气愤。看着我宿舍里别的同学都和“唐僧”加为好友,我的那种嫉妒心就更加强烈了。

  我暗暗地想:“你不是不加我吗?我一定要表现出色,引起你的注意。我要让你知道,我比别的女生要优秀得多!

  怀着这种念头,我暗暗等待展示自己的时机。终于等来学生会要招纳新生的消息。“好,我应聘学生会主席。看你还敢无视我不?”就这样,我毅然决然地报了“学生会主席”一职。在是否服从调剂一栏中,我坚决地写了“绝不”。

  尽管抱着这种”破釜沉舟”的勇气,我的就职演说却并不出彩。我看到台下的“唐僧”就没来由紧张起来。准备了好几天背得滚瓜烂熟的演说词现场说得磕磕巴巴。人就是这样,越想在自己喜欢的人面前,表现得出色,越是事与愿违。我怀着沮丧的心情,离开了教室,泪大滴大滴地流下来。为自己在关键的时候表现不佳而伤心。我的“计划”搁浅了。

  在往后的日子里,我越发隐藏起自己的心事来,绝口不提“唐僧”。却在听到别人议论“唐僧”时,内心会忽的一紧,小心翼翼认真倾听他们的谈话,却从不发表一句。

  每次放学,看到“唐僧”开着“奥迪”车的背影,我都会出神地望好久,看到旁人走进,我才赶紧假装看公告栏。我不敢直视“唐僧”的车。每次上学,我也会先看一眼停车场。当看到那个熟悉的车牌号时,我便知道“唐僧”来了。

  “唐僧”是我们班的班主任,教我们商务日语。他本身是日本留学回来的海归硕士,是个地道的“日本通”。他的日语发音磁性浑厚,有一种天然的贵族气。他的日语课风趣幽默,引人入胜。我在台下,看着台上意气风发、口如悬河的他,内心总是激扬澎湃。

  我把他讲的每一堂课都用录音笔录下来,然后拷贝到电脑里。但我的录音笔只敢放在我的书包里,我拷贝音频时,也从来不敢让别的同学看见。我说不清为什么?或许是一种潜藏的占有欲,他讲课的声音,我会永久保存,但绝不会与其他人分享。每当夜半时分,我带着耳机,把他讲课的声音调到最小,静静聆听他充满磁性的嗓音时。我都觉得有一种难言的甜蜜和幸福,好像他就在我身边,跟我说着悄悄话一样。

  有一次“唐僧”重感冒,嗓音很沙哑还伴有不时的咳嗽。看着他有些憔悴的样子,我很揪心,可却不能表现出来。

  当天下午,我借口出去逛街。我在离学校很远的药店,给他买了止咳药。我把止咳药放进书包,生怕别人看见。

  第二天,他讲完了课,出去透透气。我把止咳药,放进自己的上衣口袋。我去前面擦黑板,我的心紧成了一团。就像做坏事怕被发现的窃贼一样,我用眼角的余光四处张望着。终于看到教室里没有几个人,没有人注意我。我迅速的拿出那盒止咳药,放进他的公文包里。我的心跳得很快,口干舌燥,手吓得都哆嗦。我不知道为什么这样做,可我就想这样做。我在那盒止咳药里,写了一行字“陈老师,你要按时吃药,多喝水。祝你早日恢复健康。”那行字是我用左手写的,歪歪斜斜。我怕他看出是谁写的,但我又想让他知道,我一直关心着他。像暗夜里的向日葵,默默地注视着他。爱他是我孤单的心事,无法言说深埋于心的秘密。

  接下来的日子,他依旧上着课,却绝口不提止咳药的事。我有些失望,又感到轻松。这种复杂的情绪交叉折磨着我。我期待他的回应,哪怕他说声“谢谢”。可是如果他说了“止咳药”这件事,我又怕同学们开始猜想到底是谁送给他的?我怕同学们知道我暗恋他,一直暗恋着他。

  后来有一天在宿舍,有个室友边看电脑边惊叹:“唐僧的老婆长得真漂亮,这么雍容典雅,跟女神一样。”我们凑过去一看,原来是他刚更新的相册。他和妻子结婚十五年,新拍了一套婚纱照放到了网上。我就在电脑前面,痴痴地看着。他的妻子长得很漂亮,是那种气质美人。四十岁了可看起来,还是那样温柔恬静,有一种雍容华贵的美丽。他的儿子长得也很可爱,站在他和他妻子中间,笑得很甜。他就更帅了,白色的燕尾服更衬得他身形颀长、容貌伟丽。

  我就这样看着,心里又酸又涩。可却不敢表露出半点真实的情绪,我怕被人察觉。我对他的喜欢、迷恋,是见不得光的。阳光一照,就会看见空气中弥漫的灰尘。

  他加了我们全班女生的QQ,唯独没加我。或许从一开始,他就胸中了然,我对他的感情并不单纯,并不像同学对老师那样尊敬他、崇拜他。不,我是尊敬崇拜他的。因为他很优秀,很帅气,也很有男人的魅力。但是我对他的尊敬和崇拜,这中间裹挟了太多个人的欲望和情愫。他已婚的背景,不允许他跟我走得太近,所以他会刻意的回避我、排斥我。尽管这种回避和排斥会让我很伤心、很失望,但他依旧会这么做。义无反顾、凶狠决绝地这么做。

  我暗恋了他四年,他占据了我大学四年最懵懂青涩美好的时光。我抗拒地阻止其他人走进我的内心,一直隐隐的只希望他走进来。可他却远远驻足,从没有迈出一步。

  毕业吃散伙饭的时候,我喝了好多啤酒。好多同学都为即将到来的别离抱头痛哭,我也大声哭着。但哭的却不是同学情谊,而是因为他。哪怕他不爱我,不接受我,但只要我能一直做他的学生,听他的课,时时看见他。这对我来说,就是一种无尽的幸福了。可是现在这种卑微的幸福和渺小的期待,也因为毕业的来临戛然而止。我被无边无际的孤独和绝望包围着,大声哭着。

  也是在这个时候,我感到掌心一暖。他淡淡的看着我,平静地说:“别哭了,哭哑了嗓子。给你去哪儿买止咳药。” 电光火石间,我的身子一颤。他知道的,他一直都知道我喜欢他。喜欢了很久很久,在四年漫长无望的时光中,我把对他的爱当成了一种习惯和本能。而他有家庭,有妻子,有儿子,他为了他们,他不会对我有任何回应。

  但是已经不重要了。毕业在即,他只要知道,我喜欢过他,很单纯很热烈的喜欢过他,就足够了。

  后来毕业后,我离开了上海。他给我写过一封信,很长很长。信的地址写的是我家的地址。他一直记得我家在哪儿,我填的新生报名表上的所有信息,他一直记得。

  他在信上说:“秦春晓,你是个好女生。你很善良也很单纯,你会有属于自己的爱情。但给予你这份爱的男人,却永远不会是我。十九岁的年龄差距,师生的身份限制,还有我的家庭和你的前途,都不允许我去喜欢你。所以,从一开始我只能拒绝你。不求你谅解,只愿你理解。你还小,等你将来真正遇见属于你的那个男人,你就会明白。老师的做法是对的。我是你的老师,永远都是。。。”

  信很长,我看了很多遍,几乎把每一个字都刻在了心里。是的,我迟到了很多年。在你的生命中,我只能是个过客。但在我的生命里,你却是一个定格。一个让我永难忘记、时时回想的定格。