精彩的伤情美文五篇
心里不舒服、心情不好的时候，我不喜欢讲话，谁和我说话我都嫌烦，只想一个人安静。每当这个时候，总是嘴硬，告诉自己我要快乐起来。其实呢，心里闷闷不乐总要维持很长一段时间，即使脸上还有微笑。人说，女人每个月总有些日子会心情不好。可我现在不在“那些日子”，心情还是坏坏的。
初进销售部时我还暗自得意，上班挺空啊，没想象当中那么忙。可惜，好景不长，我已经被“全国人民”烦到抓狂，每天只想骂人。
有时早上8点多，人还没到办公室，就有人打我手机。人到了办公室后，电话更是一个接一个，“全国人民”都来找你，好象我就是热线电话。一会儿要这，一会儿要那，屡次不断的索要各种证件报告，可我已经给过无数人无数次了，却始终有人不断的要。电话不断，我都无法安心做手头的工作。可我一旦拒接电话，老板就找不到我。他说，你应该把电话forward到手机上。
因为心情不好，所以任何事都会看不顺眼，随之，心情更加不好。
我时常告诉别人，我很热爱我的工作，我并没有把工作当作工作，它是我生活的一部分。可我最近因为心情不好，居然开始讨厌工作了，工作让我更加暴躁、不耐烦。我相信这是恶性循环，不加以制止并调节，我会对工作越来越排斥的。
晚上和同伴们一起去B的公司查经，在地铁里我看到前方一个染黄发的女人的背影和侧脸。那个女人身材高大，举止很粗，侧脸轮廓象男人。我发挥我八卦的特长，抛下同伴，蹭蹭蹭跑上去看个究竟。我一看就失望了，原来不是男人，我不够幸运。
昨天是表姐的儿子洋洋满100天的酒席，有好几个小孩子，一个个都很好玩。我觉得和孩子接触多了，人就会变得越发有爱心、有童心。我最爱的Yumi小朋友很喜欢我，很要我抱，这给了我很大的欣慰。
席间，和Jimmy、Sunny越洋视频，每个人都和他们说了几句话。在镜头里，看到我们那么多人聚在一起吃着美味的佳肴，说说笑笑，这使得Jimmy更加想家了，更加想念上海的生活了。阿姨说，她了解她的儿子，她知道Jimmy快要哭了。其实，我们也真的很想他，我们在镜头前都劝他圣诞节回上海一趟。澳洲有小洋房、小汽车、新鲜的水果、美味的海鲜，可却全都不如上海的家人。看着镜头里的他，我也觉得很难过。
幸福向左，寂寞在右。苍白的幸福停滞不前，而寂寞却一直在衍生，我只能躲在黑暗的角落里独自喘息！
经过二十几天的彻夜未眠，昨夜，总算是得到上苍的怜悯，进入了梦乡。似乎还做了一个长长的梦，应该是个美梦吧。醒来后努力想把它忆起，却怎么都无法再拼凑。心，莫名其妙的疼痛！
在那么漫长的一段失眠岁月里，我燃着香熏，听着忧伤的歌，敲击着自己喜欢的文字，因为我喜欢躲在别人幸福背后看繁华落尽的凄凉。今夜，依然如故，安静地坐在窗前。窗外，一阵轻柔的微风徐徐吹来，轻轻地拂过我的脸颊，浅呤低唱着它的温情！
季节，已经迈进了炎炎的夏天，酷热的温度给压抑的内心增添了几许浮躁。这个热情又无情的夏季，穿过人间的七情六欲，无法将自己置身之外，携带了一身迷茫。夏，是我最讨厌的季节，那份炎热，如同在心上浇油。不喜欢，却又不得不接受，不能不接受。这就是人生中最无奈的事！
寂静的医院里，充斥着浓烈的药水味，是我最讨厌的味道。夜已深了，医务室里挂点滴的人剩下的也不多了。因为特殊原因，我挂点滴的进度要比正常人慢两倍。一对看似情侣的男女急匆匆赶来，男人一脸焦灼的表情，扶着女人在我旁边坐下，然后去叫护士。那样的情感，在梦里想过无数次。可梦醒后，总不忘给自己浇上一头的冷水，让自己清醒。心是伤的，那样的温情还需要吗？一滴泪水悄悄滑落！
再倔强的女子，也会有哭泣的时候，只是在人群里你永远无法看到。她们都说我太感性了，过于感性的人，总是喜欢自己折磨自己。其实，做为女人，我觉得自己已经够坚强了，我不需要任何人的怜惜。很多时候，我甚至觉得自己就像一个侠客，在江湖中坦荡行走了十几个年头。虽说不能独挡一面，但也算是小有成就。
挂完点滴，当护士从我的手上抽出针尖的那刻，粘稠的血液争先恐后的出来。护士一再叮咛，让我用手按住棉球棒。而我，只是静静地看着它们，从手腕里一滴滴的渗出，开成一朵血玫瑰，内心充溢着一种变态的快感！
从医院回来，头一件事就是将浸泡过的黑米放入紫砂锅，然后让它在炉上慢慢熬成粥。负责给我看病的医生说：明天不用继续挂点滴了，过二天再去复检一次，如果血液正常的话，就算是康复了。谢天谢地！
这些天，小区的业主群里天天都在说着新家的装修进度，大家都怀着一颗期盼的心，如同在等待一个新生儿的诞生。可我，居然对此漠不关心，这让很多业主感到我是个捉摸不透的女人。也许吧，但情况不同，当然心境也大不相同。毕竟他们有很多都是等着新房精装早点完工，这样房子就可以早点交付，接下来就该是他们小登科的喜庆日子。因为他们等着新房做婚房。而对我来说，那并不是一个家，只是一幢房子，一所遮风避雨的居所。与快乐与关，与幸福更是毫无关联。
身边很多人羡慕我，说一个单身的女人，没有结婚，通过自己的努力就拥有了一笔固定资产，真好！你是个幸福而又富足的小女人！是吗？真的幸福富足吗？可为什么我的感觉只有疲惫，空落落的灵魂仍无处安放！
常常叮咛自己，无论在什么情况下，遇到困难，不到万不得已，不要轻易去恳求别人，不要轻易接受别人的帮助。毕竟，对我来说，最让我承受不起的就是人情债。当一个人落幕悲伤的时候，给自己找一些有意义的事来打发时间，抑或是找一个理由，独自离开这座城市，给自己放一个假。不要轻易在别人面前将自己的脆弱与寂寞一展无遗，这样做对自己只有百害，而无一利！更不要因为寂寞而爱上谁，那样的话，只会让自己心碎满地。
曾经有一个死党跟我说过这样一句话：“太聪明的女人，往往很难拥有幸福！”虽然当时极力反搏，但不得不承认，至少在内心深处不得不认同。聪明的女人，往往都有一颗敏感的心。可是，如果是一个聪明却又懂得装糊涂的女人呢？这是不是又要另当别论！只是，那个懂得装糊涂的聪明女人肯定不是我。
宁愿在孤独中老死，也不愿将就着结婚，不愿委曲求全，我就是这样的一个女人。这个夏季，还是有很多人无家可归；这个夏季，依旧有许多情无处安放！这个无疾而终的夏季，究竟给我带来了什么？是快乐还是欢笑，是悲伤还是寂寞？偷窥过去的自己，那个骄傲的我已经落荒而逃！今夜，只怪我又动了情，所以才会让自己再一次伤了心！
花开花落，红花总是需要绿叶衬托，秋天的萧瑟，总是会和感伤联系在一起。还是偶尔会沉浸在过往，但是终究还是看到了未知的自己，不了了知也是一种生活的态度。
明白一点，也罢；
糊涂一点，也罢；
站在季末，似乎最近一直以来的充电也是蛮有效果的，灵感总是会不经意的踏遍着我的生活，也让自己改变了很多，终究是归于了原点简单的生活，简单到一点涟漪也没有，索性学会了手机调为静音，只为享受当下片刻的宁静，也为这个季末为自己的作品画上另一个句号。
这个季节，总是让自己成长了不少，哪怕是自己的独白都会很满足，因为可以呼吸着空气，可以看着季节更替，可以看着未知的自己，悟出生活的真谛，不断的滋养着自己的心田，满满的都是一种窃喜，满怀着欣喜看着生活的交织，当放下的时候，也为自己找到了空白看着时光的交替，看着自己不断的成长，一切经历过的事情也让自己更为明了自己追求的意向。
简单，执着，人们习惯性的把问题看的很复杂（包括之前的我），但是当真我看到实在的背后，反而一切只是自己给自己的枷锁，牢牢地把自己那个真我锁住，至死也没有一个完整的答案。简单只是自己看开很多问题，了解事物的恩制之后，就不再是一种依赖而是潜意识在作祟，让我们真我迷失了原本所属的那份喜悦。
生活是一面镜子，也在足够透彻的照亮着那些用外在物质包装的精美无比的人的躯体。尔后，就会有越来越多的人在效仿，成为一种风靡时代之风，然而我们生活真正越来越多的是在迷失了那个真实的自我。就像前段时间的自己，拯救自己的往往是那个真我，离自己最近也是最会了解自己的人，迷失之后回归生活依旧是在简单的进行着（至少在自己的世界里，一切很简单），有时会为那些该死的应付式的检查加班搞材料，在一小段时间里的确影响了自己的小情绪，但是终究是被自己说服了，还是归于了简单的步骤，每天都在努力的给自己充电只为今后自己变得更为强大。
时光总是在不经意间就会从指尖溜走，无法去搭乘谁的昨天的班车，季末，搭乘着自己的班车，一切简单的进行着，总相信该是自己的东西，终究会归属自己，从来不会去强求，也不会去刻意的伤害别人，只是去为自己的生活雕琢。至此相信“若有相遇，一切随缘，简简单单”不为一些外在的因素而去破坏本该拥有的美好。
总喜欢笑着，不管好的还是坏的相信只要笑着都会好的，然后就这样坚持，坚强的走过了一段不完整的道路，只要笑着留下的终究是喜悦，是发自内心的喜悦。
站在季末，品尝离殇。生活中就是归于平淡，但是只要真我一路同行，必将满园花香飘逸。
仿佛还是微醉中浸氲的情感，满眼仍是你灿然的笑脸。
几多寒暑的轮回转换，恍然转瞬之间。刚刚转暖的艳阳春日，却被突来的冷风变成了飘雪的模样。原本和煦的春风瞬间变得刺骨的寒冷，满眼的绿意也像是被撒上了一层薄薄的冰霜，本已灿烂的心境，仿佛被漫天的飞雪和落叶掩埋，将一切萌动和憧憬万劫不复的打入了冰冷的地狱。
街道上行人纷乱的脚步，诠释着各自的匆忙，每个人脸上五味杂陈的表情，演绎着不同的悲喜人生。人的一生，冥冥中来，冥冥中去，如今我们经历的，不过是由我们自导自演的一个桥段，是两个世界的过渡和链接。无所谓贫富，也无所谓贵贱，最终都将是是尘归尘、土归土，殊途同归，烟消云散。已经过去的岁月，喜也罢，悲也罢，苦也罢，乐也罢，都已是我们永远无法再把握的记忆。
也许，世间的万事万物都逃不过渐行渐远的宿命，但我觉得，感情应当不在此列。感情就像窖藏的陈酿，年份愈久，愈发醇香。那份感情，历经岁月的沉积，早已溶入了血液，烙在了心底，就算荒芜了心境，尘封了记忆，她依旧还在那里。
下雨了，冷风中纷乱的雨丝滴落在我斑白的鬓角，如一滴滴冰冷的泪珠，裹挟着孤寂与沧桑，滑落心底，溅起扑面而来的清晰记忆。没有了当初的明媚，冷雨中已感知不到你手心的余温，就像漂浮在湖面的`一片树叶，我感知到你，你却感知不到我。回望那熟悉的街角，已看不到你雨中的那朵红伞，看不到你随风飘扬的裙角，只有雨滴砸在青石板上激起的串串涟漪，你灿然的笑脸依然清晰。
站在记忆虚掩的门前，却不敢伸手推开。我害怕那冷与暖的两个世界会让我的心脏崩溃，我害怕虚与实的两个场景会让我时空错乱。算了吧，就让你霓裳独舞的背影，定格在午夜的梦中，就让那曾经的风花雪月，与我的灵魂一起永生。
转身，满目荒凉……
忘记你，我做不到！
我曾给自己一个期限要去忘记你，期限都已过了可你的记忆似乎从来没消失过喔，我问过自己为什么，这是为什么，面对一个如此幼稚，如此不懂事，如此不懂得顾及他人感受的你，我问自己为什么还要念着你，惦着你，挂着你？
总会因为你偶尔的关心悬着我的心，总会因为你不经意的问候而热泪盈眶，甚至对你一句话只有四个字一个标点符号都要进行剖析，每个字是什么意思，甚至一个标点符号，一个标点符号，天··我是如此的愚蠢，如此的卑贱，如此的爱着你，可，你？你是否知道？我总会想起我们的过去，校园的牵手，绿荫下的亲密，你总是深情的望着我，望着我，静静的，你说，你就喜欢这样的看着我，看到你的眼睛里只有我，而我的眼睛里只有你，我很开心，很开心。这句话，曾经让我的身体都酥软了而空气都显得急促和张扬，我想那时，我们是如此的恋着彼此。
有时，一个转身，真的就是一辈子！
最痛的距离，是你不在身边，却在我的心里。我不想去计算自己恋了你几年，这样我会觉得我对不起别人，一个人驻扎在另一个人的心里不单单需要爱也是需要勇气，你在伤害我的时候我同时也在伤害另一个爱我的人，我想忘了你，可我不想逼着自己去忘掉你，我忘不掉，忘不掉你曾经给过我的誓言给过我的永远，亲爱的，要我，怎么办，要我怎么去疼惜我们的过去，我忘不了，真的忘不了，我总会在别人的身上找寻你的影子，我总会在大街上看到很多个你，看着那个你正准备上公车，看着那个你和别的女孩卿卿我我，看着你坐在石板上看着天空，看着你，看着你，我看到的都是你，我如此的想你，如此的迷恋着你，你呢，你是否也在想一个和你一样如此喜欢恋空的女孩子，亲爱的，我真的好难过，好难过，你为什么一去不复返呢，我们真的回不到过去了么，真的无法再相依相偎了么，你为什么如此狠心，如此绝情呢，是我不够好吗，是么，是么，你告诉我呀，我求你告诉我还不好么。
是我跟不上你的脚步还是时间飞逝太快让你忘了带我走，我如此的不离不弃让你觉得窒息了么，是我让你没有了自由么，是我对你的关怀变成了我们之间无法跨越的深沟么，可是我真的好爱好爱你，我只是表达我的爱啧，你不要了么，不要我了，不要我们的曾经也不要我们曾经的誓言了么，你的转身真的好绝决，你为何不回头看一看我，看一看这个泪流满面的我，我不值得让你留恋么！
不会有人了解，这个世界还有这样的一个你，只有你能让我回味，也只有你会让我心醉
我给我们的故事弄了一个名字叫【秘密花园】，里面只有你和我，没有任何无关的人，你与我的一点一滴，都不会是曾经，我会把这些誓言，这些花开季节的故事收纳到我的花园里面来，里面有你对我许下的诺言，有你对我的关怀，有你对我的眷恋，有你对我深深的爱，我会守护着你，即使你不爱我了，我也会好好的爱你就这样的爱下去，我知道爱是无私的，我不会再任性了，我不会再紧抓着你不放了，但，亲爱的，请你一定要比我幸福好吗！我永远都爱你。