时光如流水，匆匆走过人生四季。我乘着时光之舟，从冰水的源头，悄悄融化，静静的流过高山石林，穿越千山万水，绕过草原湖泊，最终归于大海。这个旅程，很快乐又很艰难，很神圣却又布满荆棘，很平静又波涛汹涌，让人留恋却又感慨万千。
童年是最快乐的时光，我住着红墙绿瓦的飞机屋，在美丽如画的校园里，享受着花草带给我的愉悦，享受阳光温暖的沐浴，享受邻居小朋友与我一起玩游戏的快乐时光。虽然家里过得穷苦，可是母亲总是想尽办法让生活过得有滋有味。在布满碎石的草地上，围了一个铁栅栏，里面种上各种疏菜、瓜果、还有母鸡。母亲除了工作，还要包揽全部的家务。这里有我最怀念的时光，母亲帮我剪头发，然后脱了衣服沾上爽身粉；母亲用艾叶为我除去身上的痱子;母亲做馒头、包饺子，款待远方来的客人。
一切事情仿佛流水帐似的在脑海里模糊而抽象的回忆着。而我的最痛，就是在花季的美好时光里如野草一般生长，紧紧揪住我的心，将我的青春划成一块一块血肉模糊的人血馒头，自己做了，自己苦了，可还是要流着泪咽下去。我不知道，我到底怎么了。少年时的悲伤一直在我心里留下挥之不去的阴影，被人嘲笑、被人欺负、被人孤立、被人咒骂，泪水常在眼眶里打转。那时，坐在木棉树下，看着落地的木棉花，感觉这残缺的木棉，如我的人生，忽然从幸福的世界掉进黑暗的深渊，木棉花絮飘呀飘，如冬天的白雪在你眼前上演迷茫而深沉的催泪剧。春天的世界不应该是这样的呀？可为什么我总在孤独中成长，在星夜中黯淡?我不得而知。上帝也救不了我，我只能一个人默默承受。原以为，自己的改变能颠覆无常的命运，谁知到头来却未能开出灿烂的花朵，在红尘烟雨中没落了***澎湃的青春年华。
悠悠的秋水是暗伤的离别，飘落的黄叶是逝去的风景。我一个人，走在人生的春季，心灵却已是遍地哀伤秋季。已把自己锁在秋风瑟瑟的夜雨中，听着细雨打芭蕉的轻轻啜泣，心中的希望仿佛藏在一个遥远的地方，怎么看也看不清，怎么寻也寻不到。我的春天，你在哪里?为何要将我抛弃?为何要离我远去?为何要不告而别?冬天里，大雁南飞，而我温暖的家，你在哪里?我的心绪已从落寞的秋季走向寒风凛冽的冬季。如果说，秋雨尚且有一种绵绵如针的闪亮之光，晶莹之美，那么冬日里的飘雪，肆虐在凛冽的寒风中，挡住了眺望远方的视线，一世界的白，满心迷茫的忧伤。这雪，下个不停，下着下着，下到我心湖里去了。不再平静的心湖，不再幸福的波澜，不再感动的青春。寻一个地方，能为我治疗沉重的伤痛;垂钓于寒风中，希望能钓上一点点湖底精彩的世界;握一把扫帚，能把门前的积雪扫到一边，为准备出行的自己铺一条干净宽敞的路。
我从北方漂泊，来到江南烟雨中。换一个地方，活一种多样的心情。多年沉寂的思绪，在这个温暖如春的南国，终于开出一朵小小的花来。南方的春天，让我感觉到处是绿色的勃勃生机，到处是华丽的姹紫嫣红。漂泊了十几年，回想过去的点点滴滴，心生无限感慨。谁说我孤独，我的童年，有个温暖的家庭，有着母亲无微不至的照顾;我的少年，虽然饱常世态炎凉，却让我早早领略木棉飘絮的美丽哀伤，这种伤，很凄凉，令人落泪不止，令人心生孤冷，可谁又能说这何尝不是一种独特的人生体验。有伤才有痛，有痛才有反省，有反省有才领悟。我在花季，重重的病了一场，一场寒冬一场雪，一路风霜一风景。回忆着，回忆着，母亲为我付出的一切、朋友为我送上的祝福，一句温暖的问候、一个关切的眼神、一种鼓励的微笑，让漂泊了这么多年的我，最终有一种莫名的感动。
从此住在心灵的南国里，看杜鹃热闹的盛开，听小雨敲打心湖的弦音，嗅青草夹杂着风尘的味道，方才领悟，其实，春天一直都在，只是我一叶障目，为眼前的困难所困扰，一味的逃避，不敢再去触碰心灵的伤口。春天的花儿何时没有?只是我一味沉迷在忧伤的渡口，无法破冰前行。其实我一直在行走，受过伤，摔过跤，流过泪，亲情与友情，是我前行的动力，自己的释怀与领悟，才是真正教出阴影的唯一方法。
是的，如果你受过伤，那么请感恩那些伤害过你的人，是他们让你体验不一样的生命旅程，是他们让你更加坚强;请铭记你的亲友，是他们陪你度过最难受的日子，让温暖伴你一路前行;请用心体会自己的心灵，用心灵的力量行走，最终你会等到春暖花开的一天。
说起曾经，那些回忆过无数次的伤悲都在刹那间在脑海中一闪而过。回不去的曾经都成了故事，我既是这些故事的主角，又是说故事的人。
尽管现在我能够平静地向别人诉说曾经的伤痛，就像一个旁观者一样，客观地评论那时候的我做对了什么，做错了什么，应该怎么做，但是也许只有陪伴过我度过曾经的人才能体会那些无法用言语表达的欢喜和悲伤。
曾经，我觉得自己是一个不幸的人，不然怎么会遇到这么多不如意的事情呢？每当我好不容易得到一点小幸运，还没来得及欢欣就被无情地夺走。或许这就是我的命运，注定一辈子都要和不幸结伴而行，和幸福绝缘。
然而，雨会停，乌云会散，那些不幸带来的沮丧也随着时间的流逝而渐渐消失，就像一朵总是在我头顶徘徊，时不时就下一场雨的乌云终于离开了一样。面对久违的晴空和阳光，我并没有太欣喜，心里常有一种下一秒就会雷雨交加的感觉。
事实证明，晴朗有时，风雨还是会在来临。生活不会一直是晴空万里，只是我不再觉得这是一种不幸。虽然我还不能积极地面对生活中的种种考验，但是我已经能平静地对待如同天气一般瞬息万变的生活。
或许这是岁月送给我的一份礼物——成长，让我在风雨的洗礼中渐渐成熟，不为生活的不顺埋怨，不为小小的成功骄傲，尽量保持平静的心境。毕竟埋怨无法让生活变得顺利，骄傲也不能让成功更上一层楼，不悲不喜似乎才是一种最好的态度。
回不去的曾经都成了故事，我虽是故事的主人公，但如今只是一个不会讲故事的人，故事里的心酸全都一句带过，似乎就是一个平淡无奇的小故事，完全描绘不出那些年跌宕起伏的情节和那时候的复杂心情。
命运并没有让我成为一个不幸的人，而是让我成为一个有故事的人。所有的悲欢离合都将成为故事中的每一个章节，等一切都平静下来之后再向别人诉说一个带着岁月芬芳的`平淡故事。
人生犹如一列疾驰的火车，疾驰在生命的旅程，上演韶华绽放的美丽。我们都是故事的主角，无论是熟悉的，陌生的，遇见的，错过的，记忆的，遗忘的，都在竭尽的演好自己的角色，为的只是一场永不凋零的演出。尽管有人下车，有人上车，但却一直在向前，向前行驶。
流年是一段韶华，苍老是一段年华。当手中曾经握紧的风沙扬起，当指尖的沙漏倾泄，当笔墨侧锋浓重，窗外的风景开始变了颜色，瘦黄却凝结成熟，枯零却捎带自然，萧瑟却洋溢温暖。
岁月的沙漏虽岁磨平了每个人的棱角，而往昔的剪影也如片片雪花涌来。但并不是守候在地平线上的原点，并不是输在了等待上，并不是沉湎直至缅怀。错过的终以错过，结束的早已结束，开始的刚好开始，何须转弯，何须留恋，又何须祭奠。
恰逢韶华，岁月靖好。于不知不觉间，开始留恋，难舍沿途的风景。突然，豁朗的天空张开怀抱，处处洋溢芳香。原来，生活如一坛老酒，愈是酝酿，愈是积淀，愈是醇香。靖好的光阴，安稳的现实，又岂能不小心错过？漫步在稻花香间，闲逸在河边垂钓，休憩在懒洋洋的阳光下，即是幸福。此时，不求似昙花一般于一夜间轰轰烈烈的绽放，不求似樱花一样凋零在明媚的季节，但求平淡中包裹着平凡的温暖，享受着家常的温馨。
正值青春，笑纳百川。宛如一潭平静的湖水，不会因一圈又一圈波动的涟漪激起层层叠浪，早已过期一怒冲冠的冲动，早已熬过酒入愁肠的伤怀，早已解体纸醉金迷的迷茫。看惯了强颜的欢笑，看透了卑微的泪水，顿悟了佛法的禅机。与其整天郁郁寡欢，不如洒脱一点，畅快一点，自在一点。任凭辱我，欺我，欺我，又何必计较。微微一笑，没有谁可以为谁怎么样。哭是一天，笑过也是一天，不如开开心心的抛却烦恼留下每一天美好的回忆。
待字流年，意气风发。终点尚未在地平线上升起，即使处处是转弯高坡，穿梭在黑暗的隧道，但任凭谁也无法生硬的认命结局。哪怕出发的起点梯度差太大，却仍在定义域的范围徘徊，没有一点点的过界。所以，于不同的位置滋生出不同的追求，梦的翅膀也终于得到洗礼与升华。梦想的执著，其实无关性别，无关年龄，无关岁月，重要的在于一个火热的心，不似青春胜似青春。
夕阳残血盈满天际，纵使阻挡不住黄昏的脚步，也要绽放瞬间的光泽，然后定格永恒。仔细琢磨，其实没有什么理由，仅仅为了曾经梦过，憧憬过的结局。迟暮之年，倘若有人问：“廉颇老矣，尚能饭否？”定答曰：“老骥伏枥，志在千里。”
人生如一条大河，时而澎湃时而沉缓；又如一曲乐章，时而激昂时而低吟，但始终保持着一种前进的姿势。我们都是故事里的主角，一幕幕悲欢离合的剧情掌握在自己手中，由自己编辑，导演，剪辑。或许，我们哭过，我们累过，我们熬过，我们怨过，我们恨过，当太多的不容易汇聚，熔炼的必是点金精光。
如果存在轮回，我愿意一如既往的选择做一个追风筝的人。
很久没有这样静静的敲打着键盘上这些熟悉的字母了，总觉得那敲出来的不是文字，而是我内心想说的声音。今晚的夜空，是乌黑的，就像把墨汁不小心泼洒在了一张雪白的宣纸上面，但是却没有染出什么好看的图画。
人生其实就是走走停停，累了的时候，就坐下来休息一下，好好的享受夜空下面的宁静。其实在这个世界上，没有谁是失去了谁活不了的，毕竟生命是真的很珍贵啊，要是一个人没有了生命，什么人生、价值、爱情、朋友、事业.....这些都是需要活着的人才有资格去拥有的。
上次和朋友聚会的时候，听朋友提起说起邻居家的男孩跳楼自杀了，我当时有些吃惊，想着这样一个花儿一样的年纪，怎么就这么想不开，难道和父母有一点不愉快就要用这样极端的方式去解决吗？我甚至觉得这样一颗鲜活的种子就这样还未破土而出就像被人一脚踩在脚下，活活的杀死了。可是这罪魁祸首是谁呢？说来说去还是他自己，假如真的懂得什么叫做生命诚可贵，我想现在应该能够笑着奔跑在青春的阳光之下吧。
也许这算是很多人都遇见过的事情，无论是不珍惜生命，或者糟蹋生命，浪费生命的人，我觉得就单单一方面而言，就没有真正的体会到生命的价值。就像我现在看到的夜空一样，没有星星的闪耀，没有月亮从云层里钻出来，埋藏在深灰色背后的，其实因该是一道很刺眼的光亮，只是偶尔，就像今晚，忘记刺破黑夜出来探望大地罢了。
我们都是在浩瀚宇宙之中一颗微小的尘埃，奋力飞扬在空气之中，不愿意落在那冰冷的地面上，如同死水毫无活力。因此，作为一个有热血，有梦想，有抱负的人，就应该奋力挥洒我们的激情和青春，只要你活着，就能够拥有一切，因为你拥有这样的资本！
无论你现在身处怎样恶劣的环境，或者正为人生挫折所痛苦，你都要相信，夜空在上，我们在下，一切都将过去。当你走过这样一段艰辛的岁月之后，记得回头看看，你走过的路还留着你深深踩过的脚印，带着血和泪，在阳光的照耀下熠熠生辉！
朋友，大胆的向前行走，生命是你强有力的资本，带着自己的梦想，展翅高飞吧！
坚强就像是堡垒，需要一层一层地建立和加固。时光里总会有各种各样的考验等着你，愿你能在岁月中不慌不忙地坚强，不畏惧任何困难，从容淡定地走过这一生。
和别人平淡到近乎无聊的生活相比，瑜的生活总是波折不断，很少有平静的时候。尽管经常要面对各种各样的困难，但是瑜总是能够平静地接受，然后一个人想办法解决，尽量不去麻烦别人。
很多人背地里都说瑜是扫把星，要不然怎么会遇到那么多麻烦事，所以他们对瑜能避则避，很少主动接近，尤其是当瑜有麻烦的时候。虽然常常出于孤立无援的境地，但是瑜从未觉得自己可怜，她并不认为别人有义务帮助她，毕竟这是她的事情，与别人没有太大的关系，没必要因为自己的事情影响到别人。
失恋了，别人一般都是失魂落魄，消沉一段时间，没有心思工作。可是瑜失恋的时候，她还是照常工作，甚至比平常表现得更为出色，同事们不仅没有察觉她失恋了，还以为她是情场得意，在争取事业也得意。上班的时候她干劲十足，下班之后她一个人吃饭、流泪、睡觉。即使前一晚她哭着睡着，第二天她也能让人看不出她的难过。
亲人去世了，别人一般都会伤心落泪，接受不了失去亲人的伤痛。可是当瑜遇到这样的情况，她没有痛哭流涕，没有郁郁寡欢，只是会变得有些沉默，尽管还在微笑，但笑容里多了几分疏离。别人看到她这般无所谓的状态，都指责她不孝顺，无情无义，她从来不为自己辩驳，只做自己该做的事情。但是谁也不知道她每一次请假都是为了给亲人扫墓，逢年过节都会到亲人的墓前摆上新鲜的花果，悼念亲人。
瑜从来不奢望别人能够理解她所做的事情，也不在乎别人是如何评价她的。她并非天生就坚强得刀枪不入，她也有软弱落泪的时候，只是她并不想把这一面展现在别人面前。在她看来，她的悲伤没有必要让别人了解，或是让别人为她承担，她一个人也能慢慢地熬过去。
正是在这样的独立和煎熬中，她越来越坚强，越来越从容。岁月里考验没能击垮她，反而让她在岁月中不慌不忙地坚强起来。如果说她的坚强是一座堡垒，那么这座堡垒的每一块砖瓦都是她一块一块亲自砌的。建造这座堡垒不是一天就能建成的，它不高，但是很结实，很牢固。一天就建成的堡垒只能应对那一次的困难，等下一次更大的困难来了，这样的堡垒就会崩塌。只有在岁月中慢慢建成地堡垒，才是真正的坚不可摧。
别以为自己天生软弱，或是天生坚强，每个人都需要在后来的日子里一砖一瓦地建造自己坚强的堡垒，懂得保护自己，安慰自己，让自己不怕困难，从容地面对每一次风雨，在风雨中屹立不倒，在岁月中不慌不忙地坚强。
十年，是一段漫长的岁月，但现在看来却消逝得如此迅速。如果可以回到过去，我想对十年的我说三句话，好让当年那个懵懵懂懂的女生少一些遗憾，多几分快乐。
鼓起勇气，说出你想说的话
很多话，当你错过了可以说的机会，也许这辈子都没有机会说出来了。你不说，别人又不是你肚子里的蛔虫，更不会读心术，谁会明白你的想法呢？你害怕说错了会被驳斥，说多了会被讨厌，所以你干脆什么都不说，以为这样就能让别人喜欢你，但是别人只会觉得你孤僻，没有自己的想法。
因为你不说，所以别人可以不顾你的感受，把不想做的事情扔给你，随心所欲地替你安排。而你，即使不情愿，也勉强自己遵从别人的安排。因为你不说，所以你的初恋无疾而终，而你许多年后才知道当年他也喜欢你。因为你不说，所以别人很容易对你产生误解，在背后议论你，甚至直接疏远你，而你从一开始不知道怎么解释，接着不敢解释，最后变成了不想解释，任由别人继续误会你。
勇敢一点，把你想说的话都说出来，不要管别人会不会喜欢。你不可能让所有人都喜欢你，但比起一个什么都不说的人，别人也许更喜欢一个敢于表达的人，至少你不必压抑自己，讨厌自己。
再坚持一阵子，你就能成功了
你是一个有梦想的人，但是你也是一个容易放弃梦想的人。纵使你有过很多梦想，但是你没有一个梦想是可以一直坚持下去的。你期盼梦想成真的那一刻，但你也害怕梦想破灭的那一刻，为了阻止失望的发生，还没有看到希望你就提前放弃，没有给自己找一个坚持的理由。
你并没有你想象中那么平庸无能，如果你能再坚持一阵子，你就能成功了。因为机会就在你放弃之后出现，而你已经转身离开了，没有看到这个可以让你梦想成真的机会。退一步来说，就算你最后不能成功，至少你已经尝试过了，努力过了，坚持过了，你所得到的经验才是你最宝贵的财富。
忘记不愉快，快乐就在当下
你太悲观了，总以为这个世界是灰暗的。但实际上这是一个彩色的世界，你只看到了灰暗的部分。你常常回忆过去的不愉快，就以为你的人生就是一部悲剧。但实际上你的人生也有快乐的时候，只是你忽略了。你以为自己是快乐的绝缘体，但实际上是你自己推开了快乐，选择与忧郁为伍。
无论是这个世界，还是你的人生和你自己，都没有你想象中那么糟糕。忘记那些让你不愉快的人和事，放松心情，用心地寻找和体会身边能让自己开心的事情，你会发现快乐无处不在，你也可以过着精彩纷呈的生活。
勇敢、坚持、快乐，这三样东西是十年前的我所缺少的。庆幸的是，我在经历过一些跌跌撞撞之后终于明白了，才能总结出这三句话致十年前的我，那个胆小又悲观的女生。
人生是一种无法抗拒的前进，无论人生的轨迹如何发展，都无法改变只有不断前行。人的价值是由自己决定的，每个人都有自己的价值。哪怕坟墓里的骨灰，依然有着自己的价值，它给后人带来了怀念，给我们带来了永久的记忆。
十七岁那年，不爱学习的我怀着绿军装的梦进入了铁打的营盘，成为了一名中国人民解放军军人。那一年，我懵懵懂懂，不知自己的未来。那时，身体较胖的我，只有坚持。因为我知道，从军的选择是我自己决定的，没有任何人主导。这一决定无法改变，只有咬牙前行。一路跌跌撞撞，从一名未毕业的高中生转变成了一名合格军人。
十九岁那年，面临退役的我，不顾家人的反对，执意退伍。那一年，我选择弃武从文。或许十七岁那年不懂事的我，做了我一生最不懂事的决定，但却是我一生最无悔的决定。人生抉择的两年献给了国防，我相信我的人生注定不同。
十九岁退伍的阶段，是我人生中最耻辱的阶段。当别人投笔从戎到军营的时刻，我选择了弃武从文上大学，接受人生再教育。
人生就像五味瓶，只有经历过酸甜苦辣咸，才能真正体现出人生的价值。没有一帆风顺的人生，只有伴随着跌宕起伏的过程，才能更好地成长。我的选择，没有人去理解，但我坚信教育的真理，人生只有不断的学习才会成长。或许在别人看来，我就是脱裤子放屁。更甚至，根本不相信重新高考的我，能考上一所大学。
当然，我让很多人出乎意料，我考上了大学。成功的从一名退伍军人，变成了一名合格的大学生。经历多样生活的我，让我可以接受任何生活环境，在所有环境中都可以不断前行。每个人的人生只有必然，没有偶然。十七岁从军的我，一直也没有不念大学的念头。上大学的我，在十七岁就已经命中注定，无法改变。或许，所有人都会说我任性，说我傻，甚至说我是在来回转圈浪费时间。
但我认为，十七岁那年的我，懵懵懂懂目中无人。从军后的我，知道了自己的渺小，学会了认真做事，更从不能独自生活的自己，变成了一个生活井井有条的军人，学会了自立。未上大学时的自己，学会了忍辱负重，在骂声中成长。上大学，让我学会了尊重，让我知道了自己的微不足道，行行出状元，只有不断学习才会变成完美的自己。十七岁我很糟糕，从军后的我，并不完美。再教育后的我，我相信，这才是年轻时最完美的我。当然，这个完美只是年轻时，而不是未来我。人生需要不断学习，不断努力。没有完人，只有比较。
我从来不去在意他人的骂声，把拳头收回来是为了更有力地还击。富贵不淫贫贱乐，男儿到此是豪雄。今天被取笑的我，或许是明天羡慕的他。身处大学校园的我，并不感到自卑。虽然不在同一起跑线。但我依然是通过自己的努力而得到的今天，我的经历远远多于现在起跑线上的每个人。或许，十七岁时皮跑线上的那些人，已经工作，为自己生活而奋斗。或许，已经成功成才。但我，羡慕的同时，并不愚昧的嫉妒。我在努力，在学习，在改变现在的自己。使自己完美，成为更好的自己。
生活不在于长短，而在于活得有意义。我认为，我的人生算上了与众不同。因为它的不同，而有意义。松弛的琴弦，永远奏不出美妙的乐曲。我的人生一直在学习，在改变，这才是最美妙的乐曲。
当我写到这，或许会有人说：“你就是在浪费父母的钱，在逼迫父母，你就是不懂事，你这样的人就是生在了好时候。”不想被骂的我，却只有选择先解释下这个问题。
十六岁时，淘宝还未兴起，通过纸质购物的方式，我已经小小的赚到了一笔。十七岁从军，在里，每个月都会给予津贴。十九岁退伍时，国家发给了退伍金。所以，通过从军，我也攒下了十万多。上大学，国家财政每年都会将学费给予报销。同时，我还会通过自己的双手兼职挣钱。因此，我并没有啃老，我甚至已经挣到，同龄人没有挣到的钱。我的青春不迷茫，我爱我现在的一切。再教育是我的选择，不管多少人反对。我的人生都无法改变，我相信我自己的决定，努力学习，勤奋工作，让青春更加光彩。人生不售来回票，一旦动身，决不能反复。
如果条件允许，毕业后的我，会选择支教。这是我一生的梦想，倘若条件允许，我定不会放弃。人生就像一场戏，演好自己的角色才是戏成功的关键。我所扮演的角色，或者没有大富大贵，但却是我想要的精彩。没人支持的我，同样希望得到他人的支持。生命短短的几十年，我没法将生命增加时间，但我可以给时间赋予生命。有财富的人追求优裕的生活，有智慧的人追求优质的生活，而我，追求着有生命的生活。
陶涛说：“一个精神生活很充实的人，一定是一个很有理想的人，一定是一个很高尚的人，一定是一个只做物质的主人而不做物质奴隶的人。”人生是各种不同的变故循环不已的痛苦和欢乐组成的。那种永远不变的蓝天只存在于心灵中间，向现实的人生去要求未免是奢望。只有通过自己的理想，去奔理念的天堂，人生才是上美的天堂。
我相信我的人生，借鉴却不在意他人的言论。加油的自己，是明天羡慕的他。不因骂声而堕落的信念，是明天若水的上善。
加油自己！加油明天！
我不知道你是否也有过这样的感觉？虽然觉得自己和别人一样孤独，但是别人家的孤独好像都是香的，自己的孤独都是拿不出手的。
寒假前快要回家的某天晚上，我在阳台上洗衣服，手机里放着陈奕迅的《完》，我蹲在地上，一边用力揉着浸水后重不可拎的衣服，一边轻轻的哭出了声。哭的欲望来的那么强烈，如同数学挂科一样不可阻止。阳台上只有我一个人，月亮挂在窗外，安静的很，可异乡的月亮也拒人千里的很。在毫无声息的宇宙里，独自旋转反射太阳光芒的月亮啊，照亮异乡也照亮家乡的月亮啊。
我曾有过许多千回百转的文艺女青年的矫情、做作还有无病呻吟，有许多奇奇怪怪的文艺女青年的思想和行为。摘记本是我来念大学时，从家不远万里背到学校的，还有留着写给好友的日记本。可是这大半年，竟被我遗忘在角落里，而我还心安理得。我忙着准备考试，忙着学数学课英语课专业课，忙着社团组织的活动，忙得很，以至于忙到忘记自己原来也是个特立独行的文艺女青年。
我的文艺气，全让我自己悄悄抹掉了。
忙碌的我却觉得远离文艺，远离文字世界的自己越来越孤独。
寒假回到家，我去的第一个地方是从前爱光顾的书店。扑到里面如饥似渴的挑选，结账时报抱了厚厚一摞，也不管旁边顾客都用惊讶的眼神瞅着我。钱是花出去了，书买回来以后，到今天还没有翻完哪怕半本。
孤独的人大都爱读书，我却“孤独”的读不进去书。
现在我也没有多余废话矫情的心了。以前的自己在空间里大段大段成篇的写心情、熬“鸡汤”。虽然别人经常会说“矫情”，但自己还是乐此不疲，现在动态都成了段子手的搞笑日常。有些改变，终于还是无可奈何无可避免。并非是现在的自己没有感慨没有情绪，然而已经再没有可以表达出来的语言。那种“纵有千种风情，更与何人说”的无奈，真是让人觉得孤独，难道所谓成长，就是学会掩盖心事？
孤独啊，我总是长叹自己的“孤独”。可是，孤独的贝多芬成为音乐传奇，孤独的梵高画出绝世风景，孤独的安徒生写出童话安慰世界。我的孤独创造出了什么？
什么也没有。
那根本不是真正的孤独，那是实力撑不起野心的浮躁，是对想改变自己却又无能为力的痛恨，是生活信念的飘摇，是迷茫。仅此而已。我却把这些都当成孤独，所以这些孤独又怎能拿得出手？
“手一僵，眼闭着。”那些明明心中有火花的人，有的时候偏偏默默地选择装死，选择对所有坎坷视而不见，选择逃避一切。装死的人装的好，装着装着也就死了；我不想做一个装死的人，愿你也不是那样的人。