今天下午，大雨，我静静的坐着床上，玩着手机，屋外风雨声交杂，一瞬间的思绪，突然回到了儿时的记忆，我莫名的想起了奶奶，打开日历一看，今天农历七月十二，如果奶奶还在世的话，那明天，是奶奶第97个生日。
今年我已23岁，奶奶在世那段时间，可以说是我迄今为止，人生最快乐，最幸福的一段时光。
我出生在一个单亲家庭，刚出生没多久，爸爸妈妈因为种种原因，最后迫于生活的无奈，选择了离婚，随之我跟爸爸，奶奶生活在了一起。
那时，整个家的经济来源全部靠爸爸一个人维持，他白天上班，晚上还要下海捕鱼，拼命的养活这一家三口，为了让我能茁壮成长，他也只能放下我，把一个人的能力发挥到极致，不怕苦不怕累的来养活这个家庭，所以，是奶奶把我带大的。
从我能开始记事儿的时候，奶奶是一个已经快80岁的老太太了，她头发鬓白，个子不高，身材比较消瘦，长了一副和蔼可亲的面容，和一双慈祥的手。奶奶的身体很硬朗，或许是奶奶她对自己的身体要求，强制性的硬朗，因为她把我妈妈未对我，对家庭尽到的责任跟义务，全部的揽到了自己的身上，一个家庭主妇平日里在家里做的职务，她一个80多岁的老太太，一样不少的通通都做了。回想起来，奶奶那时候其实可以过的很轻松，很自在，可是因为我这边家庭原因，老太太到去世，没享过一天的福，她整整为这个大家，操劳了一辈子。我吃的，是奶奶做的，我穿的，是奶奶一针一线缝的。直到现在为止，我从来不恨我的母亲，我也不羡慕别人有妈妈，因为我有一个天下无双的奶奶，我也享受到了万中无一的疼爱。
我小时候并非是一个好孩子，我经常惹我的奶奶生气，我很顽皮。失去了才知道珍惜！当奶奶停止了呼吸的那一刻我才明白，以后再也见不到她了，再也不能抱着她睡觉了，再也不能半夜噩梦惊醒，有一双温暖的手拍打着你，哄你睡觉，本文来自美文閲读網，再也不能放学回家，痛痛快快的喊一声，奶奶，我回家了！我现在早已是一个男人，我的心理素质也强于旁人，但是写到这，我还是哭了，奶奶走后，我经常回家，对着空荡的房子，喊奶奶，回答我的只是 一片寂静。
那年过完年，我十四岁，大年三十那一晚，奶奶做了一桌子好饭，爸爸去炖了一条鱼，我们一家三口，围在炕头，我在最里面，奶奶在左侧，爸爸在地下坐着长腿板凳，看着电视，其乐融融，开开心心的，爸爸让我给奶奶倒了一点黄酒，听着外面啪啪啪的鞭炮声，我们开始了晚饭。期间，奶奶说，挨过了年就88了，八十八，八十八，把不住了呀，老了，也该快走了，惹的我和爸爸一阵低斥，奶奶只是慈祥的回应我们爷两：”人老了，也到了年纪了，八十八岁数也够大了”。我当时就快哭了，那时我十四岁，虽然还不是太懂事，但是我也已经知道，八十八的年纪，确实听天由命了，我也知道，爸爸当时心里也是很委屈，很难过的，因为爸爸，他也很爱自己的娘，太多太多的舍不得自己的老娘，太多太多的愧对，让老人家受累。
大年初一，家里来了好多给奶奶拜年的，我也一早，跟着我的哥哥姐姐们出去拜年了，回家的时候刚好见到我四爷家的一个叔叔，拿着相机，要给我家拍全家福，当时我最爱二姐也在，可惜我两因为调皮，到底没跟老人来张最后的合影，这也是我人生里的一次遗憾。（二姐，我姑姑家的小闺女，比我大四岁，我最亲爱的姐姐之一，再有一个，就是我姑姑家的大闺女，也是我的大姐，这是我两个最亲爱的姐姐，甚至可以说她们是我的亲姐姐，我小时候是奶奶和姑妈一起抚养大的，我没有母亲，但我有一个好奶奶和好姑妈）
正月十四了，傍晚外面依然放着鞭炮，我们当地的习俗，十四十五，团圆节，奶奶在锅里煮着元宵，一会二姐也来了，拎了一带子元宵，是姑姑包的，丰年过节平日改善伙食，姑姑都会让二姐带来家好多好吃的，也会自己做好多好吃的拿来，奶奶看着外面人家放的烟花，嘱咐我和二姐，元宵好了，快来吃饭，吃完，你两好出去看烟花，奶奶知道我喜欢看烟花，特地叮嘱我，别拖拖拉拉的错过烟花了，让我喊爸爸过来吃饭，吃完了元宵，和二姐在板凳上 玩了一把扑克……
还是正月十四，奶奶在这天永远的离开了我们，老人家烟花看了，元宵也吃了，也算团员了一会吧！奶奶走的很突然，很快，以至于根本没给人任何反应的时间，现在想起来，只记得，奶奶晕过去之前，看了二姐一眼，（奶奶最疼爱的一个小外甥女）然后就用晕之前最后的时间来看着我，晕过去之后，奶奶用最后的意志，在昏迷中喊了我爸爸一声，然后就在爸爸的怀里永远的离开了我们。奶奶走后，嘴巴一直没合上，她是想要说话，可惜说不出来，有太多太多她想嘱咐我，我爸爸的话，可惜老天没给她这个机会，我们三人撕心裂肺的哭着，听着外面的烟花声，我哭的.更加撕心裂肺，奶奶选择了这样一个日子离开我，让我此生永远不能忘怀。
今天我又翻出了奶奶的相片，照片里她牵着我的手，另一只手扶着我的肩膀，和蔼的眼神看着我，而我则拿了一只糖果对着镜头，那消失了多年的温馨，那沉睡在心底的爱，那种撕心裂肺的想念。
奶奶，我也有好多想对你说的，那时，你要再等我几年，你再使使劲，再活个几年，我就能赚钱了，我就能让你享福了，可是，你却在我即将成人的时候走了，你把我抚养到能照顾自己的时候走了……
我初中毕业，不会写作，这仅仅是我内心的一些故事，如果有人能看到这篇文字，如果你还有机会，请代替我没有来得及对我奶奶说的话，去对你的奶奶说：奶奶，你手里的钱还够花吗，不要舍不得花，有我呢、奶奶，你今天想吃什么、奶奶，我要给你买件新衣服了，你这件都好几年没换了、奶奶，我扶你去外面逛逛、奶奶，抱抱我好吗！谢谢！
一代新人换旧人，千万不要等到 亲情此生缘尽，才知道珍惜！ 凡事亦如此，且行且珍惜。
收一茬苞米，俺就长一岁，俺的容颜就像房梁上吊着的一嘟噜苞米棒子，被岁月风干了莹润，变成刷啦刷啦的念想了。清晨，炊烟鼓噪着俺，躺不住了，一忽身爬起来，摸出一把掉齿的木梳子，精心梳理几根银发，它们顺服地聚成一个鬏，缠上红头绳，插一根银簪子，额头前光洁明净。下炕舒展一下解放脚，奓几回胳膊，凑近桌子，一碗金黄的稠稠的苞米粥正冒热气，送嘴里一匙，腮帮子动动舌头抿一抿，大颗的米粒软成爽口的糊糊，一挑眉毛肉儿，咽下肚，老胃肠汤贴得直颤。
十八岁嫁到这个村，爹陪送两麻袋苞米棒子，乐得他围着老牛车转两圈，不知道先接媳妇儿呢，还是快搬粮食。俺就在蒙头红下瞧她的大草鞋，青蒲叶的边边，窝口圆融粗糙，喳吱喳吱，奔过来挪过去，老牛车上只剩下新娘子了，他才扛起俺入洞房了。入洞房了，俺就是他媳妇儿了。俺穿着蓝底红花花大袄，领牙袖口绣了苞米影子，就连花鞋尖上也扎了苞米图案，俺娘说了，嫁个人，就在那地方生根，长出苞米棒棒来，一辈子不愁吃饭。他红着脸，悄悄告诉俺，他小名叫苞米。俺就扭扭身子，美美地想，俺是苞米媳妇儿。
黑土地那个展阔，一眼望不到尽头。站在垄沟里，脖子转个圈，大太阳明晃晃，垄挨着垄，田连着田，远远地铺排着，涌动着，光圈贴近泥土一漾一漾地跳跃，人像一节小草秆戳在那儿，一会就花了眼。蹲下身子揉揉，他已经刨出半里远的坑坑了，俺急忙拎起筐子，侧身弯腰，有节奏地彳亍前行。每个小坑坑三颗苞米籽，随了手指扬起的弧度，小东西们唧唧喳喳，吵闹着钻进泥土，你一拳它一脚，掩着脸儿嬉笑。一场毛毛雨，无数个小精灵们开始在土层下孕育起来，俺的肚子也出芽了。小苗青青时，漫山遍野的绿，俺挺着鼓包包的肚子游荡在绿色里。上秋了，一棵苞米秧上背着两个娃娃，紫红的胡子俏皮地抖擞，俺想去扯几绺胡子，手没够着，肚皮先撞得苞米秧歪斜了。老牛拉回一车金黄的苞米棒子，他慢悠悠地跟在后面，偷偷笑了，谁都知道，昨夜里他成了苞米爸爸。
土地年年给俺产苞米，让俺丰衣足食，俺就生出一堆丫头小子，吵吵闹闹，就连小院里的鸡鸭鹅狗吃了苞米粒都旺旺兴兴的。他去外村盘炕、找零活干，夜不归宿了，俺就搂着苞米棒棒睡觉，香喷喷地踏实。日子不扛过，他陪了俺五十年，撒手走了。俺从他的坟场走回来，苞米苗苗刚过膝盖，修长的叶子们拍打着俺，像在说：老家伙，把你也种进土里吧，好天天跟老头亲热，不孤单！俺感觉两只脚被吸住了，迈不动步了，俺就奋力向上拔着身子，连弓着的背都抻直了。俺真地挣脱了，这一逃，又是二十年，俺的牙齿像一颗颗瘪苞米粒，沙沙地滚落，光溜溜的牙床子寸草不生，一张开嘴，重孙子们就把手指伸进来，我装作要咬的样子，他们咯咯笑着，像一棵棵苞米苗那样鲜活晶莹。
那天，俺去坟场看他了，坟包微微凸起，周遭长满了苞米秧，苞米穗子各个硕大，青幽幽的气息弥漫着。一瞬间，俺仿佛也睡在坟包里了，和他一样，变成老苞米，生命一轮一轮的开始，一轮一轮的成熟灿烂。
晚上梦见奶奶。奶奶的面容不甚清晰，但我心里很明白奶奶的模样。据说梦见逝者大多是这样。是在炕上，又像是床上。木板不平，奶奶的位置在后面，铺着毡子。奶奶起来了，铺位上还有余热，我躺下去试试奶奶睡的地方，感觉烙得慌，就问妈妈褥子在哪儿，家里有几条厚褥子的，怎么没给奶奶早些铺上呢。妈妈好像说在哪儿，但我到处找也没找到，有点着急。奶奶妈妈父亲都已经在那边了，他们没有一个能给我清晰明确的声音面孔。晚上睡得十分沉，连3点多卫星发射的巨大轰鸣声都丝毫没有感觉。或许，这正是我梦里的时候。早上起在她之后。她喊我起来，说下雪了。我说知道了。或者，梦里要给奶奶铺厚点儿褥子的想法，也是跟着晶莹的雪花送来的。
奶奶离开我已经44年了，小时候梦没过记忆不多，长大后许多年没有梦见，这是近十年来头一次梦见奶奶。
冬天梦见奶奶一点也不奇怪。因为我小时候的冬天，几乎天天跟奶奶有关。晚上是奶奶搂着睡的。我晚上野到外边玩，冰里雪上，冻到透心凉回家，脱个光溜溜钻进奶奶捂热的被筒子里，靠奶奶的体温把我冻僵了的身体暖化过来。家里那只大猫经常半夜里捉老鼠回来，吱呀一声推开窗户，咚地一声跳到炕上，从被子后边钻到脚头，呼噜呼噜地酣睡。早上醒来脚蹬在它那柔软的毛上，更加不想起来。
奶奶是我11岁那年春天因病逝世，享年70岁。奶奶死了之后的大半年里，我都能在我和她睡过的那个堂屋门口听到她咳嗽的声音。我曾多次想象，奶奶从棺材里活过来，爬出来，往家里走，我担心她蹒跚的腿脚走不回家。
长大知道这一切都是幻想。
在我们兄弟姊妹中，我是唯一得到奶奶精心哺养的一个。我出生的时候正值三年自然灾害，能吃上东西是最重要的事情。我之所以能活下来，据说是每当家里分下粮食，奶奶先给我蒸一些馒头保存起来，保证我每天有一个吃的。小我3岁的大妹经常说，奶奶偏向我。主要原因是到她出生之后，经济情况好转，也不用太精心管孩子吃饭了。当然，她的“嫉妒”也是成立的，从小到大，奶奶对我的呵护，是没人可比的。
奶奶在我心目中的地位至高无上。奶奶爱我，我爱奶奶。父母健在的时候，我唯一的怀念就是奶奶。我想冬天跟奶奶骑毛驴踏雪到姑姑家的快乐，我想夏天坐在树阴下看奶奶一层层解开裹脚布剪小脚上的茧子、听奶奶说那些搞运动的人都“苕（傻）”着呢的原因，我想8月15跟奶奶一起坐在月亮下吃着她画上极其美丽花朵的大锅魁、听她哼唱“月牙弯弯凉州歌，日子好过人难活”的歌谣。跟奶奶睡得早的时候，我会缠着奶奶说“古传（zhuan，，故事）”，奶奶会讲狐狸精的故事，后来我知道这些故事大多是《聊斋》中的内容。奶奶没有文化，她给我讲的东西，可能是她从老辈人那里心传口授来的。
我的少年记忆里除了奶奶，其他亲人不多，原因是父母整天在生产队劳动，根本没有时间管我的生活学习。只有奶奶，眼看着、抚摸着、搂着我长大。
参加工作之后的许多年里，我几次遇到困惑委曲，都会躺在床上默默向奶奶倾诉。冥冥之中，我想奶奶一定能听到我的声音，能为我排忧解难。我信心十足地以为，无论什么时候，奶奶都会保佑我。当然，我也知道，我绝不能辜负奶奶。
每个节气回家到祖坟里祭祀，我都会在奶奶坟前念叨，奶奶你看，孙子已经很好，孙子的儿子也已经长大，孙子的家庭也很不错。我们一家三口都到坟地里去看过奶奶。我知道奶奶一定很满意的。因为我是幸福快乐的。
梦见奶奶是稀罕的。我想奶奶肯定乘着雪花飘到我身边来看我了。她会想我的，就跟我常常想她一样。就在昨天，我还在父母的遗像面前想，把奶奶的相片经过扫描仪处理之后，也放大了放在前边多好，又想奶奶那张照片是不是太小，而且像是翻版的有些不甚清晰。也就是这么一个念头，难道就会如此灵验地让奶奶在天之灵知道了吗？对了，下次回家一定要把奶奶的相片扫描处理好，一定要把奶奶带在身边。
冬天飘雪的长夜里最适合相思与怀念。想着奶奶，想过亲人们，我的心里总有不尽的暖流。
小时侯经常问奶奶多少岁了，奶奶总是回答：我是光绪32年生的。小孩子自然没有耐性深究下去，故而对于幼小的我，奶奶的年龄如同奶奶的裹脚般没有谜底。
奶奶是童养媳，我总是听奶奶自言自语旁若无人絮絮叨叨地述说她惨痛的人生经历，最触目惊心的就是爷爷如何打她，奶奶很罗嗦，爷爷却不爱言语，听得烦了便风一般冲过去一把抓住奶奶的头发往墙上撞，这段话我听过无数次，每一次都能让我打冷颤，幸好那个年代是土墙啊，我总是如此庆幸地想。我没有见过这个暴躁的爷爷，爷爷是2月死的，我8月才出生，想想我就觉得自己是多么多么的幸运啊！我经常幻想爷爷死的时候奶奶是不是内心很兴奋很激动？
奶奶有很多神奇的地方，她不仅永远知道今天阴历是几号，阳历是几号，若是在晴朗的日子里，你随时问奶奶几点了，她颠着小脚走到门外，对着太阳的方向，右手遮着阳光，眯着眼睛看了看，转身告诉你几点几分，你核对一下手表，上下误差绝对不超过5分钟。我曾经无限地崇拜与痴迷，也曾无数次在同伴面前自豪地测试，许多年以后终于了解奶奶对时间如此精准的原由。那是旧社会童养媳血的教训换来的！什么时候该洗衣做饭，什么时候该喂鸡喂猪，什么时候该伺候公婆，误了那是要挨打的！
小时侯其实是不喜欢奶奶的！奶奶受封建思想的影响，重男轻女很严重。我小时又相当爱哭，奶奶很是讨厌我，我一哭总是换来她的破口大骂，骂着骂着就演变成骂母亲了。奶奶有个女儿在武汉，经常捎各式乡下见不到的点心给奶奶，我是极难吃到的，她总是小声地呼弟弟的乳名，诡异地跟弟弟招手，从床底的铁罐子里摸索一阵，塞进弟弟的裤兜里。有一年夏天，村里很多小孩子头上长虱子，我也未能幸免，母亲便给我刨了个光头，跟弟弟走在一起，倒真像一对双生子。奶奶到底年纪大眼睛不好了，好几次误认我是弟弟，我也意外地得了奶奶几次点心，那是我童年最甜的记忆了！
奶奶很自私。七八十年代农村还很穷，父亲是老师，母亲是裁缝，在当时当地来说，家庭条件算是相当好的啦，即使如此，要买点肉也不是经常的，而且还要去好几里地的供销社买，买回来以后奶奶一定是把最好的那一部分割下来，剩下的切成肉末炒菜，最好的那部分奶奶总是用砂罐煨了绿豆或墨鱼，一个人自顾自在厨房吃，喷香喷香的味道永远定阁在我脑海深处。偶尔她也会大发慈悲舀一小碗汤给父亲，却是极难得的机遇。
奶奶非常不好客。母亲娘家很多表亲，而且条件都很不好。总是过来帮忙母亲做点农活，以便求母亲年前做些冬衣。奶奶从不掩饰她厌恶的情绪，弄得母亲十分尴尬，要小心翼翼地两头打掩护。来走亲戚的总会提点那个年代的礼物——牛皮纸包的鸡蛋糕、或者玻璃的荔枝罐头，奶奶也会蛮热情地午饭招待，下午客人还不走的话，做晚饭的时候奶奶的面色就不大好看了，厨房里乒乒乓乓作响，如果客人还要留宿，那就不客气，指桑骂槐是免不了的了。
我一直觉得像奶奶这样做过童养媳的，自是深刻地体味了做儿媳妇的辛酸，必定会善待自己的儿媳妇，然而奶奶生前与母亲关系并不好，甚至有些交恶，母亲起初还是忍让的，后面几年里也开始了马拉松似的斗智斗勇。是母亲偶然的一句话点醒我，母亲说，“我也是几十岁的人了，都是能坐在神龛上的人，还这么厉害地欺负我！”我终于明白奶奶的心态，多年的媳妇熬成婆，终于有机会翻身了！（即使有些扭曲，但我想或许对奶奶来说，也是一种释放吧！）
奶奶走得很突然、很安详、很干净，是真正地老去。享年96岁。
有时想表达一些东西，不知不觉就会写很多文字，有时单纯想写些东西，又觉得几个字足以明志。而此时我想记录下我的一家，还没开始，便觉得不是一两天能够完成的，或者说对待每个人都有不同感受，更不知道需要多少个文字，便从每个人开始吧。
其实对爷爷的了解甚少，小时候没印象，长大了，在一起的时间却越来越短。我想象不出来小时候爷爷是什么样的状态，不过大概该是跟现在的父亲一样，辛苦劳作把。只记得很小的小时爷爷因为打麦子，眼睛受伤了，一直没能治好，直到现在爷爷行动都很不方便。
父母在外，照顾我上学最多的还是爷爷奶奶。小时候上学不比现在，每天都要步行数十里地，尤其是冬天，满天的星星便要开始启程。出发前当然是要先吃饱饭，每天都是奶奶提前做好饭再叫我起床，天太冷，奶奶干脆把热腾腾的鸡蛋面端到被窝前一口一口的喂我吃。晚上睡觉我怕冷，又没有热水袋，奶奶便在被窝里吹着哈气，说这样就不会冷了。就是这样，日复一日大概有四五年的样子。如今见到奶奶虽然没有太多的话，但那份感激，那份感动，早已深深烙在心里。奶奶现在身体还好，我经常不回老家，见面的机会更少，但我的心一直牵挂着亲爱的奶奶，愿您老年生活健健康康，快快乐乐的。
我记得应该是初中毕业的时候，爷爷骑着自行车到学校给我拉行李。当时是一辆那种大自行车带个铁框的那种，爷爷把行李装好便要回家。我实在是想不起来爷爷当时多大年纪，是一种怎样的状态，是行动不便还是精神抖擞，只记得那天天特别热，满满的全是人，我一秒也不想多待，完全没有顾及爷爷到底是怎样把厚厚的行李带回家的，我急着要搭到县里的车去找我的爸爸妈妈。当时喝矿泉水算是一种奢侈了，临走时我还是用兜里不多的零花钱给爷爷买了一瓶矿泉水。
到这里，我突然似乎可以想象到小时候爷爷的状态了，我也初为人父，我意识到儿时的爷爷就是现在的父亲啊。爷爷肯定也是起早贪黑，没有了自己的娱乐时间，所有的精力都花在了工作上，只为了我们有一个更好的生活。
爷爷，奶奶包括我的一家，很普通很普通的一家人，男耕女织，偶尔会拌嘴嬉戏，小打小闹，有感动，也有矛盾，但我们都很积极，都在向一个很好的方向发展。我从小接受良好的教育，我也会让我的小孩接受更加优质的教育，我们一家便是社会的一个细胞，一个健康，发展迅速的细胞，我们很常见，很普通，在我这里我也会努力让这个细胞加速成长，发展壮大，永远保持活力。
我很懊恼，自己似乎写不出太多东西了，爷爷奶奶还有很多细节，点滴，感动。背影，在朱自清的笔下让人热泪盈眶，对于我，对于爷爷奶奶，对于家人同样让我热泪的情景太多，怪只怪自己能力有限，即使开头以一个场景开头都没想得到，在自己有限的写作能力下还不能表现三分，只能在自己心底默默感动，默默激励自己了。
1995年春，我刚出生就被年轻的父母送到了老家，由奶奶您照顾扶养。老家的街坊邻居看到小鼻子小眼睛、黑黑瘦瘦的我，咂咂舌头，对放羊回来的您说：“这闺女太小，你还种了六亩地，不好养啊。”但是，当年已经63岁的您二话不说就揽下照顾我的重任。
那几年，您天天都在奔波。白天把我哄睡了就下地干活，晚上还要起夜给我冲奶粉。我那时候真不让您省心，体弱多病，家里总是传出我的哭声。您一个人疼着我、爱着我、护着我，日子是数着过的，一天一天把我拉扯大。
2000年夏，你带着5岁的我到了唐河县的姑妈家，让姑妈给我找了那里最好的幼儿园。您要让我和城里的孩子一样受到很好的教育，背着漂亮的书包去上学。
那一年，68岁的您风风火火的，每天徒步去幼儿园接我回家。我至今还记得，有一回，您放学去接我，看见我站在校门外，劈头盖脸就埋怨我的老师，说她不应该让我站在校门外，不安全。说得女老师脸都红了。那天，您紧紧地攥着我的小手，带我去买甜甜的烤红薯，叮嘱我以后要坐在班里等您，不能乱跑。
那时，我还是个大大咧咧的疯丫头，做过很多错事：贪玩，不爱写作业，用老师的话说就是“话多、闹腾”；我还把姑妈种在院里的花生拔出来偷吃，姑妈管教我时，你忍不住站出来，护着我。
那时，我总是跟姑妈家的表弟吵架。表弟比我小几个月，也挺调皮捣蛋的。每次跟他争执时，你总是批评我不懂事，教我要谦虚、贤淑。可是我听到表弟说“这不是你的家”时，像被人揭开了一道伤疤，那么痛。我满脑子都想逃离姑妈家。那时我不明白，您总想给我最好的生活，我只会哭着同您争吵。
2007年春，12岁的我回到了爸妈的家。这个家对我来说是陌生的，我找不到亲切的家的感觉。
爸妈把我送进了寄宿学校。那时我到了青春叛逆期，脑子里就像一张白纸，没想法、没追求，谁也不信任，就像沉入海底的鱼，活在自己的眼泪里，总是一个人坐在那里天马行空地瞎想，和谁都不愿意多说话。
那两年我只在过节时才回老家。记得有一次“五一”节放假，我没零花钱买车票，就蹬着破自行车骑了几十里地，回到老家看望您。后来，我一有零花钱，就坐客车回去。下了车就看到您。七十多岁的您，拄着拐棍，满脸沧桑地站在路边张望。您不说我也知道，您在等我。回到我无比熟悉的老房子，您总是翻箱倒柜给我找好吃的：饼干、麦片、红枣、鸡蛋……平时不舍得吃的东西，您不停地拿给我吃；您心疼我瘦，给我包饺子、炖肉汤，塞给我零花钱，让我回去买新衣服穿。
后来，您一直住着的老房子要拆掉了，暑假我回去看您，和您住在四伯家。暑假结束我返程的那天早上，您送我，看我忘记带老房子里的那箱饼干，您执拗地要回去拿，我拦也拦不住。我就站在路边，看着您佝偻的背影、蹒跚的步履，渐渐模糊在我的视线里。我那些年的所有叛逆和“恨意”，在那一刻土崩瓦解。我至今还保留着那个饼干箱。
2010年秋，我上初三。中考前有一场作文比赛。我构思了许久，试图用自己的语言表达对您的思念。我的网名叫“小麦”，我就把您比喻成“太阳”。因为有了太阳的照耀，麦子才能葱绿地生长、快乐地扬花、饱满地灌浆；现在，麦收的季节就要到了！可惜在收卷的那一刻，我还没有写完结尾。为此我失落了好几天，结果跑步时由于分神摔了一个脚，把脸蹭伤了。我的脸不痛，心却痛了好久。原来，我对你的思念是多少文字也写不完的，您的爱，满满地存于我心里的小世界。
2011年夏，我初三毕业。老房子已经建成大院子。那年暑假，我每天和戴着老花镜的您一起绣盛开在鞋垫上的牡丹花，一起摘院子里大把大把的指甲花，把您的手指甲染成了玛瑙红般的颜色。我还和您一起做“面疙瘩”吃，和您一起在傍晚的时候牵着手出去散步。街坊邻居看见了，笑着对您说：“妮都这么高了，不像小时候那么黑瘦了。”您怜爱地看看我，骄傲地对她们说，孩子都要上高中了。