喜欢情感美文
喜欢坐在榕树阴下,听小鸟叽叽喳喳
我不懂它们的世界,正如它不懂我一般
扑腾张开的翅膀,蓝天是它们的向往
而我在这里乘凉,自由是我的渴望
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喜欢光着脚丫子,漫步在金色的沙滩上
任海风吹乱我的长发,悠悠扬扬的摇晃
不去管被浪花打湿的裤脚,踉踉跄跄的不安
想扬起一大把海沙,随着风吹动的方向
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喜欢躲在你温柔的怀抱,就这样静静的看你睡着
你说幸福其实很简单,只要我在你身边就好
可是现实真的太残酷,亲爱的你可知道
我只想用一辈子的孤单,换你一个会心的笑
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喜欢一个人戴着耳机,步行穿过一个个街角
眼前是城市的喧嚣,耳边是喜欢的调调
和着那温暖的阳光,偷偷地开始思考
如果在下一个路口,能再遇见你多好
很久没有坐在这里写字了,又是一部戏剧的结束,也又是一次考试的开始。
这周终于盼来了久违的双休,但也这样过去了。没有期望中的那么好,没有做那些该做的事情,也没有做太多不该做的。不急不躁,没有了往日的任性和随性。即使还是总在描绘,渲染自己的小世界,可是终不属于我。也还是一如既往地敢去喜欢,敢去厌烦。挑起兴趣的还是会彻彻底底地看完,不顾后果地迷恋。
这就是我么,还是那个自己。只会把我自己的话放在自己的世界。任它飘散。
四月这样过去了话,五月就这样来了么。五月,原本是我喜欢的一个月份,是总给我灵感的那个月份,是总让我完成作品的那个月份,也是总让我百感交集的那个月份。可是为什么,每每临近时,都快要窒息,都恐惧又紧张。
因为自己小世界里的五月很充实,很感动。可是真正活着的这个世界呢,没有可以让它充实的物质条件和现实基础。那么,我宁愿活在这象牙之塔中,不是么,不用面对,不需逃避。
一直愿意相信,自己是需要磨难的,像每一个艰苦打拼出来的人。不知道什么时候可以停下来歇息一下,也不知什么时候算是到达了彼岸。没有一条退路,也不可以回头。但是最后终会享有自己的成功。即使来得那么艰辛,火得温度不够爆发。也让自己享有了一路上的美好回忆。不悔,不弃。
有时说自己不需要那种关心,它很温暖,很切实际地让你得到利益。可是莫名地喘不过气,害怕那种不正常的眼光和语气,还有心理的斗争。我们的生活也许没有那么多美人的致死心计,可是还是需要揣摩,还是需要自己背负那些莫须有的难过。
本来就和别人不一样,可是为什么所有都和别人不一样,友情,爱情?
我很感谢,上帝施舍的这些利益,我也很厌恶,很痛恨,很鄙视,上帝播撒的这些痛的碎片。
看着别人小人得志,笑他们的未来,笑他们的素质和低级的趣味。可是自己正在一点一点自愿地接受侵蚀,却还不知道,却还在观望,还在寻觅自己的境界所处。
你傻么,却为何做着傻人做的事情。
姐姐问你学习状况,可是连自己的问题出在哪里都不知道。话少了,感情交集小了,一切曾经浓重的开始慢慢烟消云散,自己却不在努力。任由它,慢慢离自己而去。
我想唱歌,我想画画,我想写下构思了再构思,想了再想,痛苦了再痛苦,感动了再感动的故事,可是所要做的这些,没有一件可以权衡。本不易的时间也全部被不该做的事情所占据。
也许,即使是艰辛打拼的人,也还是需要一个伯乐。没有他,如何努力,如何奋斗,还是乌云一片。没有什么是简单的付出就可以,也没有什么是必须坚定不移的。给自己留一条后路,让自己明白什么是偶犯了错误,什么时候可以重新开始。
把你的号码从通讯录中删除,不出意外的话,我们不会再有交集了吧,反正,你已经好久没有主动打电话给我,甚至没有主动发过一条短信,我们,就这样了吧。就这样,不再爱你了。不再在嘈杂的人声中捕捉你的嗓音了,不再在滚滚人流中追逐你的身影了,不再因为你出现而再三斟酌自己的言语,动作甚至表情了,不再为你心动了。
你从来没有发现,喊出你的名字的时候,是我最温柔的时候,甚至声音有微微的颤抖;经过你的身旁,我的脚步总是放的又轻又慢;我从不敢直视你的眼睛,怕泄露了太多的情感;在无意识的发呆时,草稿纸上满页满页都是你的名字,我能把你的名字写得比我的名字还溜;分开的时候,满脑子满脑子都是你的身影,回忆一刹那只剩与你有关的点点滴滴;吃饭的时候,睡觉的时候,逛街的时候,发呆的时候,都在想你在干什么呢,会不会,会不会像我想你一样想我呢……
那样纯粹而淡然的生活,那样以你为中心的生活,因为回忆而丰满,因为现实而枯萎。距离拉长了思念,却阻隔了见面;时间沉淀了暗恋,让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈,我想,是该放下你了,回忆,仅仅是用来回忆。
不要说我不甘寂寞,因为我已经寂寞了好久,不要说我用情不专,因为你从来不属于我,也不要说我轻言放弃,你甚至,连一个微小的回应都不曾给我。
不再留着你的短信不舍得删掉了,不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了,不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了,不再上一整晚的QQ等你现身了,不再死皮赖脸的硬拽着你在我校内上留言了,不再到处跟别人打听你的消息了,不再向好友倾诉自己的心酸了。
你拨动了我的心弦,却不曾为我驻足,当我以为你还在的时候,你已没有踪影,当你回头找寻我的时候,我已开始寻找自己的天空,亲爱的,我把最美好最美好的年华留给了你,我,于你无愧。亲爱的,我的青春有限,承担不起一生一世的等待。
请不要怀疑,曾经,我愿意不顾一切的等你,愿意随时随地陪你,愿意在你身后默默的看你,为你的快乐而快乐,为你的悲伤而悲伤,尽管,那些情绪,与我无关啊……
的是,没有希望的等待……有的时候爱是没有理由的,爱了就是爱了,即使撞上南墙也是爱了,只是爱的卑微爱的骄傲罢了,其中滋味只有自己知道。
每当我想你的时候,都不敢让你知道。
日子一天天过去,倒计时越来越迫近,我却无可奈何。
是不是就这样,习惯了独自一人寂寞地伤神,冷漠的面具下,那流泪的心。而在不远的地方,你不受任何影响地笑。
曾经,你的名字是我最短的咒语。是我最痛的伤口。但愿。
这道伤口,永远不要消逝。最痛,最甜,我曾经为之哭泣,幻想,傻笑,纠痛的感觉,永远不要死去。即便我一辈子都将为之惋惜。
有时候,我自己觉得我对不起这份爱情。仅仅一个月的时间,一个月而已。我就可以伤愈至此,甚至每夜想到你的时候,都不再有之前的疼痛。也许这是好的。本来就该如此。也只有记忆里那些过去的那些话语,偶有启封的时候,心莫名地纠在一起。那些你说过的话,我只觉得,好像那是上辈子发生的事情。而现实生活里的我,即使是在梦里,看到你模糊的侧脸,忽然心就会空了。
这样的你,我喜欢不起。
还记得当初我纠结了那么久以后,终于想要告诉你我真实的想法的时候,晓琳的警告让我忽然迟疑了。她让我现实点,真正确定了自己是认真考虑好了再说,毕竟这条路太难走了,不是只有爱情就可以的。直到现在我还在想,如果她没有阻拦我,我们会变成什么样子。
当然我也知道,这样的幻想还不如世界末日来得实际。只不过后来我和若茗的事情彻底让晓琳失控了,这个只见过两次面的挚友在网上对我大发雷霆。也许我该反驳她这是我的爱情她不该管,可是我说不出口。她对我是那么的真诚,那么好,就把我看做是妹妹一样。
我记得她说骂我妄图脚踏两只船,一瞬间我只觉得气血上涌一般,可是还是什么都没说。我很需要一个人来把我骂醒,把我拖出梦幻的阴影里,真实地审视这段感情。晓琳曾经问过我是想要一个爱我的还是我爱的人。的确,我不确定你是不是对我有同样的感情,但至少我知道若茗是喜欢我的。
可是我固执地以为这世间明明还有另一种人,就是我爱着而同时又爱着我的人。我想我可以让我喜欢的人喜欢我,而不是只是单纯地和喜欢我的人在一起。而我却完全搞不懂我在你身上是怎样的一种感觉。
直到我发觉你在我心里完全只是你而没有另一个人的一点影子。
你说爱情里没有谁对不起谁,我何尝不知道。可是你又哪里知道。当一段感情从一开始就充满了欺骗,我怎么对得起若茗呢。我如此不确定地立场,就这么徘徊,给你了这么多麻烦,怎么对得起你呢。
那天,你又笑了。笑得温柔又带点俏皮的可爱。
那是很久很久以前,我曾拥有过的。
老大不小的了,说这样煽情的.话,有些不伦不类,但确实爱过喜欢过。无论是人是物还是一些事,从小到大已经无法算爱过多少,喜欢过多少,因为许多爱只是心里的事。
这些天休假,看看电视剧吧,妻和孩子喜欢看言情的,而我喜欢看战争片或者历史剧,不能达成共识,我只好退场。说退场,有时候,实在无事,也凑过来看看,稀里糊涂地随别人的爱情故事,感动或感慨一番。
说实在的,现在电视里的爱情剧,都是超美类型的人物,帅哥靓女,我看了有恍如隔世的感觉。虽然有时候,演的年代相近,但是绝不是我所能体会的情感。
爱一个人不是很难的事,难受的是常常爱上不爱我的人。纵观我的爱情史,目标与现实总是有很大的距离,所以我总是生活在不切实际的愿望中。一个人的爱情观,决定着一个人的生活方式。面对爱情,我常常伤感,虽然我知道,伤感是对短暂的生命严重的浪费,没有必要,可是身不由己,总是那么情绪低落,无法调整,也无法抗拒,仿佛是命中注定一般。
很简单的一个道理,将心比心,人无法从自己不爱的人身上获得幸福。可是我总是一厢情愿地向往,而对自己可以轻易能得到的,视而不见。话说回来,像我这样的人,在爱情面前失败的一塌胡涂,大概是我的长相,实在是不如人意吧,那么多青春年少的日子里,竟然没有一个女孩儿眷顾过,垂爱过。是的,相貌是不可原谅的,我只能自己原谅自己。
失败之后,还是失败,以至于后来没有勇气告诉任何一个我喜欢的女孩子。生活总是有得有失的,比如爱情吧,没有得到自己心中喜欢的人,却得来了一堆经验,经验往往是在无奈中产生的,就像男女之间的每一次分手,不需要解释一样,不是没有人相信,就是相信之后就是悔恨。就是这样,对我来说每一份感情,就像进入监狱,不过,总会有一个可以爬出来的门,让我逃之夭夭。
后来,我终于成家了,我始终感激妻子,她是在遭遇感情的挫折后,投入我的怀中的,我不怪她,因为我知道,在男女之间爱情中,总有些人偷工减料,他们盖不成合格的房子。所以我希望那些住在危房中的人们,与其悔恨和担忧,不如早点离开,不要因为好歹是间房就勉强地待着,人大多数的美好时光是在等待中耽误的。
一个人的感情经历,就是一本最有意思的书,它在你的心灵中发挥着巨大的作用,你的精神生活始终会受到它的制约,总会让你在每一次内心的阅读中,适当地调整自己,改变自己。所以我对于不实际的梦想,会坚决放弃,一点都不去后悔,不会像许多励志书籍中鼓励的那样勇敢地去做梦,人生的门道路是曲折的,但幸福绝对不会在失衡的心态中获得,那样只能让人不断地制造烦恼。每个人的快乐其实都是自己制造的,爱情比较特殊,它往往是以欢乐开头,以沮丧结尾。
事实上,无论是爱过多少人,多少事,喜欢过多少东西,没有一样永远属于我们,生命的旅途只能是曾经拥有。所以,对我来说,爱一个人与喜欢一朵花没有什么区别,在生命的进程中,我爱过,喜欢过,就让所有美丽的情怀随风而去吧,毕竟曾吹到过伊人的心中,毕竟我也看到过伊人如花的笑颜。
昨天在朋友圈看到一段文字。
“我就希望我喜欢的人每天缠着我,缠着我聊天,每天问我‘都去哪里了呀?都干嘛了呀?吃的什么呀?有没有男生呀?’,每天分享好听的歌给我,看见好笑的东西就发给我,实在不行截图也可以,乱七八糟的反正粘着我就行,我喜欢被喜欢的人粘着。”
看到最后一句,我心里突然咯噔一下。
对啊,我喜欢被喜欢的人粘着。
我有一个特别怪的习惯,从小就喜欢翻我妈妈手机,看最近有没有老师给她发短信告状。虽然现在没人管我了,但每次回家还是习惯躺床上翻我妈手机短信看。上次回家的时候,我发现我爸和我妈每天发的短信特逗。
每天上午十点半,我爸会给我妈发短信问,中午吃啥呀。
刚开始我妈还有耐心,回复的短信内容一般是“炖排骨吧”、“想包饺子吃”、“回家路上买点鸡翅炒”。但到后来,估计她嫌我爸烦,他们的短信内容就变成了这样......
上午十点半,我爸:“中午吃啥呀?”
我妈:“饭。”
下午四点半,我爸:“晚上吃啥呀?”
我妈:“菜。”
我看短信的时候笑得不行,心想我爸太可怜了,没皮没脸的上班还缠着我妈。死不要脸,我妈还不买帐。
但有天他十点半没给我妈发短信,十一点的时候我妈主动给他发消息说,“中午想吃啥,是不是有事儿不回家吃了?”我爸十分高冷的回复说,想吃饭。
我看着看着突然有点儿羡慕他俩,如果有人每天缠着我问我吃什么去哪里想干嘛,该多好啊。现在打开手机看看,每天找我的除了微信运动、腾讯新闻、短信验证码,就是10086。如果我也能被我喜欢的人粘着,不经意间就能收到他发来的消息,哪怕是抱怨路上太堵、吐槽午饭难吃也好。至少,这说明我也被人挂牵着吧。
我不是粘人,也不是要缠着你。
我只是想确认,我被你在乎着。
你大概不知道吧。
其实我们没有说话的时间,一半被我用来想你。那另一半呢,另一半用来细数我们的过去。一数我们互相道过多少句晚安,二数那些约定好还没完成的事情,三数你对我表白的次数和我说过多少句我爱你。
所以,为什么你不能多粘我一下呢。
想到发生在朋友身上的真实故事。
她和男朋友在一起不到一个月,正是小别胜新婚的时候。两个人每天都要聊天,互相报备自己的行程。一天公司组织郊游,她和两个同事一辆车。郊游的地点没信号,她告诉男友自己大概八点就能到家。但她没想到,回来的路上因为开车的同事疲劳驾驶,发生了车祸。两个同事都重伤,只有她是皮外伤,因为惊吓过度,她的手机和包都遗落在现场。到医院检查完伤口后,她马上借别人的手机给男朋友打电话。那时已经半夜两点多了,电话打通后,那头传来震耳的音乐声和摇骰子声。男友醉醺醺的问她,你是谁啊。
她什么也没说,挂断电话,把手机还给别人。医生确认没问题之后,自己打车回了家。
她因为这件事和他分手了。我们都说,这也不能怪他,喝多了意识不清醒而已。
她十分平静的说,如果那天重伤的是我,如果我当场死亡,我不想另一半第二天在酒醒后才到我身边。如果我需要他的时候,他不在,那以后的日子里,他也不必在了。
可能别人会觉得我这朋友太作。
但换个角度想想,明知她应该八点到家,中间隔了四个小时,四个小时没有她的消息,而且是在晚上,他怎么能安心跑去喝酒?
在乎你的人,巴不得在你身上绑一个追踪器。二十四小时都能知道你在哪里,是否安全。
我突然想起前几天我在新加坡飞回上海,他知道我十点落地。落地后,我一直和编辑对稿子的事情,忘了告诉他我到了。等到想起来的时候已经过了半个小时,刚想告诉他,突然女孩子十分能作的毛病发作了。我告诉朋友说,我就不告诉他我到了,如果他十一点还没给我发消息,那我可要生气了。结果话刚说完,置顶的聊天框里发来“到了吗”三个字。
我知道这样做不对,但讲真,看到这三个字的时候,真开心啊。
其实我偶尔的小情绪和没来由的脾气 ,只不过是想确定,我在你心里。
你多粘我一下吧,其实高冷和酷都是我装出来的。
不知道别人是不是这样,但我忙完手上的事情打开手机之后看到喜欢的人发来的消息,就会开心的不得了。但是如果你不主动找我,我就会自动理解成,我们就这样了。所以,你就放下面子多和我说说话吧,我一直在等你啊。
我喜欢你。
所以我喜欢被你粘着。
那天我上晚自习,很认真的做作业在,你突然发来一条信息:为什么我总忘不了她?
我愣了一会才想到你说的那个姓的人。然后又发给你确认一下。你很快回了:
嗯,是的。我努力想要忘掉她,可她总会在脑海中不停浮现。
我组织了会语言:
如果你不说的话我已经把她忘了。你看,你身边没有人认识她,不会提及她的名字以及关于她的一切,而她也不会主动出现在你面前你还怎么忘不掉了?唯一的答案,你不想忘掉。你自己不断提醒自己忘掉她忘掉她,实际是在向你强调她的存在。
你沉默了会,又发来一条:
你说什么是喜欢?什么又是爱?
这个倒把我难住了,我思考了一段时间,一再思考,才勉勉强强回答到:
现在我们的喜欢其实很简单,喜欢她的面貌气质行为性格语气动作,简单点,她身上有一点正好符合你的标准。如果说喜欢是青少年的话,那么爱就是成年人。青少年是叛逆的,你可以很快喜欢她的某一点,也可以很快讨厌她的某一点。而爱是成熟的。
当你喜欢她的某一点,慢慢的你和她在一起,这时你突然发现她身上有一点你不喜欢,你比较喜欢你刚认识她的样子,却发现她根本“变”不回去了,于是你们分开了。而成年人却不会,他的喜欢已经演变成了爱,已不在只喜欢某一点了,他的爱已经包容了她的一切,青少年自私的喜欢,成年人宽容的爱,这就是区别。
而青少年总会成人,喜欢也是爱的前身。而爱就是你的灵魂伴侣,现实的依靠与你一起经历平淡,风雨,然后开花,结果,再经历平淡。而这时爱也不再存在,你和她已经不再只用爱可以形容,你们之间有一种莫名的感情,它不仅仅是爱,还有血肉相连的亲情,你们的灵魂连接在一起,或者你们就是一个整体。
当然,这是完美想象的。
你没回信息,我也继续做作业。
就随意给喜欢的动物喂食的做法,自然保护区对游客提出“执意喂食者,将依法惩处”的严正警告。文题材料告诉我们:像这样貌似关爱地“喂食”,仅仅是人为了满足自己“喜欢”的精神需求,实际上妨碍了生物的生存、成长,是一种不小的伤害。
不是吗,翻开《生活大百科全书》,一些因为喜欢动物而滥加“喂食”,进而致害的例子随处可见。
一个年轻人精心种下了一小畦水萝卜。看着长势良好的秧苗,喜悦中的他越发细心:勤松土、多施肥、常浇水,呵护备至,期盼萝卜长得更加茁壮,收获丰硕的果实。然而,事与愿违的是他的萝卜长得很差:长不足3 寸,粗不过3 厘米,还过早地糠了心。请教农艺专家后他才知道:原来,萝卜生长要有个“蹲苗”过程,即在一定时期内控制灌水施肥,迫使“饥渴”中的秧苗深扎根系,茁壮植株,这样,植物才能在获取强大的生存能力之后,结出丰硕的果实。由这个实例不难看出:植物生长有其规律,一味辛勤地滥加“喂养”,不是正当关爱,而是一种伤害。
有人怜悯帝王蛾破茧而出时漫长的艰辛和挣扎的痛苦,用剪刀把茧的洞口剪大,这样幼虫不必费多大的力气,轻易就钻了出来。然而,得到了救助的蛾子都不是真正的“帝王蛾”,而是拖着丧失了飞翔功能的双翅、匍匐在地上的小爬虫!原来,那狭小的茧洞恰是帮助帝王蛾幼虫两翼生长的关键所在——穿越的时刻,通过用力挤压,血液才能顺利送达蛾翼的组织中去,唯有两翼充血,帝王蛾才能振翅飞翔。人为地将茧洞剪大,蛾的翼翅就失去充血的机会,从而永远与飞翔绝缘。蛾的不幸与给动物喂食同理:不劳而获惯了,会丧失觅食能力,进而也失去了生存的本领。可见,滥加喂食,就是伤害。
不仅“喂食”会伤害到动植物,就是人的培养也经不起滥加“喂养”。布莱克有一句名言:“修凿可以使道路平直,但只有崎岖的未经修凿的道路,才是天才的道路。”父母是开凿匠,能为孩子开辟一条平坦的大路。但是,他们不可能永远为孩子开凿道路,当撒手人寰、无法再“喂养”时,孩子面前将出现一条未经开凿的道路,走惯平坦大道的他们就会心生茫然,陷入困境。自古雄才多磨难,从来纨绔少伟男。古代那位扶不起的阿斗,今天诸多堕落的官二代、富二代、星二代们,不都是有力的证明吗?
还没有整理好思绪,季节便在风中开出了花,一直坚信,沿着花开的方向,一定会遇到一些婉约的诗句。
你来的时候,花开正好,正如这季节的更替,让一切都有了生机,于是,光阴变得很柔,日子变得很美,一切都成了我喜欢的样子。
与你共赴一段时光,我的城,因你而美丽,无论是和煦的微风,还是灿烂的阳光,都会滋生出一份明媚的心绪。
和你一起去看陌生花开,感受你温暖的气息,当我的目光与你的目光相遇,总有些莫名的欢喜,雀跃在浅浅的风里。
花朵用缤纷的色彩,赋予了春天最温柔的情意,携手行走在春风里,享受这静好的时光,忽然发现,那一树的嫣红就是一首美丽的诗。
遇见,便是春暖花开,总忍不住放慢脚步,折一枝花,写下你的名字,阳光暖开了我的思路,笔下流淌着的都幸福的心语。
爱是这个季节里最美的旋律,这个春天,就想这样陪着你,手里挽着一路花香,眼中盛满一眸诗意,在十里春风里与你静静的相依......
其实,我一直在想用什么样的方式来表达我内心的情感,写文章表达的只是片面的,不完整的,就像讲故事,只讲了一部分,让人感觉不到什么。有时我很难过,找不到一个知心的朋友,找不到伤心时可以依靠的肩膀。原本以为唱歌可以调整我那颗轻飘浮躁的心。但是,我还是错了……
吃一堑长一智。真的,这句话说的不错。经历了这么多,我终于明白了:“喜欢,并不是爱,爱也并不是喜欢。”偶然的相遇 伤心地结局。每一个女孩都希望找到一个好的归属,和自己喜欢的人在一起。但是她并没有想那么多。她只是想多交一个朋友而已。下面就来看一下这女孩的故事吧。
她——天真、善良、活泼、可爱。唯一一个缺点就是坚强的外表害的她在别人面前伪装的太完美。她最喜欢唱歌,她想用歌声打动每一个人。她梦想着有一天可以登上一个属于自己的舞台,放声歌唱,让全世界的人都喜欢她。她还希望找一个警察做她的男朋友,这样,她就再也不会害怕,不会孤单。他可以给她安全感,让她依靠,让她撒娇。哪怕他经常出警,不在她的身边,她也只会在一边默默的为他祈祷祝福……
活泼开朗的女孩,在一次活动中偶然认识了一名警察。刚刚步入社会的她,没有一点经验,只知道快乐的玩,开心的说笑。她在想:“如果,我有一个这样的哥哥就好了。”女孩很小心,因为她知道警察忙,不敢轻易地打扰他,每次双休在家她都在想,如果可以把警察哥哥叫出来一起玩就好了。但是,很意外的是他的电话总是无人接听。后来,他给她发信息问她还好吗?她很欣慰,因为她在想,他这么忙却还记着她。一丝微笑浮现在女孩的脸颊,她感觉,自己这会儿是最幸福的女孩。他总是对她说听话才是好小妹。突然有一天,他知道女孩还小,只不过是一个90后的小女孩。他发来一条信息说:“小妹,你还小,我比你大好多呢,我不想伤害你!”女孩看到这条信息,眼泪滴在了手机上,她的手指在键盘上打着:“那又怎样?我知道你比我大好多。我只不过是想在伤心地时候能找个人来让自己依靠,找一个听让自己述说的人而已。”女孩明白了他的意思。她感到很委屈,因为她就是把他当做自己的哥哥看待的,并没有其他意思。
每当女孩走夜路害怕,晚上睡不着觉的时候,她都想给他打个电话,听到他的声音。但是拿出手机,却又放下,女孩想的太多了,她怕万一警察哥哥和他女朋友在一起,他该怎样解释?再说,他为什么要接女孩的电话?就凭口头的许诺,他是哥哥,她是妹妹,那样简单吗?于是,在那一条漆黑又幽静的小路上,女孩多次听着自己的心跳回家。在一个又一个不眠之夜,女孩听着伤心地歌入睡。女孩发誓,绝对不把情绪带到工作中。在面对每一位同事时,她都是微笑。让人感觉她就是快乐的小天使,给人带来欢乐,带走悲伤。而那张迷人的面具只有在夜深的时候才会取下。没有人可以看到她哭肿的双眼,呆滞的神情。从那儿开始,她没有给他联系,他也不曾给女孩发信息。女孩自问:“难道,找一个真正可以说真心话的人就这么难找吗?”
爱,在孤独中绝望,在绝望中坚强,坚强后继续想着他~ ~ ~ 5-28、 7-14,女孩不会忘记,她认识他的那一天。她也不会忘记过马路时他牵她手的感觉,他迈着流星步,女孩一跳一跳跟着他。当时女孩认为,有这么好的哥哥,知足吧,你是世上最幸福的女孩。他去北京后,在没有哥哥关心的日子里,女孩倔强的对自己说:“总有一天,我要成为明星,要好多好多警察保护我,失去你,我才不会在乎。”恰好电视台正在找歌手,于是女孩报了名。她拼命地练歌,拼命地唱,但在比赛的时候,女孩还是落选了。评委老师说她唱的跟白开水一样无味。那个时候她唱的是(越长大越孤单)。一个女孩经历了那么多,在音乐响起的那一瞬,孤独的她,一人站在那个空旷的舞台上。没有掌声,也没有挥着的荧光棒,女孩的心都冷了。她哭泣着唱了几句,终于忍不住内心的痛苦,离开了这个舞台。也许,经过这次伤心地演唱,伤心地比赛,女孩再也不会唱歌了。她又想起了她最敬仰最喜欢的哥哥。每次女孩受伤了,都想找到他,给他说话,但是,好像全世界都抛弃了她,都在躲她。女孩终于承受不了,她的心好难过,在她眼睛里盘旋的眼泪终于掉了下来。她哭泣着说:“为什么?这是为什么呀?哥哥说过的,在我伤心的时候,他会陪着我,听我述说的,但是,我真正伤心难过的时候他在哪里?为什么,电话就是打不通?为什么?风儿替女孩擦干了眼泪,女孩拿起手中的手机,把自己最信任,最喜欢的哥哥拉入了黑名单。她说:“在我伤心时,我找不到你,那我还要你的号码在我这里做什么?”几天过后,女孩又像以前一样笑容满面。但是,谁有能够理解,她心中的那一份伤痛。或许,时间能够带走一切吧,就让微笑来掩埋内心那份最真挚的友谊吧。
从此,女孩明白了一个道理:“喜欢,并不是爱,爱也并不是喜欢。因为你可以选择喜欢很多人,但是——爱,你只能爱一个。这个道理永远都在女孩心中。也正是这句话让女孩拒绝了一个有一个喜欢她的男孩子……”我不知道她现在是否还是向从前一样微笑着,没有烦恼,只是开心的说和笑。是否还向以前一样天真、快乐……
她的心永远的燃烧着,不会褪色。看着她笑,我的心是痛的,因为我已分辨不清那到底是她发自内心的笑,还是又被伤害后,伪装自己的面具!