今生欠你一个拥抱情感美文

莉落

  最后一次见你,我非常的不情愿,我知道那张卡是我们联系最后的原因。从这以后我们不会行同佰路,那是因为从这以后我们根本不会相见。那些天我一直在感受着你的焦急带给我的温暖,虽然我不愿意这样做。可每每接到你催我的信息,我还是会很苦涩的高兴。直到你说出了我最最不愿意听到的话“你不愿意来就别来了,我再想别的办法”。

  在去见你的路上,想了很多从前的事,第一次一起吃饭,第一次送你去上班,第一次收到你的信息,第一次去店里看你……很多很多的第一次,很多美好的回忆。想了见到你时应该说些什么,从第一句到最后一句。想洒脱一点的结束我们这最后的“约会”。

  见到你的那一刻,所有提前设计好的话都无法说出口。那刻我才知道原来我是这样的想见你,那怕是远远的看你一眼。我的眼睛湿了,所有思念在这一刻得到了解脱。从远到近一直在看着你,我能够感觉到自己的心跳。

  “走吧”

  到你身边,说出这两个字,我再也说不出话。快步向前走去,我不想让你看到我的眼泪。进了大厅,我真的不想和你说话,不敢理你。我怕,我怕以后的路上会更想你,我怕会让自己陷得更深。

  “你的头发长了,有时间去剪剪吧。”

  听到这句话,有些感动,但带给我更多的还是那无尽的痛。在一起的时候,几乎每次都是你催我去剪头的,以后再也不会了。直到现在我依然能清晰的记起你说这句话时的表情。借着用手弄头发的机会,我擦了擦眼角的泪水。

  “这些天没时间,……”

  赶紧找了个别的话题。有你坐在身边的感觉真好。我对自己说“去感受这片刻的温馨吧,这是最后的机会了。”我不知道我们都聊了些什么。只知道这温馨过后的苦涩。

  办完事后,我想多留你一会,那怕只是一小会也好。只要一小会就好了。

  “还没吃饭吧,一起去吃饭吧?”

  “我只请了半天假,下午还要上班,回去再吃。”

  接下来是沉默,两个人默默的走在路边,手却没有牵在一起。这是多少电影里恋人分手的情节,以前时常会被他们感动,为他们的命运耽心,给他们设想以后的命运。现在真的出现在我的生活里。我该怎么办我不知道。

  时间,多希望它能停住,虽然没有牵着你的手,至少你还在我身边,我可以一直这样看着你。

  路 ,多希望它能长一点,虽然结局已经注定,至少我还在你身边,我多希望能一直在你身边。

  不管我怎样的祈祷,时间不会为任何人停留,路程不会为任何人延伸。

  终于到了十字路口,终于还是要分别了。

  “我走了,你回去吧。我……”我还是打破了沉默。

  “你回去了?”不知道你在想些什么,明显的感到你松了口气。

  “恩。”我无奈的笑笑。“走了。”

  转身,我走出了第一步;走出了我们的最后一步;走出了你的生活;走出了最后的“约会”的结局;走出了……我没有回头,任泪水肆意的流,任心刀切的疼,任你随愿的离开。

  我还是走了,没有回头,一直走了好远。当我再回头看时,只剩下川流的人群,再没见到你的`影子。

  你走了,也许看了我好久,可你还是走了。把我丢出了你的生活。带着我的心,带着我对你的爱,带着一段曾以为美好却让你失望的爱情走了。

  最后的相见,最后的分别,最后的温馨,最后的回忆。

  最后还是最后,是故事的最后,却不是故事的结局。虽然结局已经注定。

  最后我想告诉你。在我打破沉默时我想说的是“我走了,你回去吧。我……能再抱你一下吗?”

  如果来生你还是我的你,如果来生我还是你的我,如果来生我还能看着你,如果来生你还能抱着我,我愿意用我所有的所有,一切的一切去换取。

  如果也只是如果。

  今生欠你一个拥抱,来生,如果真的有来生,给我个用一生去偿还的机会好吗?

  今天是我们分开的第14个月,我恨我自己,恨我自己让你离开,恨我自己让你心疼,恨我自己连最后拥抱你的机会都没去争取,我恨我自己还没有办法把你忘记,我恨我自己,好恨,好恨!

  分开的第20个月。祝福你,幸福,快乐。

  贝,好想你。