写给初恋情人的一封信「感人」

张东东

写给初恋情人的一封信「感人」

  写给初恋情人的一封信【一】

  亲爱的XX:

  你好!

  你收到这封信时也许会觉得奇怪,你我相识多年,从不曾有过过多的言语交谈。而今,我却只能以这种最笨拙的方式向你倾诉。

  至从与你相识,我就感觉到,我们有那么多相似之处。相同的爱好,相同的性格,相同的经历,相似的情感体验。尽管我们有着那么多的相似,可我却从来都不曾走近过你的身旁,从来都不曾走进过的生活,从来都不曾走进过你的内心。

  儿时我们常在一起玩耍,我那时只觉得你好像天上的仙女一样,是那样的漂亮,是那样的善良,却又是那样的遥远。每次我想走近你,却又觉得胆怯,只能远远的跟在你的身后。只能每晚想着你入眠,只有在梦里我们才没有那么遥远的距离,只有在梦里你才会对我欢笑,只有在梦里我才会是你的保护神。在我儿时我真希望自己永远在梦中不要醒来,可现实终归是现实,梦总是会醒来的。每天早晨醒来心里很懊悔,懊悔自己为会么没能把你常留在我梦里。那时的我还不明白这到底是一种什么样的感情,只觉得很喜欢同你在一起。

  随着时间的流逝,你也出落得更加漂亮,追随在你身后的白马王子比比皆是,而我呢还是一个不起眼的傻小子,我自卑,我怯懦,我连远远的跟在你身后的勇气都没有了。只觉得你是天上的星星,是如此的耀眼,是如此的光芒四射。这时我才明白我对你是怎样的一种的感情,那是一种发自内心深处的爱。这时我的梦也逐渐变得不再清晰,常常梦到你,却总看不清你的脸,在梦里常常听到你的笑,却总抓不住你的手,你在哪里?我初恋的情人,我期待你如春风般拥我入怀,让我躺在你温暖的怀抱中静静的休憩,也许,我真是太累了,追寻了太久,期待了太久,也在你身上寄托了太多吧!我知道没有谁能有如此大的承受力。我的爱成了你的负担对吗?我梦中的你。

  这么多年来,对你的那份爱从来没有改变过,我时常想告诉你,却又害怕被你拒绝,就只能这样一直深深的藏在心底。有时我也会想,就让这份爱留在我心底,伴随着我走过我生命的每一天,直到我生命的尽头。经过这么多年,我才知道自己是多么的天真,原来对一个人的爱越是压抑就会爱得越是狂热。每天深夜,我都会千万次的问自己,我究竟该不该告诉你。

  我知道也许你会奚落我,也许你会嘲笑我,也许你会看不起我,奚落我的胆怯,嘲笑我的自卑,可我都不在乎,我只求让你知道我的心,只求让你明白我的爱,我不想就这样永远的藏在心底,我只想表达出内心的感受。也许我不该这个时候向你表白,因为我现在有自己的家,可不管怎样,你才是我心里的唯一,我爱的只有你一个,为了你我什么都愿意。

  以前我曾天真的认为只要我们彼此有了自己的.家,就能把这份爱慢慢的淡忘,可谁知上天捉弄人。我娶了一个自己不爱的女人,自己时常受着痛苦的煎熬,因为我觉得只要你过得幸福那就是我最大的快乐。经过这么多年我才明白只有两个相爱的人生活在一起才会幸福,才会快乐。我的婚姻不幸,可你呢,你又何曾有过幸福呢?

  这么多年来,你在哪里?你过得好吗?你可听到我心中的呼唤?你可知道我一直在深情的思念?多少个日日夜夜,我将你的样子一遍又一遍的描画。你也这样牵挂着我吗? 也许你只是我心中幻想的一个影子,我只是将自己心中许多个美妙的想法,汇集成了一个具体的"你"而已.我渴望被人宠着,渴望被人疼着,渴望被人疯狂的爱着-----我渴望细雨中你我牵手漫步,我渴望山坡上你我依偎看夕阳 ,-----所有所有,我都期待你能帮我实现 ,我初恋的情人,你现在在哪里?

  有时我都会埋怨自己的没用,过了这么多年,心中有着对你炽热的爱恋,却又什么都不能告诉你,我真没用,打小对你的渴望使我的自卑也变得更加强烈,我自卑自己没有较好的身世,我自卑自己没有出众的外表,我自卑自己没有很高的学历,我自卑自己没有很好的工作,我自卑-----我的自卑随着年龄的增长与对你的爱恋一起与日俱增。现在看着你那不幸的婚姻,我真后悔,后悔自己为什么那么胆小,后悔自己为什么没能给你幸福。多少个夜晚,望着天空的星座,默默想着远方的你,多少个夜晚,手握一罐啤酒,淡淡的苦涩,反而成为了清醒头脑的一种动力。天空年轻的星座永远美丽,隐没的故事重现脑际,多少有些落寞,多少有些惆怅,细看不算年轻的自己,还能有什么好说的呢,还是沉默是金的好。

  校园里,一对对情侣依偎漫步,草坪上,一双双恋人喁喁私语。面对此情此景,我不禁感慨万千,我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人,一个是你,一个是我。我已经不下百次梦见你,几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在,我们天各一方,我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力,并且不要把我们重逢的良辰推得太远。

  因为对你的爱使我更坚强,我就要对你好,能够为自己所爱的人付出真的好幸福。

  我现在满脑子就只有一个念头,那就是一定要给你幸福,一定要让你将来的每一天都在幸福中渡过,你相信我,我一定能的。我的幸福,我的快乐,我的爱恋全都遗忘在你那里了,我的心已经被你锁起来了,可我不后悔,我会今生今世永远爱你。就让我永远爱你吧,打开我心的钥匙你就替我永远保管吧,因为除了你,这钥匙就失去了它的作用。好想和你在一起,即使自己再累,再苦,自己也无怨无悔。喜欢你的笑容,喜欢静静地看着你。一见到你,我那美好的青春就在心中苏醒。

  时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂,你的身影永存于我心中。你的身影越来越频繁地出现在我的眼前,渐渐地,犹如呼吸一般,一秒钟也不间断,弄得我吃不好饭,睡不好觉。我现在才明白,原来爱情是美酒,没喝时是渴望,喝着时是甘醇,喝完是回味。

  相信我吧,我会用我的所有来爱你,我会用我的全部身心来给你幸福,只要你答应,我会马上飞到你的身边,让你做一个世上最幸福的女人。我会让天上的每一颗流星,都为你而闪耀天际。我没有更多的奢求,我只希望你能真诚的待我,平凡而真实的待我,在我需要你的时候,能给我一个有力的拥抱,让我不会感觉到孤单。亲爱的,你能这样疼我,爱我,拥紧我吗?

  我相信我的爱定能感动天,我相信我的爱定感动地,我相信我的这份真爱定能感动你。让我们偕手,让我们一同用爱去浇灌幸福的花朵,我们一定会是世上最幸福的一对。

  真实的你,真实的我,让我们一起去面对属于我们的风雨人生!就让我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起吧!

  爱你的XX

  写给初恋情人的一封信【二】

  燕子,你好,

  几天一直在忙,昨晚出去散步,不想发现柳树已经发出一厘米长芽,小鸟已在枝头歌唱,春天已经到来,小燕子也快飞回北方来了。十多年没有交流,每每看到小燕子,就想起了你。不好意思,也许我们已不该说一些东西,再说这些显得我们不负责任,不过,索幸就一股脑的说完,不说,心里堵的荒,说完了,放松了,我们更会开始我们最真挚的友情。

  这些年来,有了爱情,有了家,有了孩子,时间过得真快,虽说比较充实,但始终有一个人,有一个故事,时常萦绕在脑海里。开始的时候,想逃避,想随着时间的推移而淡忘,然而,十多年了,这个故事,这个人,仍然时常记起,一切又好像在昨天。后来,不再逃避,开始接受,开始把他当成美好的回忆,这就是我的初恋吧。

  在不懂得爱情的时候,从没注意到这一点,以为根本从来就没开始,又何谈结束。理性的回忆那段时光,那是一段浪漫的爱情故事,只是当时自己有些愚腐,自己并不是敢爱敢恨的人,去逃避,因为逃避而伤害,因为伤害而逃避。满脑子是伤痛,满脑子是逃避,以致于到了大学,第一个高兴的就是不需要再逃避。在最伤痛的时候,总以为是自己自做多情,然而,在开始另一段感情的时候,才发现,自己理解错了,伤害了一颗心,摧毁了一段感情。自己并不浪漫,不敢爱不敢恨,甚至有些愚腐。在爱情朦胧时候,在自己朦胧的感情,似乎就要被他人夺走而失去的时候,自己写了人生的第一封情书。那时,心情非常矛盾,老师同学眼中的好孩子是不能谈恋爱的,感情要深埋在心里。那封信是感情受到威胁的时候,一个矛盾心里的结果,一定写得不好,本来自己的语文水平就不高。

  读了回信,内容很多,但只记得几个字,接受那几个字也确实是比较痛苦的。我很怕因为这封信连普通朋友都没机会做了,又伤害了一个人,在那种环境下,特别害怕因自己的冒失耽误了你的学习。回想起来,自己的表达能力不好,在当时不懂得爱情的时候,在当时的谈恋爱是洪水猛兽的情况下,事情处理的非常糟,心理有一种强烈的负罪感,当然,感情能埋多深就多深。

  当我们的学习成绩都下降的时候,这种负罪感就愈加的强烈。我千方百计的帮你,好的解题思路,仔细的记下来,给你。当时并不懂什么是恋爱,更不敢奢求,特别是在那种好学生思想教育下,自己能做的就是尽可能的减少伤害,学习进步。现在回想起来,自己确实挺愚腐的,不过,当时的我,只能做的就这些。要是重新来过,也许能处理的更好,但是,生命就是这样,估且,把他当作美好的回忆,仔细珍藏。好在这个世界除了爱情还有友情的存在,而且真挚的友情是一坛好酒,愈久愈香。

  你我都顺利的考上了大学,还记得你打了515分。我很高兴,非常的高兴。但同时,脑子里希望有一个新的开始,还记得“生活不该这样过”那首歌词,那时最想丢掉的就是就是高中里的混沌与痛苦。所以,刚刚进入大学,就用另一段感情代替了那段感情。现在,再回想那个故事,那时的决定,确实有些匆匆,自己确实是年轻的。

  如今,三十几岁的人了,我们都有了美满幸福的家庭,都有了聪明漂亮可爱的女儿。尽管多年来,没有你的联系方式,少有你的消息,一直希望你过得很好。你的所有讯息,都来自菲儿跟我的叙述,她说多少,我听多少,从不多问一句。她也知道我那段感情,前些年时而与我提起,我从来没有向她敞开心扉,说得好了,她会吃醋,说得不好,对不起这段感情。10多年来,那段感情,时常在脑海中回忆,似乎有千万句话语,却没有人倾述。当然,上面所写的感想,是经过10多年来的人生经历后,再回忆加工,用过来人的思维去整理和回忆。当时,所处的青春的躁动,是用现在的语言无法描述的。当时的矛盾心理,又是现在,所无法重现的。那时的感情历程是从喜欢--〉爱--〉痛苦--〉负罪感--〉责任--〉逃避--〉新的感情--〉新的责任。

  回想起来,自己并不会珍惜,失去时,才知道自己曾经拥有。