有一封信现在看来很有意思，当时我在大学经常演出，也写歌作曲，母亲担心这样会影响学业，信里写道：“你现在还是应该以学业为重，不要老想着当歌星之类的，那些都是梦，不现实。咱家人都是老百姓，你要学一门技术，毕业找个好工作，要做一个对国家有用的人才，父母不指望你能出名挣钱。”
其实那时我就是热爱音乐而已，在校园里比较活跃，也没有想过把音乐当作一个职业，因为就像我母亲说的那样，这样的职业离我们这样的家庭太遥远了，我不可能成为经常在电视里出现的人。她也深知，靠唱歌为生有多难，因为我的父亲就是名京剧演员，她看到了从事艺术工作所付出的代价。
小的时候，我一直跟随父亲上班，他们排戏的时候我就在京剧团的院子里四处闲逛，陪伴我的是花花草草和蝴蝶蜻蜓，以及大把的时间。每当父亲找我时，总会有人告诉他，刚刚还看见李健手里拿着馒头奔跑呢——不知为何，当时的我手里总拿着馒头，可能那个年代馒头也是孩子们的零食吧。
父亲是我见过的最老实善良的人，用当今的话说，就是完全无公害。记忆里，关于他最初的印象是在一个初冬季节，我猜当时我也就三岁左右。我记得我站在床上，父亲边给我穿棉裤边说：“下雪了，冬天来了。”
我至今还记得自己看着窗外鹅毛大雪从天而降的情景，那也是我对雪的第一次记忆。但这次记忆中，完全没有关于寒冷的感受。
几年后的一个寒冬(其实哈尔滨的冬天都是寒冬)，我常常在夜半醒来，发现父亲在写东西(平时他经常读报纸，但基本不写什么)，有时还捂着胸口。我感到很奇怪。原来单位给许多演员都涨了工资，却没有父亲，据说是一个给领导送礼的人占了本属于父亲的名额，父亲在给上级部门写信投诉。
由于心情不好，他的胃病犯了。我想，父亲在乎的不仅仅是几级工资的钱，还有一个演员对于职称的认可和艺术的尊重。那是我第一次感到他的忧郁，至今还能记得他的表情。
这件事后来结果怎么样我已经不记得了，他的忧郁何时消散的也忘记了。
普通人的家庭就像漂浮在海上的小船，随时来的风雨都可以让它摇摇晃晃，而对于我来讲，更多感受的是小船里的温馨。
初中毕业的时候我考上了市里面最好的高中，相当于中学里的清华。有一次父亲要随单位去俄罗斯演出，当天母亲让我去火车站送父亲，我感到有些意外。以前他出差时都是自己去车站，因为平时父亲的话不多，也从来不麻烦我为他做任何事情，后来才知道，父亲是想在同事面前小小地炫耀一下他的儿子。因为小时候那些叔叔阿姨都很喜欢我，如今多年不见，又考上了最好的高中，父亲特别想让他们见见我。我还记得当时他们夸奖我时，父亲流露出的满足的表情，那时我真正意识到他为我感到骄傲。而我也同时发现他有些老了，和从前的那个神采飞扬的武生父亲略有差别了。我的心隐隐地收紧了一下。
记忆中我的父亲在我面前只流过两次眼泪，一次是有一年从北京放假回家时，我跟父亲说我给爷爷带了一件礼物，他告诉我爷爷去世了，我看到他流下了眼泪。还有一次是他得了癌症之后，要做手术，我和姐姐凑齐了钱去交费时，他感动得哭了，他说孩子们懂事了，给孩子们添麻烦了。这让本已焦虑的我心如刀割。我把当时仅有的几万块钱全拿出来了，我意识到，有些时侯钱是多么重要。
随后他的病情每况愈下，生命的最后阶段，我送他回哈尔滨。火车上，他已经很虚弱了，每次去洗手间都要我搀扶或者背着他，我一宿没怎么睡觉。
记得当我背着他时，他说了句，原谅爸爸。那一瞬间，我强忍住了泪水。他太客气了，竟然对自己从小背到大的儿子客气，而我只是背了他几次而已。父亲的后背曾是我最熟悉的地方，是童年的我常常在此睡觉的温暖天堂。我尽管看不到他的表情，可我知道那是我熟悉的表情，我深知这句简单的话里的含义，有内疚、有感激、有牵挂，更有不舍……当时我的歌唱事业没有什么大的起色，他一直担心我的生活。
多年以后，我偶尔会想起这个场景，想起这句话，常常不能释然，就像落笔的此刻，我的眼泪又夺眶而出。
我曾经写过一首歌叫《父亲》，里面写道：你为我骄傲，我却未曾因你感到自豪，你如此宽厚，是我永远的惭愧。去年我重新录制了这首歌，在最后加了一句：我终于明白在你离去的多年以后，我为你骄傲，当谈起你的时候……我知道了，我为他感到骄傲的，是他对生活的隐忍和对家庭的忠诚。
如今，我们三个孩子都生活北京，母亲如候鸟般往返于哈尔滨、北京和海南。她在孤独中寻找快乐，寻找能让她过下去的生活。
人生终究是残酷的，母亲步入这样的年华后开始面临着更多的意外的告别，她的父母和兄弟姐妹中也陆续发生着生离死别，有时想想我真为她担心。现在，每当我取得什么成绩时，她在高兴之余常常会说，要是你爸还活着该有多好。前些天，她在看我的电视节目，当我唱完一首歌，她一个人对着电视机激动得鼓起了掌，还连声喊道：好好好!她把这些当作有趣的事情告诉了我，听后我也乐了，可随后心里却涌出一丝悲凉。
是啊，要是父亲还活着该有多好，那鼓掌的就不是她一个人了，他们俩一定会热烈地讨论，我甚至可以想象他们谈话的内容。
只是，我想象不出父亲如果活到现在时的面容，在我的记忆里，他最后定格的样子远远年轻于现在的母亲了。
亲爱的爸爸：
您好！
学校组织书信比赛，正好有很多话要对您说。这是我平生第一次写信，或许，这样的方式能够让您更重视些吧。
爸爸，您是家里的顶梁柱，您用大山般的爱呵护着妈妈和我，一直是我心中的骄傲。爸爸，你是最优秀的，但是，你也有致命的缺点——抽烟、喝酒，您太不爱惜自己的身体了！借此机会，我想劝劝您。
爸爸，您每天都要抽一包多烟，一回家就是烟不离口，搞得家里乌烟瘴气，我们仿佛生活在烟雾之中。自我记事起，您就难得在家吃一顿饭，常常在外面喝酒，常常是醉醺醺地回家，而且是开车回家。
大人常说，吸烟喝酒是慢性自杀。有多少人都是因为吸烟、喝酒得了癌症呀！您的身体本来就不好，骨瘦如柴，如此下去，万一有什么不好，您叫我和妈妈怎么办呀？您还有父亲、母亲要孝敬，您还有妻子、女儿需要支撑，您的宝贝女儿还没有成年！爸爸，我不想没有爸爸！您就为了您自己，为了我们，戒烟戒酒吧！
爸爸，虽然是为了比赛才给你写信。但是，我觉得得奖与否并不重要，如果因此您戒烟戒酒，那才是我参加比赛所得的最大奖项！
爸爸，我爱您！
父亲：
女儿离家，不到两天，经历颇多。如今我坐在六边形明亮的教室里中，向您倾诉我的千言万语。
离开您与母亲，我常常会感到孤独与寂寞。夜里熄灯后，我久久难眠。您与母亲的面孔在我眼前一次又一次浮现。亲与爱的思念由心化作晶莹的液体涌动到眼眶，最终不争气的流了出来。我是个性格开朗活泼的女孩，总以为离开您与母亲会照顾好自己的一切，但如今常常感到无助。我自认为是个自理能力强、善交朋友的人，可长时间见不到你们，做什么都没底。
不过一切正在改变着。刚刚全班同学的分别发言让我找到了家人的温暖。每个人的言语都那样真挚，无处不流露出对建立纯真友谊及温暖大家庭的渴望。我此时已成为这由58个成员组成的新家庭的一分子，又回到了过去自信的我。
曾经，我在8中教学楼上眺望衡中操场，感叹于其宏大。曾经，我在衡中校园里悄声走过，震惊于其景色美丽。而今，当我成为一名衡中人时，才真正体会到这里的特别。我被这里的一切所感染，为其严谨所惊讶，为其快速所震撼，为其品质而感动。
虽如此，也有太多不习惯，我适应不了这种快节奏的学习和生活；受不了由前几名到后几名的成绩落差；无法融入集体生活。但衡中精神激励着我，我如一只雏鹰，幼嫩的翅膀在风雨的洗礼下慢慢变硬。衡中有最烈的风，最暴的雨，帮助我成长。对于我在这里遇到的一切困难，我未对母亲提及半字，仅告于她一切都好。一是不想让母亲担心，更重要的是我想自己站起来，自己跑到最前列。这一天半以来开了多次大会，给我印象最深的一句话是没有比人更高的山，没有比脚更长的路，相信女儿了吧！
对于军训女儿毫不恐惧，我会坚强面对，会努力飞过狂风暴雨，以使自己更刚韧。父亲请相信，当我再次迈进家门时，已不是办事拖拖拉拉、娇娇滴滴的女儿了，我会让您震惊，让您欣慰。
父亲，如今我进入了一个人人向往的名校，有了一个舒适的学习、生活条件。身处一个温暖的集体，身边还有一套严明的纪律，再加上我的一股拼劲儿与坚韧的毅力，您大可放心，三年后当我走出衡中校门时，即会步入女儿梦中的圣堂——燕园。
祝您与母亲身体健康，让笑声伴您们永远！
女儿敬上
亲爱的爸爸:
你好！
突然间，我12岁了。你还记得吗？小时候，我们去香港海洋公园玩。那天我走了很多路，玩了很多娱乐活动。我太累了，休息了很长时间后，我还是不能走路.你蹲在我面前，我慢慢前倾，身体虚弱地躺在你的背上。你背着我走到游乐园出口。我迷迷糊糊睡着了。你一直背着我。步伐又小又稳，好像不敢叫醒我。你一直带我回酒店。妈妈说，你的最后一步越来越慢，你很累了，但你仍然没有放下我.我醒来的第一个问题是问你，“爸爸，你累了吗？”你笑着对我说:"不累，不累，爸爸会很坚强的！"
后来，我从母亲那里得知你太累了，几乎跟不上了。但是那时，我太天真了，不相信你说的话。在我的记忆中，你的背是非常慷慨和安全的。
我现在在五年级。平时，只要你有空，你总会教我复习和巩固一些数学难题，耐心地一遍又一遍地告诉我，而且永远不会厌倦。还有一个类似的话题，让我再重复一遍，直到我理解为止。
现在，你的背不再宽厚而挺直，而是略微驼背，头发上有很多白发。为了我们的家庭，你努力工作，在外面奔波。看着你瘦弱的后背，我的鼻子有点疼。我想这就是父爱的强烈！
祝愿:身体健康，工作顺利！
祝愿:身体健康，工作顺利！
爱你的女儿xxx
20xx年x月x日
亲爱的父亲：
我已经13岁了，马上要初二了。这几个月来，我也只是表面上对您很关心、很孝敬。其实，我一点都算不上孝敬。因为我在学习上并不努力，所以常受到老师和同学们的看不起。这是您和妈妈的共同烦恼，但我也只是厚着脸皮。一个当爸爸的怎能不着急？开始，对我讲道理我却不领清。过后来只得对我又打又骂又踢。
记得有一次，是借同学抄题目，所以我晚回家了，爸爸却很生气，在我和妈妈回来之前便把门反锁了。等我们回来时，门依旧是反锁的。妈妈使劲按门铃，过了很久，们终于开了。爸爸站了出来，红着脸（显然是刚喝过酒的），他很生气的一把把我抓住，拖进家，空中响起一阵阵刺耳的“沙沙”声。这是我第一次被毒打。是用衣架打的。打在腿上，撕心裂肺的痛。我无奈的哭叫着，答应他下次不再晚归。事后，我看着腿上的那些乌青块，眼泪不自觉地流了下来。所以我总是有点不喜欢爸爸。
亲爱的爸爸：
我是小雨滴(化名)，自从进入初中叁年来，我一直都在混日子，一直都在骗您和妈妈。在学习的问题上，我一直都很彷徨，我一直都不能静下心来把功课搞上去，的确，我在学校结识了一些习惯不好的同学，逃学，上网吧，闲逛为了能从家里得到经济上的帮助，我不惜使用一切伎俩，用不上学，离家出走，到社会上混，甚至学坏等手段来要挟你。在叁年的斗志斗勇中，我就象王老师所说的那样：一辆破小车子被家长牵引着，毫不容易来到了半山腰，我实在不愿再随着你们移动自己的脚步，你们拉又拉不动，攥着我的手松又不敢松，你们无奈，我比你们更加苦恼!
还记得您说过的一句话：孩子!你的自尊心哪去了?难道你就这样一天一天的混下去吗。听到这句话我很不是滋味，我的心像刀绞一样的疼。我当时对您大喊：我就是没自尊心，行了吧!我的眼泪就不住的往下流，我有自尊心，我甚至比任何人的自尊心都要强，只是您对我的要求太高了，我真的很难完成，所以没办法，我只能骗您。每次看见您为我吃不下饭，为我睡不着觉，我的心里真的很难受，我到底怎么了?我为什么变的没有了人性，我的心里好空虚，我痛恨自己这样一次又一次的骗您，气您。看着您一天一天的消瘦下去，我狠狠抽自己嘴巴子，小雨滴，你这个王八蛋，你还是不是人啊，这两句话在心里一次又一次的喊着。我真的不想让您再生气，所以为您，我要好好学习，但学习对现在的我来说，已经变得非常枯燥，我连一个字都不愿在本上写，就是写了也不是老师布置的作业，就这样我不断的为您装出学习的样子，而且尽力不惹您生气。每次放学回家我会尽力帮助您干活，为了让您的心情能好一点，我知道，装样子也不是个长久之计，我真的不知道以前的学习成绩优异和那个一向很听您话的小雨滴去哪了，现在的我真的变坏了吗?我真的没有机会再变好了吗?
自从来到王老师这里以后，他经常和我聊天谈心，本想装出样子让他看，可我骗不过他的眼睛，我更骗不过我自己。王老师是一个很不错的哥们儿，我很尊敬他，我所以不愿伤害他，虽然他在我的身上倾注了那么多的爱心和忍耐，可我实在无法能够耐得住寂寞，他经常对我说，能拯救自己的只有自己，我不止一次的下决心，可我又一次次否定了自己，我知道，我实在无法面对面前枯燥的学习，虽然您在短信中一次又一次的鼓励我：孩子，你是最棒的，爸爸相信你。我听这句话真的很高兴，我有你这样的爸爸是我自豪也是我的荣耀，我永远爱您，爸爸!我现在正和王老师想办法，上午和他沟通的时候，他非常的理解我，他主张让我写一封信给您，我好久没有哭过了，我是边哭边写的这封信，我也不知为什么，只是觉得您有很多时候不太理解我的想法，您想在我身上要的也正是我静不下心来去做的，甚至我一想就感觉很烦心，我真真想去做的，但我又不敢对您说，更觉得没脸对您说出口，我知道，您未必能够答应，我只能深深的埋在心里，就象王老师说的，我们这一代人的生活太富足了，根本不知道什么是苦，总是在无欲无求中过着并不快乐的日子，我们的身体很健康，可我们的身心并不幸福!我觉得自己活的很空虚、无聊!真的，我正在和王老师商量，我真的好想去吃些苦!也许那些苦能够警醒自己，能够让我找到学习的方向，找到生活的目标!放心!您的儿子不会变坏，我根本就没有那个胆儿!他还是以前那个好孩子，你的好儿子，爸爸，我以前真的很对不起您，但我现在真的找不到学习的方向，无法鼓起学习的兴趣，求求您理解我的苦衷。我在王老师这里读了许多书，我感觉自己变化了许多，性格也不像以前那样急噪了，更重要的是，我学会了对您说我的真心话，我依然在哭，可我不愿再写下去了，我说的真话越多，可能留给您的失望会更多!
您的曾经不太听话的儿子：小雨滴
20xx-6-9
亲爱的爸爸：
您好！
首先感谢您对我的养育之恩。您是那么的爱我，爱妈妈，爱咱们这个家。我能健康快乐的成长，都要归功于您和妈妈的辛苦养育。
但是我每次看到您醉倒，就有一种说不出的滋味。那种滋味，就像一座大山轰然倒塌，又苦又涩，莫名地难受。您知道吗？酒里含有大量酒精，也就是大名鼎鼎的“乙醇”，酒喝起来固然味美，固然痛快，但醉酒的姿态真的很失风度，很失优雅，这不是潇洒，而是失态。最重要的是，它有损您的健康，会引发多种疾病。酒是无形的杀手，难道因喝酒过多而死亡的新闻还不能引起您的觉醒吗？
您的血压高，血脂高，血糖高，妈妈曾忧患的戏称您是“三高人士”，所以您更不应该喝酒了。喝酒会损坏肝脏，胃等器官，它是一种高热量而没有营养的饮料，长期喝酒会影响胃的功能，影响食物消化，造成营养不良。
爸爸，为了您的身体健康，为了全家的幸福，请您别再喝酒了，好吗？
祝爸爸身体健康，万事如意！
此致
敬礼！
您的孩子
20xx年x月x日
亲爱的父亲：
您好吗？
我是您的女儿，写此信谨以问候。
您在过几天，就要背井离乡，去外地打工了。虽然我不知道要过多久我们才能再见面，但我希望，不要让我们把年夜饭放凉，我和妈妈、还有家人等你早日回来。因为每时每刻，女儿都想听到您爽朗的笑声。
您要去广州了，我怎可能不会伤心难过。但在您走之前，我会给您留下笑脸，而不是泪水。我会把我这份心情和心思寄托在这封信里。虽然这封信里有很多并不是很好看的笔迹，您也不一定满意。但我相信，当下次给您写信之时，我一定会让您得到意外惊喜的。
我没有去过广州，也不知道广州那边环境怎么样，但我还是希望您能多多注意安全，多多保重身体。我只希望您以后不要少操心劳累，不要多管闲事。
爸爸，当您回来时，我也不知岁月这把刀又会在您的脸上留下多少深浅不一的“刀痕”，不知您又会多几根白头发。
爸爸，您已50多岁了，我相信，从今往后，我们一家子都可以一起为您庆生。这封信里没有最动听的语言，但每一句话都是我的真心话。借此机会，谢谢您为这个家操劳了这么多，希望您早日归来，我们翘首以盼！
最爱您的女儿敬上
20xx年12月17日
父亲：
您好！
时间犹如隙中之驹，您作为我最敬爱的人。我发自内心的祝愿您节日快乐，身体健康！
曾记得，在一个个傍晚，是谁一次次让我在做作业时，把头抬高，怕我近视？
曾记得，在一个个星期六，是谁从来不畏刮风下雨，严寒酷暑，陪我去学琴，从不间断？
是您啊！父亲！我最最最亲爱的父亲！
在这十多个春秋中，您每天每时每刻每分每秒都在无微不至的关心着我，照顾着我！
父亲，您的关怀和体贴，时刻拨动着我心灵深处的琴弦。那无数个细微之处，令我感动。不，不止是感动，它更是一份动力，让我努力，争取做得更好，来报答您对我于微细处的呵护。
这只是您对我的关心，您高尚的品德，吃苦耐劳的精神，关心他人的作风……都教育着我。
您的言传身教，身体力行，潜移默化的，都激励着我，使我懂得了不止要学好本领，更重要的是学好如何做一个对社会，对他人有益处的人。
父亲，虽然您不是什么名人圣人，您只是天底下最普通，最平凡的老人。但在我的心田中，您苍老的面庞显得那么慈祥，一举一动都显得那么坚忍不拔。父亲，您虽平凡，但却是那样的伟大！
谢谢您，父亲！谢谢您对我所做的一切！
我是一个腼腆的，不善于用言语表达爱的孩子，我只能在信中表达我对您深深的敬意和热爱！
祝
永享天伦之乐！
儿子：胡争备
儿子：
你好！
虽然不知道30年后的今天，你是否能看到这封信，但我还是执意要写给你。
现在教育体系才开始改革，但你爸是享受不到了，不过到你那个年代，一定会有一个灿烂的童年。现在对小孩的压力山大，最突出的就是作业实在太多，都成堆成堆的，一次抄词就要耗几页作业本，有时多了，甚至要赶三四个小时！但是你不用担心，到了你那个时候，作业，只不过会是一些背诵，复习之类的，做起来非常轻松，大多数都是玩的时间。
这时，天真的你一定会问，最突出的是作业多，那其次突出的呢？好！爸爸来回答你这个问题，是考试成绩！那你一定不知道考试成绩是神马东西，因为到你那个时候，只会考试，然后并不批成绩，只会打一些优、良、一般、及格、不及格之类的。就算评价差也只是批评批评。而现在，成绩是每个小学生每天都想着的事，考得好，呵呵，你算幸运，老是表扬家长奖励；考不好，哼哼，你的苦日子来了，现实挨打，后是罚抄。有一句话说得好考试，考试，老师的法宝；成绩，成绩，学生的命根！
儿子，你还苦吟什么呢？你总比我幸福千百倍吧！人吗常用少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。来形容我们，我觉得，我一点儿也不适合，倒适合来形容你这一代！
亲爱的父亲：
您好！
我知道您不是很健谈。虽然我听不到您用语言来表达您的爱，但父爱如山，我在很多时刻都能感觉到您就像一座大山，屹立在我前方，为我挡着前路的风雨。
记得去年刚入夏时，天气就十分炎热了。天气热了，蚊子不知不觉也就多了，早上起床突然发现身上都会有一大片红肿，奇痒无比，不仅如此，它还难以消除。
这天，您终于有了空闲来帮我消灭蚊子了，这几个蚊子的灭顶之灾就要来临！
蚊子还是和往常一样，在我的房间里乱飞，丝毫没有危机降临的紧迫感。
晚上，在我写完作业之后，我静静地躺在床上，想着晚上您会怎么帮我消灭这些丑陋的、满天飞舞的小虫子。是以飞快的速度消灭这些虫子，还是逐个击破呢？
想着，想着，我渐渐的进入了梦乡。我梦到您像超人一样，手执苍蝇拍，走进我的房间，三下五除二，就放倒了那几个“危祸人间”的小蚊子。
梦还没有做完，我便被几声拍蚊子的声音吵醒，正准备睁开眼看一看是谁在我的房间里胡作非为，但随后的亮光却使我睁不开眼。“出去！”我大声的吼道。“我在打蚊子。”您解释道。“打什么蚊子，我要睡觉！”我向您叫道，怒气依旧不减。
您也不好多说些什么，只能无奈的退出了我的房间。
我以为又要被咬了，但到了第二天早上，我竟然发现身上没有一点被咬的迹象，这是怎么回事？
是您吗？可是我也清楚的记得昨天晚上我只醒过一次，您是怎么在我没听到声音的情况下拍死蚊子的呢？也许不是您，只是前天蚊子吃饱了吧。我心里想着。
但我起来之后，却看到您睡的十分的沉，一脸的疲惫，眉头还紧紧地皱着，双手摆放的及其不规律，显然拿着是苍蝇拍在挥舞。看到您这样，我便在心里认同是您花费了很长时间才解决的。
虽然您不健谈，不善于表达，但我却能在您身上感到浓浓的爱！
爱您的儿子！
亲爱的父亲：
见信如唔，展信舒颜！
我怀着万分诚恳的心态去给您写了这么一封信，先在这里祝您身体健康！给您写信时，我的心情是难以言表的，您是我的父亲，我却不知道该用什么语气跟您说话。您是那个爱抽烟喝酒的父亲，是那个肯默默付出的父亲，是那个用肩膀扛起了整个家的父亲。而我是你的女儿，小小的女儿，您让我敬佩、畏惧。
我的心里一直住着一个港湾，它架起了一艘轮船，离开了它的避风港。海上雾漫漫，轮船迷茫地在海上行驶着，大风大雨呼啸着这艘轮船。您知道吗？当我就是那艘轮船时，我的避风港正在悄悄地顺我靠近，成为了那个乘风破浪的父亲，做我的舵手，做我的旗帜，为我保驾护航。当我累的时候，您就做我的避风港，做我停歇人生的酒石。
但父亲，有时候人生就是一场永无止尽的旅行。时光在拼命地向前奔跑，轮船也终究要驶向远方。每当我想永远停靠在那避风港时，避风港也会兴风作浪。那上面有个巨大的怪物，它吞噬着我对你的敬佩，它对我出手，阻扰着轮船，将它沉入海底。我不得不继续向远方航行，父亲，您是那避风港。我相信您一定会铲除那怪物的，对吗？我一定有机会再回到您的身边来，没有危险，没有担忧。我总会靠岸的，总会走上那岸上开始新的人生的。我一定会走到没有怪物的地方，对吧？
希望，我能看到不一样的你。不颓废不怒骂人，一直昂扬向上，意气风发。
谨祝：
身体健康，平安幸福！
xxx
20xx年xx月xx日
那天，因为爸妈吵架，我便和妈妈离开了家。住到了另一个地方过着两人的日子。我开始对您有丝想念。我后悔自己为什么要讨厌你。
一天，我看见您给我发的短信，我哭了。信是这么写的："你不回答，就说明你讨厌你父亲。你让我寒心！不管怎样，我是你父亲啊，你要我把你忘掉吗？很心痛！我也只是回了两句：“谁恨你了？是我妈拦着不让我发。”我不是被吓哭的，而是为没人陪您而哭的。爸，您太孤独了！
为了您身体您不要抽烟喝酒了听说您有点自闭证：喝酒，喝闷酒；抽烟，抽闷烟。这对您身体有害。我希望您能多出去走走，不要老是呆在家里；来到小区小花园里，要多和到小花园锻炼的人打招呼。这样会给您带来快乐！
您的女儿
莲莲
尊敬的父亲：
一别二十几截，您在天堂过的好吗？
您可知道？女儿对您那份牵挂有多慢长？那份思念有多深刻？那份遗憾又有多痛苦吗？想起您，我的心会有一阵被刺疼的感觉。在您有生之年，您多想亲耳听到我发自内心的叫您一声——爸爸！但我辜负了您，为此我曾无数次的责备自己。有人说做错了事情可以改正，可今生您再也不会给我这个改正的机会，为此我终生遗憾。多少年来，每到清明节去看望您的时候，我的心灵都会受到谴责，您看到我了吗？听到我了吗？我会默默的站在您的面前，轻轻的对您诉说：不求您的谅解，但求您允许我现在（按老家的风俗）叫您一声——爹！
您可知道？我记忆中的您吗？小时候几乎不曾记得看见过您，当您偶尔回家时，村子里串门的邻居使家里热闹起来。但我却远远的站在院子或屋子的角落里偷偷的观望着，不敢接近，有一种被忽视和冷落的感觉。当您又匆匆忙忙离开家时，我没勇气开口喊您一声。从此我封闭了对您那亲切称呼的呼喊，也剥夺了您应有的享受天伦之乐的权利。所以儿时的我没有读懂爹的概念，更不懂得珍惜拥有的父爱。
您可知道？在我上中学时，我和您才共同生活在一起，年幼的我一个人在机关里吃食堂。一年以后，妈妈也带着妹妹和我们团聚，终于在那个长长的小巷里（家属院）有了自己的家。那时妹妹对您甜甜的呼唤让我在您面前更加尴尬，当您能体会到我微妙的表情变化时，我马上默默走开。我明白，您多么想让我叫您一声——爸爸！
您还记得吗？在一个深秋的中午，秋风已经凉了，秋雨一直下个不停，您早上上班时没带雨伞，我放学后又拿上一把伞去给您送，正赶上你们的会议结束，我却怎么也开不了口叫您，就把雨伞让人转交，您生气了，当着我的面您狠狠地把雨伞扔到了水里，不但没有理我，而且头也没回消失在雨中，我委屈的哭泣着走在泥泞的小巷里。我现在能感觉到您那时有多伤心，您多希望我在您众多的职工面前喊您一声——爸爸！
您还记得吗？那年我十六岁，我离开家寄宿在乡下的一所高中上学。开学那天，我多想您能送送我，没奢望送我到学校，那怕是车站也行。可那种对您的称呼已经封闭了许久的心里暗示我：宁愿自己一个人孤单而行，也决不开口叫您一声！其实我从您的表情里能读懂：您也在期待着此时能听到我一声亲切的呼喊……在耗到最后一刻，您失望的转过身，伤心的走了……我心里特别难过，当时恨过您，更恨我自己。于是，一个人背着行李、拎着大包小包，第一次走出家门，第一次去车站乘车，当汽车启动的瞬间，看着窗外阴暗的天色，我感到从未有过的无助和茫然……开学后的第一个星期天我堵气没有回家，只是想在心里证实一下您是否真正关心我。第二个星期天，我从来不曾有过的那种迫切想家的感觉让我逃课提前冲出了学校。当我出现在您的面前时，您脸上掠过那惊喜和吝啬的微笑到现在我记忆尤新。我知道，您其实一直掂记着我的安危，您完全没记着父女分别时的不愉快，晚饭我们一边吃一边聊，从学校的食堂、宿舍、教室、到老师、同学，就连那棵长在校园里的核桃树也没放过！我很高兴，自已认为被从未有过的幸福感包围着。从此，父女之间的交流比起以往多了很多。
您知道吗？我二十一岁那年，您病危住在医院里，我每天都去探望，希望您能好转，在您离开我的前一天上午，躺在病床上的您自言自语地说：不知道到死能否听到我叫您一声。夜里，我有一种预感，任凭您怎样赶我走，我也不忍离您而去。那一夜，在医院那阴森的走廊里和幽暗的楼梯间，我无数次的穿梭在病房和药房之间，我听到了医生对药房的交待，我脑子一片空白，呆呆的站着一步也走不动。但终究让您遗憾着我的遗憾！
您知道吗？一些厚重的记忆，在今天慢慢的打开了城门，我盈出泪的双眼仿佛看得到您，您在时光的那头，仍然守护着您的女儿们，我现在已人到中年，能够深深地体会到您养育我们的艰辛，在岁月的路上您一点一滴的爱，如春去春回无声无息。您不轻易言笑，恰如您的爱，那么深沉，那么厚重，所以我怱略着，好多年。曾误认为您根本不爱我，让我沉封了您一辈子，不曾听到我对您的呼唤。
您能感触到吗？每当想到您，谈到您，都止不住那份浓浓的思念和那份深深的遗憾！
您看见我了吗？昨天下午我去看望您了？带去了女儿对您的无限哀思，在这寂静的深夜，爸爸我在对您轻轻的诉说……
您的女儿
清明节早上四点
亲爱的爸爸:
你好！
这是我第一次给你写信。当你收到这封信时，你一定会非常惊讶。我们通常住在一起，为什么要给你写信？因为我想在信中表达我想对你说的话。
在生活中，你工作非常努力，而且经常很累。每次你下班回家，你看起来都无精打采的。平时，你要照顾我和姐姐。你必须为我们准备早餐，带我们去兴趣班，而不是受伤的母亲。爬上楼梯上气不接下气，看起来你在挣扎。
有时候，很难从繁忙的日程中找到时间早点回家。你仍然坚持学习摄影、锻炼、买菜、烹饪、洗衣服.它就像一个不能停下来也没有自己时间的机器人。
你总是对我很严格。我记得在四年级的时候，我还很胖。为了我的健康，你总是严格控制我的饮食，制定一个体育锻炼计划来加强我的锻炼，帮助我减肥。在餐桌上，我的嘴不能停止，但有了你，我可以立即停止。有时候，当我拿着筷子正要吃最后一个肉丸时，你会马上看我一眼:“你吃了很多，难道人们不需要吃吗？”当我碗里有很多食物，我用筷子夹住那块猪肉时，你的另一个眼神会立刻杀死我:“在碗里吃，看看盘子里有什么，你认为这真的好吗？”当我的饭碗空了，我还在去洗碗的时候，你会说:“吃完饭后做作业。吃完饭后，你需要收拾碗碟！”我知道你这样做是为了我的健康。虽然我有时会生气，为什么我不能再吃一口，但后来我知道我父亲是为我好。
当你盯着我做运动时，我已经汗流浃背了。渐渐地，我失去了力量。速度越来越慢，我很快就坚持不住了。当你停下来的时候，你会尖叫，“跑得快，跳得快，不要偷懒，不要停下来，不要加倍处罚！”尽管你一次又一次地骂我，我还是很感激你。是你让我拥有了健康的身体。
在我看来，你总是树立榜样，但有两件事我特别担心。有一次，我看见你喝醉了，跌跌撞撞地回到家，然后马上瘫倒在床上。我在想，你为什么喝这么多酒？这对你的健康有多坏？当你和你的朋友聊天，一个接一个地抽烟时，我想:不是说抽烟有害健康，为什么你还抽这么多？为了你的健康，我多么想对你说:“爸爸，为了你的健康，请一定要戒烟戒酒。”然而，我不能说出来。
我祝你“工作顺利，身体健康”！
你最喜欢的儿子:xxx