甲：大悲！
乙：是我！
甲：说相声来啦？你们一天到晚嘴皮子一动，钱就到手了，而我们，一天到晚想挣点儿钱，那就如同火中取栗一般！
乙：这是怎么说的来着？
甲：我们——命苦啊！你们是动动嘴，我们却是卖力气！
乙：哦，搬运工！
甲：差不多吧！可是我们隔三差五就得出点儿安全事故。
乙：工伤？
甲：不是！我们工作起来整天都提心吊胆的。
乙：是有危险性。
甲：而且很有挑战性。
乙：没事儿，时间长了就好。
甲：有时候还要练速度！
乙：工作效率要提高啊！
甲：上一次我就慢了点儿，结果四个小子把我按起来狠K一顿！一边打一遍还骂骂咧咧的！
乙：骂什么呀？
甲：让你小子偷钱包！
乙：你是小偷啊？
甲：你好歹也是有文化有素质的这么一个人，说起话来也这么难听，什么叫小偷啊？
乙：那应该叫你？
甲：金融市场流通专员！
乙：你真给自己脸上贴金——
甲：我也是够了，每天为了把别人包里的东西放到自己兜儿里，每天是胆战心惊，畏畏缩缩。窝窝囊囊，偷偷摸摸，听到敲门声我的第一反应就是看窗户到地面的距离。
乙：跑路呀！
甲：做我们这一行算是做下病了！成天这样，我还不如拦路抢劫呢！拦路抢劫逮着就毙，省得我一直这么痛苦！对拦路抢劫我还是做了一番研究的！
乙：呵，这你也研究？
甲：没办法，混口饭吃。我对抢银行的大案要案进行了一番刻苦研究。有一位前辈，身强力壮，拎着一把菜刀，冲进了武警的宿舍——
乙：摸清地方好不好？
甲：还有一位前辈，用麻袋把自己套好了，但是忘了抠眼儿，结果过马路的时候，被车给撞没了——
乙：细节决定成败，一个窟窿眼儿的血案。
甲：还有一位前辈，抢劫成功！抢了240万，那是下午的5点35分，正值交通高峰期，这哥们儿被堵上了，POLICE抓他的时候还在路上呢！
乙：为了方便执法，大家一起堵吧！
甲：还有一位前辈——
乙：哪儿那么多前辈啊？
甲：这位前辈一进银行，掏出枪来：打劫。结果四十多人都掏出枪来——POLICE发工资！
乙：日子不算好，也会伤及自身。
甲：为了避免以上意外发生，我在南方的家乡请了一位策划界的高手，名字叫直是少人行，他真勤奋，在火车上写抢银行的计划，旁边坐了六个老红军，结果一下车，就被POLICE带走了——
乙：活该呀！
甲：策划大师的被捕给了我一个教训，人哪，能吃几碗干饭得自己掂量掂量，我还是继续当我的金融市场流通专员吧！可是，也不好干！上一回在地铁，深更半夜，看见一个挺好看的女的，我就下手了——
乙：劫色？、
甲：呸！那是你！我是有道德底线的！除了能够兑换成现金的东西，我一概不拿！
乙：这也是有节操的小偷。
甲：忽然，她醒了——
乙：报警了？
甲：揍我了！我挨了一顿打才知道，她是柔道黑带！临走的时候把我兜里的三百块钱也拿走了，说是用来打车，用来弥补我的罪过——
乙：你被一个女的给抢了！你就不能干其他吗？
甲：好心人，我是真想走正道。可是他们绝对不会放过我，到时候三刀六洞神马的，哎呦！想想我都瘆得慌。
乙：你参加流氓团伙了？
甲：我们那是正规的单位，我们是有着固定资产的大型企业。全名叫“非常盗金融流通有限公司”。有着上千人。
乙：一千多小偷？
甲：正儿八经在一线工作的就我们两个人。
乙：其他人呢？
甲：都是领导干部。
乙：你们一帮小偷还要什么领导干部？
甲：你这话说的——为什么不要领导干部呢？“火车跑得快，全凭车头带。干部带头干，小偷能翻天。小偷没干部，肯定出事故。不是偷小户，就是监狱住”。
乙：那你们都有什么干部？
甲：这就多了，一个董事长，下边有七十二个副董事长。
乙：七十二个？都管干嘛的？
甲：有管总务的，有管行政的，有管财务的，有管宣传的，有管科教文卫的——
乙：科教文卫？
甲：是啊，不然的话别人都讲文明懂礼貌，我们一出去让人家一看就离我们远远儿的，我们怎么下手啊？
乙：你们这也是维护社会和谐！
甲：这只是高层领导，到了下一层科室，就分得更细致了——
乙：什么科？
甲：就拿保安队来说吧——
乙：你们小偷公司要保安队干嘛？
甲：你这话说的，太必要了，一千多小偷聚在一起，什么值钱的'东西不都没了啊？我们公司，贼发，2012年3号文件明确指出，越是集会场所，越要加强防盗工作。
乙：也是家贼难防。
甲：话说回来，一到节假日，别人休息，带着钱出去消费，我们就得突击加班儿，累啊！没事儿还成立了许多临时机构。你比如说吧，圣盗办。
乙：圣盗办？
甲：圣诞期间突击盗窃办公室。
乙：春节？
甲：春盗办。
乙：什么节日都不耽误！
甲：实际上，都是些临时机构，当头头的都是只拿工资不干活儿的主儿。上级老说要裁员，可是越裁越多，都是从上级单位过来的，什么董事长的司机，保安队队长；李会长的女儿，财务总监；陈主席的儿子，执行理事；反正都是虚头巴脑，拉关系走后门。我们是业务性很强的单位，不是说是个人都能在我们这里当个领导干部，可是领导不听啊，结果裁谁都不行，结果是外行领导内行，我们在下边的一肚子气，还说不出来。我们那儿流行一副对联，太说明问题了。上联是：说你能，你就能，不能也能。
乙：下联呢？
甲：说不能，就不能，能也不能。
乙：横批、
甲：我让你能！
乙：这还是一帮有文化的小偷！
甲：最要命的是，新官上任三把火，我们新董事长一上台，就给你下任务，一天给我偷二十万！
乙：那你就偷去呗！
甲：谈何容易，你最近是不偷了。
乙：我没偷过！
甲：我跟你说啊，我们就俩人儿，偷大件人不够，偷小件不值当的。偷了卡不知道密码，偷了存折也不敢取，怕便衣蹲守。一天到晚累成个三孙子也弄不到几千块钱。
乙：不少了这！
甲：关键是紧偷赶不上他慢花呀！我给你算算，一千多小偷，吃喝拉撒睡，行动坐卧走，这得要钱吧？
乙：得花呀。
甲：领导干部们学习开会，要钱吧？
乙：是。
甲：最要命的是没事儿就得去出国旅游考察——你小偷公司考察什么？说是要学习国外先进的偷盗技术！
乙：也是为了偷出国门偷向世界吗！
甲：最令人无法容忍的是，教导别人做广告，我们也要做广告！
乙：你们也要做广告？
甲：广告词都是请了深圳某广告公司的广告文案大师娜娜姐写的。
乙：什么广告词？
甲：朋友，在这个压力山大的年代，你想做无本万利的生意吗？请参加非常盗金融流通有限公司，他会让您一夜之间，穷得只剩下钞票。我们公司的联系人，不以外传；电话号码，暂时保密；微博账号，无可奉告；单位地址，打一枪换一个地方。
乙：这上哪儿找去？
甲：不用找，POLICE找上门儿了，四处打听我们的情况。我一看这情形，赶紧写个报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员，立即转移！当否，请批示！立马就交上去了——
乙：交哪儿去了？
甲：我们科长那儿，科长一看，画了个圈，叫圈阅。请处长酌定。科长又往上交——
乙：交给谁了？
甲：我们处长，处长也画了个圈，请公司办公室主任酌定。再往上交——
乙：俩圈了啊。
甲：我们办公室主任也画了个圈，请副董事长酌定。
乙：呵呵，仨圈了。
甲：副董事长也画了个圈，请董事长酌定。
乙：哦哦，四个圈了。
甲：要说有魄力还是我们董事长，人家大笔一挥，写下：因公司领导出行无车，同意偷一辆奥迪车！
乙：那是奥迪车吗？
甲：这时候POLICE就冲进来了，我们一帮子人就被控制了，看着如此熟悉的场面，冲锋枪，警棍，还有手上冰凉的手铐，我是无比悔恨，无比绝望，无比恼火，我是怒从心头起，恶向胆边生，我说都怨！我这份报告！民警同志，衙门作风害死人啊！