来生我们是朋友的散文
那年的夏天，7月28日，天很蓝，我认识了你，子秋。
也许是我还小，对于你我只是觉得和你讲得来，总是喜欢快乐地与你交流，满足地笑着听你给我讲缤纷多彩的故事。
令我欣慰的是在那静寂黑暗的夜，在那无聊低郁的时光，却总是你耐心地陪伴我度过，尽管我从来都不知道你的背景，那些关于你的故事，可是，我觉察的到，你是真心对我好的。
那时，我突然觉得我和你的关系是那么亲近，仿佛触手可及，但是我却不知道在网络那端的你其实与我相隔那么远，千山万水的距离，竟是我一生都无法企及的彼岸。
你告诉过我，你喜欢有空的时候一个人偷偷地望着深蓝的天，不想悲伤，不想挫折，更不想过去，就只如翠色的小豆芽般痴痴地发呆，傻傻地在淡淡的白云之中寻觅属于自己的春天。
你竟是如此的乐观与豁达，开朗的你竟从未向我诉过一回苦，你会开刀我，劝慰我。你常常都会说，上帝即使关上了所有的门，也始终会悄悄地为你露出一扇窗。是的，谢谢你，才发现，原来有你在身边的日子是这样的好。
你总是说你喜欢我陪你聊天，每天晚上，你都会早早地在网络上等着我，日复一日，竟从未改变过。
我问你为什么，你说以前除去爸爸妈妈还有小风，从来都没有一个人可以陪你讲那么多的话，静静地听你讲那么多好听感人的故事，你说遇见我，你真的好开心。
我说怎么会没有人，你没有回答。我又问小风是谁，你说他是和你一块儿长大的，叫做木风。我说，是青梅竹马啊。
你却只是浅浅地笑。
我的心猛然一凉，我也不知道为什么，只是觉得胸口一窒，好失落。
于是我便这样与他认识了。
嘉兴的夏天总是这样的顽皮，时而明媚，时而淫雨霏霏。
某年某日的午后，晴朗的天。灿烂的阳光穿过交错重叠的绿叶，斑斑驳驳地透在灰灰的地板上，光影零碎。偶然，或者是注定，这样温暖的天却一定要让人这样的冰凉。
我一直不喜欢别人喊我作哥，我一直觉得我们被上天安排在某个特定的环境中，在我们身上都意味着一种叫做责任的使命的降临。
而身份多一点，责任就更重一点，每一次认可都必须对此负责，我挺害怕，我害怕我没有这个能力去承诺别人，我更害怕这种虚假的却足以致命的伤害，我只是不希望任何人受伤，包括你，仅此而已。
我那时这样认为，现在依然如此，只是你却一直不知道。
记得吗？那次你迟疑了好久，终于鼓起勇气问我可不可以认我作哥。
我不明白你为什么要那样做，也许你真的太需要人来保护你了。是的，我不想让你受伤，所以我好久好久都没有回答。你一定不知道为什么，其实彷徨的我只因为如此地希望你快乐。
只是，我却不知道，我还是让你受到伤害了。
你是如此的聪明，如此地为别人着想。当失望之后却依然要戴上笑脸陪我快乐，我好感动。于是天真的我竟郑重地对你说，我说，好啊，我答应你，我叫你妹妹，你叫我弟弟啊。你愣了半晌，急忙说，不成。我说，成。你说，怎么可以。我说，再不答应，我可要生气拉。然后我就是看见你浅浅地笑。
我暖暖地喊你妹妹听话，听你叫我弟弟乖。然后我满足地望着你开心的脸，好久好久。也许这是一种逃避责任的虚伪，可是只要你快乐，我便什么都可以了。
也不知道从什么时候开始，我的心里就萌生了一种期待，我开始希望学校早点放学，希望多点假期，希望多陪你一会儿。开始只是希望，然后是渴望，后来就变成了急切。直到有一天你说你们放假，于是我终于鼓起勇气从学校逃了回来。我开心地来陪你聊天，然而你第一句话就是问我为什么不去上课。我说，我只是想陪你多一会儿。我以为你会开心地笑，可是我却分明看到你撅起的小嘴，面露怒色，小小的眼睛瞪得铜铃儿大。我第一次见你生气，也是最后一次。
你生气地命令我快点回去上课，我挺委屈，固执地摇头。然后我就是看到你的头像最终变成灰白。
秋，你会恨我吗？可是你分明说过不要去恨一个人，因为恨一个人好累的。
我很后悔，为什么我没有乖乖地听你的`话认真地去上课。我发誓我以后再也不会逃课了，可是你却不要这样不理我。
于是，我有三天没有见到你。这三天我竟过得莫名其妙，我几乎不记得之间发生了什么事，我只是深刻地记着今天你不在，昨天你也不在，前天也不在。时光却逝地那样单调，恍然间到了第四天。
我清楚地记得你是带着红红的小眼睛，把一大串一大串的文字编给我的，你说对不起我，你真的忍受不了没有我陪伴你的时光，你说你一遍又一遍地数着与我未见的时间，度日如年，你不知道过了多少天，可是你却分明如同苍老了半生的青春，然后，你扑棱着长长的睫毛，甜甜地喊我，你说，弟弟，以后可不可以不要再离开妹妹了。
你努力地期待我的回答。
我静静地听，从始至终我都没有说一句话，我怕当我说我又何尝不是的时候，娇弱的你豆大的泪水就会掉落下来，你何尝知道，我是如此的心疼你。
从那时起，我才真正发现我的身边真的不能缺少你。
我很感动，你竟是如此地在乎我，虽然我知道你其实只是想要我陪你说话而已，你其实根本不知道我是如此地需要你，你一直都说你总是一个人孤单单地没有人喜欢你，可是，为什么当我每次想要给你一个惊喜而隐身上线时却总是同时看到你们的头像都还亮着，一直到最晚，是要给我一个惊喜吗？你，还有他。
我一直认为他是一个忠心痴情的男孩，包括现在也这样认为。因为有一天，他告诉我，他不能失去你。
他说他会照顾你，永远都会的，这辈子会，下辈子也会。他这样说，然后他问我，他说，我是不是喜欢你。我怔了怔，没有回答。我问他，他是不是爱你。他说，是的，他爱你。他爱你，他这样坚决地说。然后，他又问我是不是喜欢你，是不是，是不是，而我却始终都没有回答。
我很惊讶，当我把我与他的聊天记录转发给你时，你竟然只是笑笑，一句话都没有说。
我不知道你在笑什么，是在对他的爱的默许还是对我不敢回答他的问题的嘲笑。我不得而知。而我更惊讶的是为什么我居然会把这段记录发送给你，并且特意把这个问题也一并发给你，我是在想什么，也许我真的想向你表达什么吗？
我不知道。
我什么都不知道。
我所知道的就是从那一秒钟起，我突然希望你可以喊我哥，可以让我好好地爱你。
我渐渐地发现，你其实真的需要自由与被爱。你曾经憧憬过，你和我说，你多希望有一天可以不要管周围的一切，寻一座山林，山上有遍地的翡翠色的青竹，然后远离凡世，独自一个人清净地生活。
看晨起的朝霞，赏晚落的夕阳。
我急了，我说你可不能不管你深陷俗世的乖弟弟呢。
你笑了，你说，恩啊，会带上我一起去的。我说，你一定要带上我哦。你说，恩，会的。我们约定好，如果有那么一天，我们一定会带上彼此。
你说你们那儿冬天有化不尽的雪。
我问你，我说，你喜欢看雪么？你说，对的呢，不仅是雪还有那凌晨最美的星空呢。你说要我以后带你去看，我努力地点头。我说，一定会的，我一定会带你去看整宿整宿的星星，让我们身边的雪永远都不要化。尽管我知道雪天没有星星，而星夜也不会有雪花的罢，可是我答应过你的。
你喜欢讲话，喜欢傻傻地看着我发呆，却从来不喜欢让我听到你的声音。我和你写信，发邮件，却从来不打电话。你还喜欢青草，喜欢泡桐花，四叶草，紫荆花，向日葵，还有泥土的味道。
有天，你哭着跑来跟我说，你说，如果所有人都要离开你了，我会不会也离开你。我望着你哭红的小眼睛，内心猛地一窒，我在也不舍得你如此受伤了，我泪流满面，冲动地对你说，我说，即使全世界的人都不要你了，我也不会不要你的。是的，这句话我至今都清楚地记得，只要你愿意，我永远都等你的，这是我们的第三个约定。