有关生尘的散文文章

李盛

有关生尘的散文文章

  生尘

  在人的一生当中,有过多少的坎坎坷坷,有些东西是你愿意看到的,有些东西是你不愿意看到的,理想跟现实的差距,让我们一直在外面为了生活,学业而拼搏,努力的背后,曾经流过多少没有意义的汗水,当我们走到了一个点的时候,回头再看看,那背后留下的是遗憾,还是曾经的快乐与忧伤,我想无论是在这个网络,与现实生活当中,我们都是一样的乏味,就是因为这样的生活,造就了现在太多的虚伪面具,曾经你感觉对你好的人,你要记得他,曾经,伤害过你的人,你要感谢他,是他们,让你学会了成长,面对。

  人总是有太多的心酸,从我们小的时候,到现在慢慢的长大,遇到过太多的人,与太多的事,这些人跟事,是我们的财富,你会遇到你喜欢的人,你不喜欢的人,你崇拜的人,恨你的人,爱你的人,你恨的人,还有你爱的人,……太多的想法,我们不需要找人来倾诉,也许,等你有一天懂得了克制自己的虚荣心的时候,到那天,你可能就没有朋友了,我们要对所有的人好,也要让这个人知道,你对他好,无论怎么样,让一个人,对你有爱,那是一件快乐的事情,.

  宋阳,

  想做你的烟

  你轻轻的点燃

  我不知疲倦

  火花燃烧我的面

  烟就会从你的口中出现

  每一天

  当你想我的时侯

  我就会点燃

  灰烬弹旋

  中指食指的中间

  今年的父亲节

  一年又一年,今天是爸爸的第五十七个父亲节。 我想说:最高的不是山峰,而是父亲的背影,最远的不是天边,而是父亲的等待,最深的不是沟壑,而是父亲的皱纹,最广的不是大海,而是父亲的博爱,最暖的不是阳光,而是父亲的怀抱,祝福爸爸,一年四季,季季平安,十二个月,月月健康,五十二周,周周精彩,三百六十五天,天天快乐,一天二十四小时,时时开心,八万六千四百秒,秒秒微笑,父爱,伟岸如青山,圣洁如冰雪,温暖如娇阳,宽广如江海,6月17号的父亲节快到了,祝福父亲健康长寿、年轻永驻。

  3岁时说:“爸爸,我爱你”,10岁时说:“爸爸,我听话,别打我”,16岁时“我爸管我真严,烦死了”,18岁时“我想要离开这个家”,25岁“爸,其实当时你是对的”,30岁“我想要回家看看老爸,就是没时间”,50岁“我不想要失去你,我欠你太多,还没还完”,70岁“只要老爸还能在这,我愿意为了他放弃一切”,每个人只有一个爸爸,请时刻不要忘记他 祝爸爸节日快乐,长命百岁。

  与其悲哀的恋爱,不如高傲的寂寞

  昨天晚上,睡觉前,他让我帮他做什么,我说今天有点累,你自己做一下吧,结果他就不高兴了,早早就睡觉去了,难得睡的比较早,我也就去刷牙洗脸睡了。上床我说你怎么了,不高兴吗?我真的今天喉咙不怎么舒服,他就不理我,我说老公,你转过来看我一下,后来我去拉他想让他转过来,他不肯。我说我冷,你就给我暖一下呗,他把脚放到他腿上他把我推开了。我就一直在拉他想让他转我这边睡。他始终都不肯。

  后来,我说你就转过来抱我一下就行了,他就是不肯,我在他旁边叫了很多遍,越想越伤心,我说你是不是不爱我了,你不疼我了,也不依我了,他还是没反应。我就又更他重复了几遍,我说你是不是真的不要我了,不爱我了呀?他还是不理我,我就很伤心,在被窝里哭了,我哭了好久他都不理我,他以前只要我一哭就会来安慰我,昨天我哭了他还是无动于衷,我越想越觉得他这样我是不是太宠他了呢?还是他真的变了,我不再是他的宝贝了。

  昨天吃饭的时候,我说我们之间都没激情了,他说那你就找个有激情的男人去吧,他总是这样,我一说他或是他的缺点他就说那你找别人去啊,以为我就非他不可了,其实我也可以离开的,只是我不想离开而已,我放不下我们之间的`这段感情啊!

  昨天晚上我一直在想他到底有什么让我爱的,非得找个让我在他身边的理由,结果想的却都是他的缺点,他对我的冷漠,和我性格,价值观的差异!越想越觉得自己委屈。我不敢再往下想,我怕真的我会后悔,怕我最终会离开!我不想~~

  早上他起来后就过来叫我起床,我也没理他,我真的是被伤到了,从来他不这样的。所以我也不想理他了。他就过来说宝贝,你起来了呢,我说你走开,他就过来亲我脸。我说你昨天太让我伤心了,他就说谁叫你先不满足我的,我说那你走吧,他说那你快起来,我说你都这样对我了,我不起来了,不去上班了,他说你不去我也不去了就又躺在被窝里,我说你快去呢,你要去上班养我,他说不养我,后来我就起来了。

  我在洗脸了,他就过来问我晚上想吃什么,我说什么也不想吃,他说那不吃了,我说好,他说那你不回来了吗?我说不回来了,他说那好,别回来,其实我们都知道,说不回来晚上不管是谁说的都还是会回来的!

  第六十七封

  第六十七封:原来岁月并不是真的逝去。他只是从我们的眼前消失。却转过来躲在我们的心里。然后再慢慢地来改变我们的容貌。习惯看身边步履匆匆的人。习惯人们匆忙的脸习惯这座城市留给我们所有的陌生和寂寞。有很多人就这样从我们身边匆匆走过。走向自己预先设定好的目标或许留恋。或许不舍但谁也不会为谁停留

  早安及其它

  早安。这座城市,城市里的人。

  夏季的风,吹着,在这样的早晨,不错过任何一条街,一道巷,也不错过任何人。夏季呀,这是夏季。七月或是八月,风不管,只管在不同的季用,用固定的模式吹着。阳光微露,有些力不从心,同样的时点,在今天以前,是那么光芒四射,尖锐得像剑尖。今晨的阳光有些怠倦,像满怀心事的诗人,泄露了初秋的秘密。

  “今年不比往年热呀。”有多久了,没见摇扇的人,大家都躲进空调间,躲进商场,火热的气流,通过空调管往外扩散。那个热得不明显的年代,我的子孙后代,可还能遇见?

  我跨过那座天桥,走过那条最初的街,大厦后的小路,不同的风景在变换。有人急匆匆,有人皱着眉,还有人微笑。我看见一位女孩子,算不上漂亮,她在喃喃自语,续而笑了,脸上飞霞,突然觉得那种腼腆,腼腆得好美!我看见一个高个子男生,他刚好也看到我,自然地对我一笑,我一下子愣住,续而回应。在这样的早晨,两张毫无关系的笑脸,交集,然后散去。

  我拐进蛋糕屋,为自己晚起买单——家里的稀饭在半夜三点多已经开煮,但匆忙的我,来不及掀开锅。家人都在安然地睡着,我轻轻退出,开始融入属于大众的早晨。

  我看到无数人和我一样,手上拎着早餐。他们多数是年轻人。这让我想起我的过去,我的职业注定了我经常不吃早餐。而在之前,我的大学生涯,学生时代里的工作生活,我常常拿着充满奶油的小蛋糕到公司去吃,那位浑身散发着诱人魅力的天蝎女同事,总是从后面轻轻抱着我,温柔说,“早上不要吃这些呀”。她的身上有种甜蜜的气息,一头卷发拂着我的脸,真是令人遐想。我总会坏坏地说,别介,如果我是男生我会受不了。其实,那时的我,是控制不了对甜食的欲望,还曾经闹下提了一袋雪糕到公司,惊见老板,急藏于柜子,最终全部化水的悲惨经历。

  他们说,青春都是美好的,不管是对是错,回头看都是在挥霍。这句话,说的实在。对我而言,如今青春难再。却开始审视那些不断出现的小美好。NANA说,人到了一定年龄,欣赏东西就会变得大方,不再遮遮掩掩。我笑,是的。所以,我们常像站在高处看风景一样地看着小男孩小女孩,偶尔逗下他们,满是痞子气地笑着,没有任何恶意。

  现在公司的小男生小女生很多,就在我的身边,那些实习生,正在热情地招呼着七夕报名的家长。还记得几年前,或是就业后的一两年,我还常以新人的身份自居,却不知不觉发现自己已老去。

  为自己沏了一杯茶,就着早餐吃。一直不喜欢喝牛奶,从小到大都是这样。而茶叶,则是工作了一段时间开始喝,虽然出生茶乡,当时对茶叶的感觉并不好,令可白开水也不要喝茶。就在最任性的那段青春岁月,我喜欢醒目——苹果味的,当时就觉得那个味道很合我。几多年过去了,也不知道这个牌子还在不在。在也无所谓了,这个味现在于我太刺激,还是茶好。淡而有味,果然,我是上了年纪的人。

  明天就是七夕了,刚才那位读者,老人家,我听得出她快哭了。她说,给大龄青年一个机会吧,她说,不知道你们80后怎么想。我也算80后,80后确实很怪,急嫁的急嫁,不急的不急。也许,80后的前世们遭遇了一个特殊的时代,颠覆性地毁灭,却与缘份投世在不同的时间,所以,错与乱,不断发生。

  小朋友说他的小说,那个关于时空错位的缘份,我不知道什么时候才看得见,也许快,也许要很慢很慢。又也许,他的思路在不断地调整。他总是在寻找一种可能的连接点。相对比他,我的思路是僵硬的,很纠结合理地推理,合理地发生。从某种程度上来说,我是不合适写小说的。只是,喜欢,就自己乱写,写了,又常常上气不接下气,有点始乱终弃的感觉。吼吼。

  不知不觉,早晨已过大半。我今天躲过了两场会,这让我高兴,又让我无所事事。午饭还没有着落,不知道杨老板会不会赏脸。我们之间的对话一直都很有意思,像是两个聪明人在说傻事,又像是两个傻瓜在探讨人生哲理。而中间的线,是NANA。

  只是,一切都在变,他昨天的浮躁,也是因为NANA。我不知道怎么说,NANA又因奶奶病危回家。T的婚期已到,杨老板因为要事要去福州。两个害怕在这种场合碰面的人,终于都有了不出场的理由。

  我们一直在爱着,只是,怎么爱都不对。

  亦真亦假,似梦非梦

  小雨淅淅,独自坐在乡间小路,踢着脚下的石子,任凭雨点打在脸颊上。

  这个夜出奇的静,只有远出传来低沉的狗吠。

  我的心杂乱不堪,是依旧我行我素,还是任凭父母决定——这个夜始终没有想象的静。

  大雨磅礴,将我心中的思绪打乱,将刚刚坚定的心一点点冲毁。

  意识渐渐模糊睁开眼还是那温馨的小屋。

  昨夜之事,是真是假,好似梦幻又那么真切。

  摇了摇发沉的脑袋,万般无奈。

  今日再次抉择——

  作者被你傷了、卻還微笑的文集