别怕还有我散文
似乎一如往常地上班下班，吃饭睡觉，然心中始终存着急迫和压力过大的……当如此觉受，并且依然生出一些幻念时，幸运的是我还可以立马转移焦点，可以即刻生起念头安抚到自己，安住那一刻。
物质的匮乏或许还有路径可以谋划——也是因为好朋友及时的助援让我大舒一口气，精神也顿时轻松不少。可是，老父的羸弱身体和精神郁结压在我心头，他怒不可遏地推我出门的画面依然在我眼前……
无法挥去……
做梦挤火车 或是赶考 半路跋涉突然迈不动腿脚
少女时代尽是如此紧张辛苦 尴尬难为。乱梦满天飞。自然也有神通和奇异之事。灵魂，写满难解的谜题。
如今不惑之年，我自然清晰这一切所为何来。清晰老父因何愤怒又迁怒于我。我应该坦然认错，不论他如何对待，作为女儿当想尽办法挽回和补救才是。我更清晰的是，生气和不快是一时的，我们的亲密亲近改变不了。我甚至在接到老妈的安抚电话，这样回说，“我没什么……爸如果脾气发出来，不气着自己就好。”
老爸为什么生气？
是我们一家三口正月初三一早不告而别出门游玩？ 一去五天没个电话？他突感身体不适我连个照面也没？种种念头如潮涌来 加上身体病痛 失去生起觉察所需要的自制力 于是就越发气愤不已！
我看见那个一直以来活在父母“评判”之下的自己。活在别人眼里的自己。一个蜷缩着的，远没有长大的孩子。
他一直说我不听话，所以才吃了一路的`亏……集中表现在我的亲密关系上面，因为不听话，所以我尝尽苦头。
是这样吗？
没有父母不爱他们的孩子。我知道，一切的苦心，都是为了我。
我曾经多么愧疚，父母已经老迈，他们因为我的不安生而整宿睡不着觉！
我看到我们每个人都在风暴来袭时经历折磨， 挫折中学习成长。
——是我珍贵的成长大礼。
它引发的思考富含价值:
活在评判里的我 沉沉期待里的我 无法真正妥然于当下的生活
内心里的失望与落差常常令我心神不稳 气急败坏
仿佛真正的生活，在别处。
你知道这种感觉吗？我有很多关于死亡的幻想 和寻死的冲动。
打从记事起，我就是个耽于幻想的女孩。
……心里的死结一点点松动了。小女孩从蜷缩的地方站起来，走到外面去了。
我喜悦于自己的发现。父母皆是我的来处。每个人都是我们的镜子。认识和觉察一切之后，还是要把焦点拉回自身，回到当下。
既然对结果已经清晰，是不是该积极寻找合适的机会说一说，或是直接做出来？
因为我是一切的根源。那么，唯有提升自己。承担自己的那份责任。
心里也还有恐惧。因为画面还在。还有这样那样的担心。害怕画面重演。
可是如果不去面对，那又是蹉跎了一日！
——对怀揣这一份忧心忡忡的亲情而言！
不要再拖延下去了！
去吧，现在阳光正好。捧上你的兰。去看望全天下最好的父母。
生气的人，是受苦的人。
胆怯的人也是。