憧憬着自己散文
不知道为什么总是被痛苦夹杂着无聊和无奈，是我本已脆弱的心遭受着不必要的痛楚，我向天呼喊除了我自己有谁能听见，又有谁能理解。
我的眼泪强忍着化为敷衍别人的媚笑，我把这虚伪的“假象”是为我痛苦的根源，是我孱弱的心逼使我这样做。我像被打败的失去信心的奴隶，供无形的我驱使，我不得不这样做。
远处、进出一切我所能触到的以及我所能看得到的、闻到的、想到的都被我作为了供我抒发情感的因素、导火线，让我无明的虚火燃烧整个大地吧！
至此，我的心都异常的平静，我辨不清是麻木的我还是孤寂的我时间长了。所有的人都企望是后者，我也不例外。大部分人在判定自己的时候都是在为自己编织的童话里的情况下理性而充满感情的憧憬着自己。
我想每个人都应该都有过这样的感受，在童年的时候总是渴望长大，但是在长大了以后却又开始怀念童年，以前，你总渴望远离父母的束缚开始自己一个人的生活，可是，真正当在你一个人在外面漂泊时你又会开始想念那些被唠唠叨叨的时光了，就像我们常常在夏天想念冬天，在冬天又开始想念夏天，很奇怪，我们总是在自己憧憬的那段时光里想念当下的状态。
我是一个喜欢幻想的人，甚至在上大学之前,即使在紧张的高三备考中，我还是会在晚上拖着疲惫身子躺下时忙里偷闲的幻想一下我的大学生活才肯美美的开始我的入睡，，，正是有了那一份对未来的幻想和期盼，我才能在忙碌而又乏味的高三生活中里斗志昂扬，激情澎湃的奋斗着，毕竟在那个我们除了高考和奋斗什么也没有的年纪，我们很容易的就相信，毕业了一切都结束了的谎言。
我是个很认真的女孩子，甚至来说，我是个看起来很认真而且很较真那种女孩，我会在该学习的时间绝对不玩手机看课外书，我会把老师随口说的要求很认真的去遵守，所以说，在我的义务教育阶段，我称得上是一个所谓的别人家的孩子，然而事实上，我并不是很喜欢这样的自己，我错过了很多那个年纪应该有的叛逆和任性，其实我只是一个每天认真的干着很多中规中矩却并没什么意义的事情的无趣90后。
但是，我知道，表面的乖巧并不能掩饰内心的叛逆，我相信很多表面平静的女生一定都和我一样，有一颗很不安分的心，因为不甘于平静简单，所以总是憧憬未来。例如，在枯燥的高中时光里会对未知的大学的校园生活有很多天马行空的想象。
在上大学之前的那段备考时光其实是很幸苦的，每个月一次的一天半月假，女孩子们都会特别没出息的整得像过年一样快乐，恨不得一天把自己的漂亮衣服都穿一遍出去玩，把放假的每一个小时都安排得满满当当的，后来上大学了，那种放假如过年般珍贵的感觉就再也找不到了。记得以前路过书店买的一本很喜欢的书，总是在想要拿起看时因为害怕沉迷又不得不放下去做手头上的正事，那时候我总在想，等我上大学了，我一定要买很多我喜欢的书放在抽屉里床头边，我想怎么看就怎么看，毕竟在那三点一线的机械式的生活里能安安静静踏踏实实的去看完一本书都是一种奢侈。在那被安排得满满当当的时光里除了吃饭睡觉就是坐在书桌前戴着厚厚的眼镜刷题，我常常看着镜子里自己臃肿身材和因为戴多眼镜而变形失去神采的眼睛感到自卑，但我仍然相信，等我上大学了，我就会有很多的时间健身了，我不但可以每天晚上在跑道上自由的奔跑，还可以乘着晚风追着月亮在黑漆漆的夜里自由的歌唱，我想那个时候脱下眼镜穿上裙子长发披肩的我，应该也是一个美女吧。
对那时的我来说，大学就像是马拉松比赛终点处的一张休息的沙发，我无数次设想过的在大学里的林荫小道上的悠闲的踩着落叶漫步的情景，安静的小道上回荡着踩落叶的沙沙的声音，无边的夜空有繁星点缀，知了不知疲倦的叫着，空气里还飘着阵阵的花香，也许在春天来临的时候在某一片花海中我会坐在某一个人的自行车后座上谈天说地，那时候我想在阳光下拍一张照片，就是那种看着图片都仿佛能听到清爽笑声的那种相片，也许在开放自由的大学生活里某一个夜晚我的身边也会有一个人牵着我花前月下......有时不经意的翻开日记里看到自己对未来的幻想，那稚嫩的`文笔和单纯的幻想，在现在的我看来，那也许显得过分的幼稚和浪漫主义。那时候的我心里有很多很多的等我上大学了，等我上大学了，等我上大学了......那一个个小小的幻想，在那段看似昏暗无光的备考时光里像一个个小小的气泡在弱弱的阳光下闪闪发光，折射出彩虹的色彩，点缀了我青涩而又珍贵的青春。
终于，我到了我向往的那个年纪，进入了我向往的大学生活，得到了很多我这个年纪的权利和自由，有了很多的时间，有了很多圈子，也有了很多故事和故人。高考结束后，我发现在实现了一直努力为之奋斗的目标后，取而代之的是一种深深的落寞，我们开始接触一种叫做孤独的东西。上大学后，我并没有像我当初幻想的那样过得潇潇洒洒，大学太大，圈子太多，凡是多了的东西就会显得不那么珍贵，感情和人都是一样，身边有很多叫做朋友的人，但是变成好朋友的很少。我看起来很自由，却常常站在陌生繁华大街中的像一个路人一样不知所措，林荫小道上没有落叶，空气里没有淡淡的花香，桌子上堆了很多以前买好的书，但是却没有再翻起的冲动和欲望。后来的后来，我们才发现，那时候的我们憧憬现在的生活，但是现在的我们却又怀念当初的自己。站在镜子面前，身材还是一样臃肿，眼镜越戴越厚，眼里除了迷茫，还多了孤独，明明没有什么事忙，却还是每天熬夜睡得晚，能说话的人越来越少，以前上课时偷偷的和同桌讲悄悄话时东张西望防备的紧张刺激的感觉再也找不到了，偶尔放纵却再也没有那种忙里偷闲的快乐，自由的课堂里，却安静的可怕，身边总是一群陌生的冷漠的脸，没有人讲话每个人都低着头拿着自己的朋友。直到现在我都不敢去看那些关于高考高中之类的青春电影，因为每当看到熟悉的校服，热闹的教室，桌上一沓沓的课本，在黑板上写着粉笔字的背影，放学时成群结队的骑着自行车打闹的场景，我都会看到一个叫做回忆的影子，然后会想起很多很多很熟悉却又很遥远的人和事，心里就像丢了一件很重要的东西却不知道去哪里找的心酸和难受。然后我们都开始意识到，对比起现在的自己，那个在镜子前的穿着校服满脑子幻想有梦想的自己显得更为幸福一些。
每个人都在说勿忘初心，但是什么是初心呢，哪个时候是初呢，以前？还是以前的以前？还是当下？每个人的理解都不一样吧，也许我们现在还是有很多对未来的规划，很多人像当初的我一样心里有很多的等我毕业以后，等我工作以后，等我经济独立以后......之类的设想.其实到最后我们才会意识到，往往我们在到达了那个憧憬的阶段时却会怀念当下的自己。人生的最大的特点就是未知，我们知道了什么，便告别了什么；我们悟出了什么，便逝去了什么，我们珍重了什么，便远离了什么。像《朴槿惠日记》里说的，人们常常会丢掉人生最宝贵的东西，而去追求那些无关紧要的东西。也许很多人认为这是理所应当的，说来也怪，因为人生最宝贵的东西往往都是人们失去之后才意识到它的存在。
说实话，我不太喜欢看到那些中年人或者老年人用一种老气横秋的腔调写一些歌颂或者是怀念青春的文字，事实上，每个人的青春都经历过迷茫无助，伤痛，遗憾，青春或许真的没有诗歌中写的的那么唯美，只是在想起来时因为有很多的美好才会显得那么的珍贵却又遥不可及吧。毕竟，我们总是在自己憧憬的时光里怀念自己，在当下的年岁中怀念过去。