你的忧伤我为之惆怅情感散文
再打了她第52个未接电话之后平静的放下了手机，看看时间，凌晨1：30，穿上衣服，简单的收拾了下行囊，一个人启程，没有目的地，只是想逃离这里。
高速路上空旷的可怕，让内心更加恐惧。
她是我两月前正式认识的，之前一个公司的，但是彼此不认识，但是鬼使神差的加了微信，之后她离开了我现在的公司，她在我微信里波澜不惊的待了两年，每当她更新朋友圈的时候我才会感觉到她的存在，礼貌性的发一个表情过去，只是很少回复，这样的频率大概是三个月一次吧。
直到今年9月份，她依然很偶然的更新了朋友圈，我还是习惯性的发了个表情过去，这次她回复了，并且我们还聊了会，此后聊天渐渐多了起来。
我记得那天是9月19，我去一家新的公司面试，心里很紧张，一个陌生的手机号码发来了短信，加油，祝你成功，我知道是她，此前问她要过号码，她总是回复时候到了你自然会知道的，那次后我似乎感觉到了她的关怀，这三年来自己一直是一个人在面对一切，甚至在外人眼里已经快成钢铁侠了。
孤男寡女爱情总是进行的很顺利，她不承认这所谓的是爱情，而我也从不强迫。
第一次见她是约她去看电影，外表柔柔弱弱，但是说话铿锵有力，很有礼貌，给我留下了很深的第一印象，而买了电影票后，她上洗手间，一去不复返，电话无人接听，那一刻我真的着急了，我第一次遇到这种情况，我怕她发生什么意外，我一遍又一遍的拨打电话，无人接听，传短讯，没有回复，在凌晨1：00的时候我收到了她的短信，她心理有压力所以自己离开了，我接受了这个很牵强的理由，也再没有去追问，毕竟每个人都有属于自己的秘密。
中秋节回家的时候在离别的车站接到了她送别的电话，聊了很久直到快检票才依依不舍的挂断，回乡的`那几天家里很无聊，基本上每天我们都要在微信上聊很多很多，家里出了点事她也会来安慰我，忽然间我有点想赶快见到她，但是又有点怕，怕再出现第一次那种状况。
从家里过来的那天我们约了吃饭，那晚我们去一个安静的酒吧，我还叫上了我另外一个朋友，她不知不觉的喝多了，出来的时候已经很晚了，我那个朋友独自走了，可能他也想撮合我们吧，上了车之后她执意不肯走，要等我那个朋友，我们聊了很多很多，她问过我一句话“你真的喜欢我吗”，我的回答是坚定的，是的我喜欢，那晚我吻了她，可能是由于酒精的作用吧她很兴奋，外面下起暴雨，她坚持不让我开车，说喝酒了不能开车，而看看外面的倾盘大雨僵持了很久后，我还是战战兢兢的开车回了我房间，那晚我们都无眠，却都坚守着底线相安无事。
似乎有了点爱情的味道，我一如既往的关心她，可以形容为非常关心吧，从生活起居到工作饮食，只要我能想到的，我都帮她去准备好，我不得不承认她让我重拾爱情的渴望，我激动过，而两个月时间里斑斓起伏，最终熬不过这个冬天。
我心情不好的时候会约她出来散步，记得那是一个雨夜，我们撑了把打伞，走在漆黑的湖边小道，而天不作美，雨越下越大，我们撑着伞继续往前走，前面的路更加漆黑，有些恐惧，紧紧的握着她的手继续前行，我喜欢这种感觉，风雨同行。
是爱情总会升温，此后她又在我哪里过了一晚，依然坚守底线相安无事，我也不去刻意的强求，送她回去后发现微信，手机，都被她拉黑了，那一刻我疯了一般的找各种途径联系，传短讯，发E-mail ，在经历了一天两夜之后，她恢复了通讯录，之后我问起原因，回复是这段感情来的太突然，她一时接收不了，她需要时间。
连天后她告诉我，她答应了另外一个男孩，那个男孩追了他很久，他考虑了很久决定答应，那一刻我很难去形容自己内心的感受，很难形容。
爱，恨，一起涌上心头，我删除了她的微信，电话，而此后发觉自己心里已经无时无刻不想她，删除做不到。
依然小心翼翼的呵护着她，已经不再奢求能有什么结果，只是守着看她幸福就好，这就是自己的脆弱之处“放不下，舍不得”。
她过生日，参加同事生日，从来不让我进入她的朋友圈，所以她的开心和我无关痛痒，而她的伤心我却为之忧伤，听她说奶奶住院了，她心情很低落，我硬是花了两个小时在电话里安慰她，让她内心得一平静，我不想她不开心。
最后一次见面那是21天前吧，那是11月21日，我去长沙考试，其实那时候这份情感已经出现了危机，根本无心考试，最后再她的一再鼓励下我还是参加了考试，那晚到长沙后我们通了很久电话，她说他想我，我无法判断这是宽慰我还是发自内心，但是我当真了，第二天考完试后，我就马不停蹄的往回赶，在火车站那一刻我打通了她的电话，电话里她说并不想见我，11月的长沙寒风刺骨，我最终走出了火车站，好无目的的在街上走着，走着走着我发现自己的心还丢在老地方，我得回去，迟早是要回去的。
我是乘末班车回到东莞的，没有告诉她，她打了很多次电话，我没有接，我不知道接通了要说什么。
第二天下午，我拨通了她的电话，她忽然哭了，问我在哪里，这一弄我不知所措，心里藏不住事的我最后还是告诉她我回来了，那天下午我们见了面，我很激动，紧紧的抱着她，不想再放开，她依然坚持着，而也就是那次之后，我们不曾再相见，我生日那天是一个人过的，很久之前就问过她，可否一起，她没有答应，那天中午收到她的快递，接到快递员电话时知道是她的我让给退回去了，而最终我还是不舍，自己把快递追了回来。
是一个流沙瓶和一只唇膏，唇膏是两个星期前就缠着她买给我，当时她没有答应，现在能收到这样的礼物也算有心吧。
便签纸上有留言，内容我不想提了，落款是“婲疯子”，第一称呼是雷疯子，当初这两个称呼是只属于我们的秘密，后来她几乎不怎么叫了，而我依然喜欢叫她婲疯子。
一个星期前我递交了辞呈，打算离开这里，或许可以理解为逃避吧，而在辞呈生效的最后一天我又终止了手续办理，选择了留下来。
具体的原因说不上来只是感觉离的近一点，心里踏实。
她为自己设计了次旅途，是单人旅途，当然我没有被设计在内，整理下思绪，或许是我的错觉，我们根本不存在所谓的“情”，只是双方的生命轨迹有一个交叉点，而这仅此局限于一个点，交叉之后还会继续沿着自己的轨迹背驰而行。
“花半里”她告诉了我这个名字，却也关上了那扇关不上的窗。