请君安好,好自为之散文

莉落

请君安好,好自为之散文

  痛怜悯过的地方,沧桑过的往事,一切都是一种悲,当痛成为一种过错,撕心裂肺,狰狞绞痛,看见血光美眸一笑,我知道那是我去的地方。

  一切如同黑色变成深色,他们与我无关,我看见幸福嘲笑阴冷,都在放声的嘲笑着我的过往。我没有跟着去,只是看着他们远去,我转过身,拭去泪水,隐隐作痛饮尽泪水,我知道,命,是不管什么感情的,我原路返回,阳光真是刺眼极了,我看不清回去的路,记忆模糊着我的双眼,原来世俗竟是这样的,很多年前,我只听说过,也跟着叹过。

  我想我应该还好,我想我还能撑到家人的幸福。笔尖掠过的沉重,划伤那无处安放的回忆,或者那黑色的呼唤着我跌入深渊的喊叫,或者那没有后路的悬崖边,嫣然一种红尘。

  不,我不会落入,这一切都无关紧要,我只不过是流了点泪水,只不过是不吃饭,只不过是包着被子,听见心跳的厉害,只不过全身冷的发抖,只不过揪着心口咽下一句句话。窗外一定阳光晒人,一定可以想象到幸福的人们。

  不,我不是说我悲伤,这一切比痛的感觉轻微多了,我是说,痛不算什么,你看,你应该笑着,怎能这样丢失自己,你只不过是把梦藏在了心里,只不过看见自己被落下了,既然眼前是一个坚定的幸福,何必毁了它,它跟你只是一街陌路,你多年来挽留过,容纳着,到最后被赶走遗弃。

  夕阳下,一个落魄的孩子,穿着花花的衣服,穿着两年前的鞋子,这双鞋子,曾去过江南,曾到过海边,曾一起在球场酣畅淋漓过,曾到过你的家,曾憨实的证明过老实,今天走在荒山野岭。

  刀刀说,仰着头,泪水就可以倒回去,这是那昆明市女人街里面地板上看到的一句。仰着头,我看见阳光灿烂极了,明媚里掺杂了百分之百的忧伤,我看见,每个人都在追求自己的幸福,越过世俗,越过红尘,越过誓言诺言,哈哈哈,誓言,其实我只记得自己的誓言。其实我慌张多了,我看到神志不清加上伤痛犹如一股洪流涌上心头,感觉,到最后麻木了,已不知道痛是为何。

  永远没有那么远,近极了,仿佛昨天还在说永远,我在永远的这头看见开始的那头,温暖如冬天寄来的信,信里暖融融的字句曾让我在外没有放弃,我说了,即便是我不在了,那也是永远,永远不一定是一种数不尽的时间,也不一定是海枯石烂的那一刻,永远他是一种心,久久不曾逝去。结束的方式,我看到了,只不过是一种现实里的林林种种。

  当我下午目睹了一只肥壮的羊,被活生生的夺取性命,我看到那临死边缘的挣扎,我看到,羊从没有出声,只是静静把生命交给宰割他的主人,我看到那不能瞑目的眼神,我看到他忍受痛楚的身躯,我看到他用血染红了那把刀子,我看到他安详的接受宿命,其实真的很像。

  当一种周遭,经历好几遍,我想是应该被淘汰,我知道即便是多么真心,多么真情,在现实看来只不过是敷衍罢了,六年,怎比得上一场劫数?当我欣喜自然的做梦,当我以为这个世界多么美好,真心,唯一,永恒,是多么的令人向往,我曾多么想过,一辈子只为真心真情,一辈子只为这誓言,看惯了世俗里的种种谎言,欺骗,虚假,背叛,就告诫自己,即便是被淘汰,也会认,现在看来是认了。只是那些美好的梦,我知道,这都是梦,梦醒来,是转身的离开。

  是,幸福是什么,幸福是不用说就能去做,是多年来再也不能容纳的不好,是多年来再也忍受不了的错,是多年来再也看不惯的习惯,是体贴关怀,能有一个即将出现的家,能陪在身边,能体谅理解,而我那什么来拯救。

  如同指尖滑落颗颗饱满的痛楚,带着黑色的告别,残喘不息的挣扎,一切多么黑,深夜如刀割般夺走我的双手,呻吟的哭泣渗入伤口,这样才能明白,这一切是多么的可悲,你自以为一直的好,一直的关怀,一直的坚定不移,在某一瞬间只是弹拨而去,旋律优雅而悲伤。

  冷,冷极了,窗外那样喧嚷,那样快活,别人庆祝团聚,别人相拥而笑,别人走在繁华的夜市,别人走进灯红酒绿的娱乐场所,只是在酝酿一种悲伤的冷,你把那流泪的人当成一种失去后才懂得珍惜的人,你把那从未放弃的人当做一种不重视的人,可是都错了,谁不曾渴望幸福的家,谁不想陪在左右,谁不想急着用爱幸福地看一场电影,是的我没有,我没有给予,我没有做到,只是我也真的很想拥有那美好的眷顾。

  即便这样,还能怎样,一个人的坚定,是另一个人的绝望,好自为之是一种勉强的怀恨,当一切都成注定,命也该如此,你且让他收拾行李,且让它安抚这尘世,无需同情怜悯,这都是应得的。一切在突然间变得毫无所措,慌了,乱了,命运如此糟蹋这人。

  2012年,我恨这一年,在我以为可以转折的时候,命运给我的玩笑,让我转折到如此遭遇,我强忍着,以为自己可以用坚强给别人看,以为我总能坚强的过了今年,以为到明年一切柳岸花明,以为一切都是幸福的样子,过往所得到的悲欢离合我知道那也是暂时,这便是23岁孩子的命。我从来不听天由命,从来也不认命,可是为什么天总给我如此大的.玩笑,如若现在还有宋朝梁山,我愿上得那梁山,天数如此,怎叫人不心痛。

  如今我看见前面是那美好的爱情,他们说说笑笑,知趣相投,看着他们相拥走远,多么温馨,多年前,曾说,只要是幸福的,不会拖累,不会牵绊,纠缠到今天,别人眼里这就是幸福的,你没有权力去剥夺。

  我看见他们,她们都笑了,我,只不过孤身一人,听着他们的故事情节,谁知道这么多年来的不易,只不过是由他们做主罢了。

  输了,惨败了,以一种不可抵抗的力量,彻底被打败,我不想呆在原地,只好沿路返回,祝你们安好。

  我感冒了,其实很多时候,从不提及自己的懦弱,即便是有暴风雨,冷风过境,我也可以站在里面,让他打湿我的坚强,阳光过后,自然又亮出我的坚强,那些无数次失眠的黑夜,冷月如刀,霜寒如冰,只有两个人站在那里,说到凌晨两三点,那无数次电话里,充满了悲喜,却一样的成了美好的回忆,即便是多年后,不管怎样,我都会将它静静收藏,那都将是一种美好。

  直到最后,我笑了,拍拍自己身上的尘土,我知道我也惹了不少尘土,只是我真的惹不起尘世,我背上行囊,离开世俗,离开那永远,离开那以为可以很美的梦,走在去往那个无人的地方,如果有来生,我愿站成一棵树,任凭风吹雨打,依然坚强的矗立。

  那个无人的地方阳光很刺眼,我不敢抬头,天山那头大海澎湃汹涌,那里一片碧绿,那里栽满了桃花树,片片花瓣随风而落,如同粉红知己,那里没有喧嚣的人群,溪水如树叶哗然的声音,悄悄从小小的丛林中流过,没有街市,没有复杂的人心,只留下一个形单影只的人,这不正是我多年前向往的桃花源么。记得说一定会带着爱的人去看一次大海,去看一次桃花源……

  遗忘是一种很痛苦的事情,那些曾以为美丽的回忆,像你说的,说不定就变成一种可怕黑暗的记忆,每当我回想起来那些走过的街道,逛过的超市,见过的长城,路过的江南水乡,都让我温馨很多。

  时光被截断成一节一节,我多么的害怕,多么的恐慌,依旧是那样可怕的现实,而现实毫不动情的给我一刀,我没有喊叫,没有动声,没有挣扎,像那只羊默默的闭上眼睛,其实这就是命。

  其实我很怕,很怕以后的路,电话那头,母亲和哥哥辛苦的劳累,如果可以我想陪着他们,不管多么的辛苦多么的穷酸。

  我知道自己真的很不好,比不上任何人,每个人的路都不一样,你选择了这样背离,我只能大口酣畅饮尽痛楚,即便是毒药,也会笑着喝完。我想我能坚强的活着,还可以逍遥自在的装在心里,谁都有自己的选择,谁都可以选择幸福。

  手指头被烟熏的发黑,看见自己宁静的样子,胆怯极了,是的,我可以好好的去走,毕业一年来,我给过什么,带来什么,怎能比得上充足的准备者,这么多年拖累了多久,等了多久,等来的是闪电般的音讯。

  没有苦痛,没有喧嚷,我静静地等待到了宣判,和《局外人》里主人公默尔索一样,不想申诉,在一所牢房,看遍所有的石头。

  你是对的,如铁一般的决定和不曾说清的那个人,淹没我所有的黑夜,我想那些以后的黑夜,一定清冷极了,错综的思绪,烦乱的神情,那一定是我的罪状,然后,静静地呆在冷夜里面,天开始下雪,月光凄凉如水,萤虫们都睡了,清冷的树影在月色里恍惚不定,那颗大石头一定需要温度,于是我将自己的外衣披在上面,以至于他不冰冷的遇霜凝雪,我不敢声张,只得寂静默然,寒暄而立,想起离别的那个车站,我记得那个泪流满面的人,我记得那离别的感伤,我记得那站了六十个小时的火车,跨过黄河、越过长江。还有那我记得我穿着西装,穿着那双篮球鞋,庄重极了,那是晚上八九点钟,我第二次所去的地方,我记得那第一次去过的动物园,去过那月牙塘小区,吃过那,你喜欢吃的那酸辣粉、天下第一粉、鸡腿粉、米线、铜锅米饭、还有那大洋芋,还有我记忆犹新的大铜猪,憨厚敦实,还有无数次眷顾那季季红火锅……

  回忆没有了温度,我还侥幸的用手捂着它,只是回忆沉默之后的暴风雨,还是要面对现实,现实如同千把万把刀子,刺进心房,我看见自己狰狞的表情,真是可怜,而我却无话可说,那颤抖的声音,慌乱的身体,还有那冷冷的床,让我走出屋子,在太阳的暴晒下,头昏昏沉沉,眼前一片黑暗,没有思维,掠夺了这好几年的时光,那些无眠的黑暗苦痛,如同绞刑般,猛然向我扎来。

  也许应该放过自己,只有这样,他们才可以没有牵绊的去拥有美丽的未来,美好的家,美好的团聚,美好的旅行,可以一辈子快乐的在一起,可以过着幸福的生活,可以实现他们美好的梦。

  时间过的真快,的确,明天就是中秋节,美丽的月亮,美好的祝福,都将美丽的月夜洒向那些幸福的人群,而我用它来掩盖那些痛,然后躲在角落静静细数悲伤,今夜的月光也一定很美,却也葬送着我的梦。

  他们美好的现在,掩盖了多年的过往,掩盖了从前的一切,我知道这对于他们相欢的现在,根本算不得什么,或者我没有见过别人的决绝,一个小小的事情,都会拿来作为筹码。一切已经和风为伴,没有回味的余地,残留下的是那些支离破碎的故事情节,只字片言。

  这样的别离,更适合一个人的黯然神伤,没有借口没有理由,还能怎样说,是新的欢乐,新的归宿,我忘而却步,直到眼泪模糊视线,然后才迟迟离开,转身间,我看见我们老了,我看见你鬓角的白发,我看见你额头的皱纹,却可以想象得出你年轻时候的美丽容颜,在炉火旁回想这一生走来的美好情节,我们翻开来时相识的书信,那时天空飘着雪,天空白亮白亮的,竟如火炉般温暖,将所有旅游过的地方细数一遍,将我们照过的相一一翻出来,说着是在哪里哪里照的。恍惚间,我知道这是妄想,因为我到不了那个时候,我知道这是别人的晚年。他们将照片贴满墙,晒着幸福,而我却只能像个乞丐一样沿路乞讨幸福,回忆弄脏了我的脸,过去弄破我的衣服,衣衫褴褛,蜷缩成团,没有任何温暖,这是我应该有的。

  妄想过后,才想起来,会有人继续这份幸福,背着你看星星,眼睛不好就为你指路,胃不好,就为你熬汤,带你去吃喜欢的火锅,然后执子之手,与子偕老,相依相伴,那时没有我的伤害,没有我的不好,没有我的干扰,一切美的多么无懈可击,而我有幸只是过客。

  我把自己藏起来,害怕,恐惧,前所未有的怯懦。午后晚饭,我用馒头塞着自己的嘴,不想说话,不能言语,自己惹来的悲伤,自己暴吃。

  夜幕已经降临,似此星辰非昨夜,为谁风露立中宵。今夜已非昨夜,烟花为谁绽放月圆?这样的圆月,让身在异乡的孩子,站立在冷清的夜,风吹落脸颊的泪滴,滴滴落进悲伤的大地,眼前一切都是黑色的,一切都显得那样疼痛,寒颤抖落以往一身的热情,渐渐变成消沉。

  夜会渐渐深去,圆月也渐渐会落去,我天真极了,仔细看着自己的心灵,我淘气极了,还未曾相信这是真的,每个故事都有情节,从开始到结束,像一条有端点的曲线,起起落落,沉沉浮浮,到最后停留在端点上。

  似梦非梦,文字究竟只是文字,带去遗憾,带去可惜,带去失望,一场毫无保留的吐露将心事一一话尽,到头来想想,任它去吧,此生有缘,且珍惜,此生无缘,何苦用眼泪挽留,人即是人,都有自己的追求,都有自己的私念,都有自己的路,不一定有死心塌地,不一定不顾一切的为你而活,做得自己,方去拥有。只愿有情人相互珍惜,懂得幸福。

  天渐渐冷了,要多加衣服,多吃点暖和的饭,生病了要好好的治,为了你的他照顾好自己身体,才有力气去分享幸福。

  我很好,不会惹是生非,会好好的活着,会坚强的走下去,自你有了他,我的梦从你看上他就已经开始破碎,就这样,所有的一切让你去继续吧,我不会赖着不走,不会再纠缠不清,不会干涉,不会打扰,死了心,痛就没感觉,我会努力生活,努力向前。

  月冷霜寒烛作伴,几人欢喜几人忧。风花雪月成双对,为谁圆倾中秋月。艳妍美眸几多姿,情人展颜笑开怀。回眸已是夜半时,劝君更添几层衣。

  请君安好,待他日,见过桃花源,摇摇晃晃,销声匿迹,离开这世俗……