另寻沧桑散文

马振华

另寻沧桑散文

  篇一:另寻沧桑

  总是在蹉跎间感受时间的流逝,总是在分离中品尝出眼泪的真正滋味,和快乐相比,伤感的东西占据着心里最柔软的地方,那是无能为力的,快乐就像昙花一样,要候着那个点才能一睹她的芳容,而悲伤却处处存在,哪需要刻意寻找呢!今夜,狂风摇撼着窗棂,听着它肆虐的暴躁,我的内心却如此的平静。“悲伤”是个哲人,对着他,听着自己的心跳,就算他一语不发,你也能参悟很多道理,“快乐”之后就是他,而他之后还是他,只是之前的他给了你绝望,之后的他给了你希望。我很开心,不是因为快乐,恰恰是因为悲伤,这不单单是感喟,也不是无聊的冗长,不沉重,因为我已经卸下了它。这段路上,乌云压得很低,潮湿的空气渗入时间,于是伴着膨胀的时间还有我坚定不移的步伐向前走,是的,我不能保持永远的坚定但至少在这段路上我守候着自己的灵魂,它燃烧着,就算这料峭春寒的这个孱弱的温度,我依旧被它烘烤着,我想,我很温暖。

  篇二:习和

  日子漫不经心的过着,白天黑夜更替的勤快,一转眼,又快要冬天了。空气里还没有嗅到那么萧瑟的寒风的味道,我却要早早的祈祷冬天快快过去。

  过去吧,赶紧忘了寒冷透骨的滋味儿,忘了磕磕碰碰的过去,忘了被遗忘的角落,忘记了就没有那么多烦恼,忘记了就没有那么怀念,忘记了记忆就会永远的沉淀,把记忆埋在谁也发掘不了的地方,即使是技艺高超的盗墓者也找不着半点痕迹。就这样,在历史的召唤中永远的变成过去。

  没有想象中那么坚强,我也会害怕寒冷,也想寻找温暖,也会想找个地方躲起来,独自悲伤。是不是悲春伤秋惯了,灵魂脆弱的不堪一击,轻轻敲一下,除了该有的破碎的声音,残骸的碰撞也那么的清晰绵长。

  年轻从我的时代里跳出,窜到了更年轻叛逆的95后骚年,所谓的90后瞧不起95后,就个人而言是因为羡慕那种活泼生动的生活状态而以‘老一辈’的姿态来陈述自己的沧桑。拉不下脸来后悔,来羡慕,只好来讽刺,说瞧不起。

  确实,我也是瞧不起95后的,是他们做事轻率不考虑后果,还是他们年轻狂妄不顾忌那么多实际想做就做?或许两者都有,但我又比他们成熟多少呢?多出来的沉稳,不过是被生活磨平了棱角,失去了年少时的果敢,畏手畏脚的穿梭在形形色色的灯红酒绿中的懦弱与无奈。

  向往的是寻一个宁静的山村,修一所不太考究的木屋,里面住着爱人和我,屋外两个孩子和狗狗追逐的生活?也许曾经这么想过,听别人这么一说,也就这么一听,感觉不错就这么记了下来,但终究不是我最钟爱的方式,不会那么用心的寻求这么的一个地方,不中意所以不在意。

  究竟我想做些什么呢,想了这么久也没有弄明白,就这样安安静静的等待,等着春暖花开,等着山的那边是海。

  篇三:可谁的等待,恰逢花开?

  常常翻看以前写的文字,很多记忆都潮水般涌来,厚着脸皮自我欣赏着,修改着,陶醉着,从不厌烦。看起来像是个很念旧的人,如此珍视过去,其实我是害怕遗忘,害怕走着走着就散了,迷失在自我里。

  可不可以不那么用力的扯着回忆的影子,凌乱的散在纠结的流年里,勉强的那么苦涩。时间像个心理师,旁敲侧击揣摩着你的心思,最终以胜利者的姿态迫使过去渐渐远去,却又无从恨起,我就好比哑巴似的,焦急的想要表达却无从说起,想要极力反抗却无法大声控诉着这主导者的罪行,寂静的深夜里,独自落寞惆怅。

  日子总是那么的轻描淡写,无声的描画着一个又一个细碎的场景,柴米油盐摩擦的小火花,在那不经意间升起了燎原之势,被刹那的波涛汹涌蛰的心窝微微疼痛。

  心思的流转不比火箭的火箭的加速度慢个一毫半离的,在小小的心脏里徘徊了多久,运转了不知多少圈,完完全全的落差就让我忌惮的收敛了,也是真的不敢经历这般的潮起潮落,那些放肆的无法无天的日子就这样随着光阴走远,只留下我自己。

  越是清闲,越是不安。虽说有着阳光,可这天也还微微冷的薄凉。没有心思去准备无论是一无所有或者不会再有的意气风发的旅途,一切,都被被冬日的寒冷结成了冰,很难再暖成热情。

  若是哪天清晨,我从家里走出,在街道的转角遇到当年那么明媚的阳光,路过曾经流连的橱窗,看着原来的经纬度定位着不同的地点,碰着还残留着点过去的你,不知道可不可以去要声问候,或者问一句你也在这儿吗,温温糯糯的语调,来祭奠一下我追着时光跑落的流年。

  不是我的流年似锦,而是如今流年安稳,岁月无碍,波澜不惊。

  繁华落尽,树而无果,就这么偏执的实施着我的‘暴行’。在不能走到的路上,寻着一个能带着我的念想追去的少年,一路风雨,一段历程,一直那么严苛,一直那么执着。

  离别~

  离别,对于两个相爱的人来说 ,是痛苦的。可对于两个相恨的人来说,离别是快乐的。

  也许,离别是好的开始,也许是坏的结束。好的开始是相恨之人,而坏的结束是相爱之人。

  若活着

  ‘若活着’,我在寂静的夜里重重的问自己。我问自己,若活着,什么是梦想?我问自己,若活着,什么是成熟?我也问过自己,若活着,怎样才会无悔,不回头,不忏悔?

  我说不清楚我们到底是怀念青春多一点还是向往成熟多一点,也不知道我们是该坚持年少时的梦想还是追寻更成熟的追求,更不明白我们是否该让自己更加现实更加世俗,好为自己的胆小懦弱或是为自己的俗不可耐找一个借口。

  我不否认也不否定每个人的梦想和坚持,就像我面对自己曾经年少时许下的承诺和坚持一样,曾经的信誓旦旦,曾经的种种肯定,以及那种不放弃的眼神和语气,现在回想起来是那么自不量力,自责却又心疼……可社会就是社会,现实就是现实,这是无可厚非不可狡辩的。就像曾经小清新的你变成如今很世俗的你一样,是你学坏了吗?不是的,是你成熟了,或者说的更明白点,是你现实了。‘活着’,你可以随心所欲。不同于‘若活着’,多了一份现实多了一份世俗更多了一份小心翼翼。

  若活着,你要怎么活?我们都想当主角,哪怕是活在别人的生命里。可是,活在别人的生命里,主角未必是你,更决绝的说,主角永远不会是你。就像你误入了别人的庄园,你误将别人庄园里的收获误把别人庄园里的春天当成是你的,你欣喜吧?你开心吧?可主人毕竟是主人,客人毕竟是客人,欣喜过后你不还是得离开吗?你又得到了什么呢?这时你恍然大悟,开始难过开始埋怨,可终究要怪你误闯了别人的世界,怪你贪求,就像小V说过的,你走过一条路,你以为那就是你的康庄大道,结果却发现你该走的果然还是旁边长满荒草的细独木桥。若活着,能够活在自己的生命里才是最终。

  小V说忏悔是不顶用的,十字架只是好看的两根交错的木头。其实我们每个人身上都背负着或好看或沉重的十字架,是你逃不掉的。也许你的痛苦比别人的更沉重,也许你的悲哀比别人的更持久,无论是忏悔还是默哀,缅怀的永远是你自己的伤痛,对别人的痛苦,只有哀怜,没有感同身受。你终究还是要活在自己的生命里的。

  若活着,活在当下就好,生活在别处也只是枉然了挣扎的意义。“我的风情无人能敌,我是那宣纸上洇着的大朵荷花,细细的腰一摆便是万种风情,只一个眼神,便敌千军万马,所以指挥千军万马的王庚拜倒在我的石榴裙下”,一向诗意的雪小禅也曾想过如此活着,这并不代表她的胭脂俗气,而是每个人都曾有过的假想,包括他和她,也包括你我。一个人若能活到只一个眼神便敌千军万马,只一句轻语便震惊全席,只一个微笑便惊艳四方,也是活出了自我,活出了超然,即使在这背后是孤单寂寞的独处。

  ‘上帝以痛吻我,要我报之以歌’泰戈尔是活给自己看的,海子更是将其诠释的刻骨铭心,演绎的淋漓尽致。海子说,没有任何泪水使我成为花朵,没有任何王座使我成为国王。海子是痛苦的亦是孤傲的。他的叛逆也好,偏执也罢,他的卧轨自杀是懦弱的逃避还是忘我的超然?我想他是忘我而非懦弱,是超然而非逃避,正可谓‘上帝以痛吻我,要我报之以歌’的洒脱。卧轨自杀而溅起了鲜红的血,没有飞鸟的歌鸣和赞礼,也无马蹄的过往和停留,可鲜血终究会印染在土地,开出一朵无声却无法更改更不容拔除的血红的花。海子活在自己的生命里,也死在自己的生命里,始于自我也终于自我。没有挣扎,也没有枉然。

  回忆只会更加痛苦,快乐也不过是痛苦的边缘而已,在这条属于你自己的康庄大道或是荆棘载途,你能做的,只有走下去。你有你的疆域,你是自己的国王,无需羡慕别人的道路,更无需奢望别人的庄园。

  篇四:不知所云了

  曾经以为的不可原谅,难以释怀,现在回首,却再平常不过。许多文字里的忧伤,现在已然无从回忆忧伤的前因后果。有些不再回忆的事情,以为忘记了,却因为一句当时小小的感慨,而涌上心头,仿佛事情就发生在不久前……

  然而,那些记录下来的感动和温暖,现在仍然甘之如饴,如沐春风……

  我在成长,文字也随我一起成长,少了点什么,多了点什么,都是生活的影子吧……

  似水流年,带走的也许不仅仅是时间,还有许多许多曾经的伤痛和不愿再提起的回忆。

  年少的纯真,在岁月中历尽沧桑后,被消磨了棱角,心痛却无可奈何。

  总有时候,感觉到无奈和力不从心。

  这就是成长过程重要面临的痛楚吧……不愿承受,却无法逃避。

  记得第一次接触’乌托邦’这个词的时候,心里是对它的存在不容置疑的。长大了,看到了许多,经历了许多,痛了也明白了,知道乌托邦的确存在,却只在心里最干净的地方。我的乌托邦,只要有爱我的和我爱的家人、爱人、朋友,健康平安,这样就足够了。

  常常在想,如果这个世界上没有……,就不用自己去刻意地伪装一副坚强或者冷漠的模样。是不是近乎决绝的韶华易逝消逝了许多年少的纯净,从哪一刻开始自己学会了伪装,受伤后假装的不在乎,人后一个人悄悄的流眼泪……受伤后,喜欢一个人沉默,不去争辩,不去问为什么。许多时候,为自己的反应迟钝暗自生气,面对别人无厘头的指责,明明知道是无理取闹,竟然呆若木鸡,不知道去反驳,其实当时根本而没有反应过来是怎么一回事。呵呵,现在想想时候虽然反应过来后自己生闷气,但却也避免了一些不必要的争吵。多一事不如少一事。

  在这个城市生活了三年多,有时候还是会觉得寂寞。有的人寂寞是因为空虚,有的人寂寞是因为思念,我想许多时候我的寂寞是属于后者。有时候我是那么容易地满足,小小的一句话,一声叮嘱就让我感觉到世界上无处不在若春暖花开的温暖,有时候,又那么不知足,。不懂知足,是因为不知道珍惜还是太过在乎?

  早已经过了幻想的年纪,可是还是喜欢在安静的空间里,自己对着窗外,或者天空发呆,勾画着自己想要的未来,简单而充实……想能够去花店卖自己喜欢的花,绚烂的、素雅的,只要是我喜欢的,拿回家,插在花瓶里,然后趴在沙发上,对着阳光欣赏它们的美丽……想能够一家人住在一起,每天早上给他们端上热热的饭菜,为满足而满足……和心爱的人一起去彼此想要去的地方,烂漫的花瓣儿飘洒下来,在清晨或者黄昏漫步在洒满落叶的小道上,安静简单地享受属于我们自己的幸福,直到我们白发苍苍地老去……

  喜欢看那些绚丽的风景,看路边开得粉的白的红的黄的花,看蓝的天白的云,飞翔的.小鸟,流淌的溪水,蓝蓝的海白白的浪,甚至公园里一个寂寞的排椅,水上架的一座孤单的小桥……

  安静,有时候我只是需要安静。静静地,不被不喜欢的事打扰。自在地寻找自己想要的那些种种……

  呵呵,有些不知所云了……

  希望大家都好好的,追求到自己的幸福。

  篇五:水中月镜中花

  北京的一夜寒风突如其来让我疲惫不堪。不知不觉早早的进入了清舞幽梦,在梦中,我目睹了暮色倾城里的乱世佳人,她们美艳动人,如花似玉,沉鱼落燕,闭月羞花,犹如慕容仙儿。寒冷的风未能使她们的美丽容颜憔悴,她们依然在风中衣袂飘飘,好似子墨舞蝶。空中楼阁里,又出现一个个海市蜃楼的景象。真是不可思议!

  也许这是我的清舞幽梦,等我醒来时,或者这一切早已烟消云散,不知去向。但我深深的明白,其实,我的心灵朝阳,四季如春。忘记的美丽依旧还在。梦中,我走进一条巷子,当我再次困乏时,忽然天降彩雨,漫无目的的飘落在四处,在巷子的边上,有一颗白衣梧桐树,当飘落雨桐时,我已雨丝飞扬。而此时的雨又好像丝线那样细,随着轻柔的春风,飘荡在空中、雾中、云中、还有人们的心中。

  忽然抬头仰望,一轮金樽明月挂在当空中,伴随闪烁的星光,肆无忌惮的放出光芒,向大地洒下皎洁的月光,那么温柔那么温暖,像轻纱像青丝一般柔软。梦中的我,似乎被这样的美景忘记了回家的路,我幻想着自己变成了嫦娥,一跃而起,好像身上长了一对翅膀,忽然,飞向碧海蓝天,飞向神奇夜空。

  其实我明知这只是一场梦,一场神奇幻想的梦。月光犹如流水一般,故清澈,也故迷茫。不一会就消失得无影无踪。害得我望着没有月亮的星空,再次天方夜谭。尽管只有短短的时光,可对于我好像漫长岁月。我放下幻想,等待回到现实。可惜,梦境中的美丽让我不由自主的流连忘返。

  虽然我不能把梦想照进现实,可我一定会把现实照进梦想。刹那间,我醒了,那一刻,我倍感心痛,我好想继续回到幻想回到梦中,可我也明白,那只是梦,一场神奇又离奇的梦,我无法实现,因为它根本就不真实。也许我难忘的是那颗皎洁的月光,也许我难忘的是那颗闪烁的星光。

  忽见流星雨飘过,我许下心愿,愿我梦中的一切都变成现实。我百思不得其解,为什么我会那么傻得相信它会变成真实变成现实?后来,才明白,原来我太在乎梦,尽管它有多虚拟。清晨,一位身姿曼妙、杨柳细腰的美人进入我的眼帘,她就是大唐芙蓉,芙蓉出水,丰韵娉婷。我问她:“从何而来?”她却笑,笑个不停。然后,看着我温柔的回答道:“我是你梦中的人呀!”

  其实,她究竟是谁,我至今不得而知,但我想,她一定是我梦中的影子,带我游遍了整个暮色倾城,带我走遍了大街小巷。带我做了一场神奇的清舞幽梦。后来,她还是走了,离开了我,我问她去往何处?她回复:“我是一个侠客,想去哪便去哪。天下之大,处处都是我的家。”望着她离去的背影,我忽然想到了梦中的我,也许,她就是我,我就是她。那个水中月,镜中花的神奇梦想……

  篇六:眷恋,对往昔的执念

  夏季,倍感燥热,走出房门独自漫步在昏暗的街头,寻觅着,寻觅着我们所留下的痕迹。尽管非常的仔细,但仍难以发觉,心里微微有些慌张与凄然,岁月不仅无情地切断了我们的未来,而且连一丝回忆都不施舍。

  我躲在角落里,偷偷地哭泣,不停地哽咽,脑海里不断闪烁着往昔的种种,熟悉的小巷,饭馆,冷饮店……现如今看起来非常的陌生,就如同当初你那绝情的脸庞般陌生。

  雨适时的下了起来,冰凉的雨滴慢慢浸染在夏季燥热的土地里,却不曾给我一丝凉爽。街道旁的花朵舒展了自己的腰肢,接受着雨滴的滋润,慢慢茁壮的生长分外妖艳,尽管美丽,却没有丝毫欣赏之心。

  拖着疲惫的身体,慢慢的走出了那个承载我们欢乐的小巷,回头展望小巷在雨里摇曳,似挽留,又似嘲笑。

  一个人犹如无根的浮萍,在雨夜里不停地走,漫无目的的走,走在一个没有尽头,只有无尽黑暗的街道。

  眨眼间,秋季悄然而来,带来了冷冽却不失温柔的秋风,为大地铺上了金黄的衣装,秋风瑟瑟,天气转凉,紧紧了衣襟,使自己稍微暖和些,漫步在回家的路上,双眼不停地环绕在这一方小的世界里,人们紧张忙碌的生活,却少了一些欢乐,得到了什么,注定要失去什么。

  再一次路过那个小巷,尽管有些悲伤,却不似当初的彷徨无助,街旁的花朵,枯萎了,不似当初的妖娆,尽管它在美丽也难逃岁月的侵袭,看到了想到了这一切,好像懂了些什么,心里顿时一阵舒坦,秋风拂面,隐约一道弧线绽放在嘴边,潜藏多年的执念,随风烟硝云散。