不要假装孝顺的演讲稿

黄飞

  不要假装孝顺的演讲稿【一】

  尊敬的各位领导,各位评委,各位同仁,大家下午好,我是H组的XX。

  前两天上班的时候,我在地铁上听见了两个小年轻的对话一个说过年回老家看爸妈,天天都排得满满的,初一初五见高中同学,初二初六见初中同学,初三初四见小学同学,初七见“幼儿园”同学!另一个则羡慕地说,哎,你的日子太好过了(生动),我今年去丈人家过年,赔上了年终奖买补品不算还的供着哄着两老天天陪聊天、陪吃喝、陪看电视(厌恶的口气,停顿)。 说着说着两人相视一笑,好像对这种“悲惨”的生活状态有了惺惺相惜的体会。

  我忽然想起来,我们这次演讲的题目是不要假装孝顺,大家听听这两个年轻人说的,儿行千里母担忧,好不容易回家过个年,一个天天在外聚会没有一天陪在父母身边,另一个倒是在父母身边了,可却把陪伴当做是一种负担,一种折磨,这难倒不就是赤裸裸的假装孝顺吗?

  2013年新修订的《老年人权益保障法》将“不常看望老人”列为违法行为,瞬时间街头巷尾、工厂写字楼里流行起这样一句话:无论你是屌丝还是高富帅,你常回家看看了吗?常回家看看变成法律规定了!!!(大声,惊讶)这到底是国家对老年人的生活越来越关注了呢,还是我们对父母的关心越来越少了呢?!立法之后是否会出现更多敷衍式回家看看的假装孝顺呢?

  我身边有这样一个例子,乡下老房子即将拆迁的老大爷收获他人生中最幸福的两年,儿子主动提出将老父亲接回自己家住,还特意腾出一间房,收拾地干干净净,甚至还教会了父亲如何用老弱的身躯去应对拆迁人员,忽然间,父亲听到了久违的关怀“爸,你吃饭了吗?”,“爸,你吃饱了吗?”,“爸,你死也不要动,就坐在老房子里,媳妇天天给你送饭,不到咱们说的数千万不要让他们拆!”(动作:快速站边一步,低下身子,伸脑袋说)

  一切顺利结束之后,老大爷的拆迁所得“顺理成章”地到了儿子手中,老大爷一如既往地住在儿子家享受三代同堂的幸福生活(朝上看,播音员感觉),只是他再也没有听到曾经的嘘寒问暖,换来的却是“内个死老头子,吃顿饭要吃能个钟头的了,昂吃好了啦!(苏州话,凶狠,动作:一手叉腰一手伸一指)”

  哎,都说家有一老如有一宝(自然过渡,不要抒情),有的人将老人视为宝贝,有的人却拿老人换取财宝,难到金钱能够超越生养我们的父母吗?!(语气强烈)

  两个月前,我妈参加了一个三亚旅游的大妈团,返程路上导游做了一个小测试:他说:“出来玩了一个星期,给自己父母打过电话的举手。”有一半以上的人都举了手,接着导游又问:“那收到过自己孩子电话或者短信的,请举手。”举手的人寥寥无几。我很庆幸,我妈妈是两次都举手的人之一(动作:高兴地举手),我也很难想象,第二次没能举手的大妈们,看着举手的父母是怎样的一种心情。

  孝顺,它不是大义也不是随意,它不是物质充斥,更不是爱理不理,其实一通电话一条短信一句问候,便可以温暖父母的心。或许孝顺只是辗转千里回家团圆的期盼心情,或许它只是流汗时递来的一块毛巾、进门时放好的一双鞋、过马路时的一次小小的搀扶,或许它只是一句简单的生日问候。

  (严肃评论,不要抒情)孝顺不是一个空洞的词,不是作秀,更不是满足一己私欲的工具!却偏偏有些人会为了面子、为了敷衍、为了金钱,为了各种目的堆砌出虚伪的孝心!孝心孝心,有心才是孝,失去了心的孝顺,只能是个空洞的汉字,一种赤裸裸的虚假,一种对“爱”的玷污。真正的孝必然是一种发自内心情感继承。

  俗话说“养儿方知父母恩”,你是否记得,当你小时候,父母花了很多的时间教会你扣扣子,系鞋带;教会你用汤匙,用筷子,教会你拧毛巾,梳头发。但当我们一天天成长起来时,父母却在慢慢老去,两鬓渐白。扪心自问父母的慢慢老去是在我们的爱呵护下的吗?!

  正所谓“子欲养而亲不待”,等到有一天,你发现父母常忘了扣扣子、系鞋带;等到有一天,你发现父母吃饭时常常会弄脏衣服;等到有一天,你发现父母已经离不开那一双拐杖,你是否会从内心里感慨懊恼,时间都去哪儿了…

  所以,请所有的子女们真心真意地关怀父母,不要假装孝顺请握紧父母的手,陪着他们,慢慢的走,就像当年他们带着你一步一步迈开脚一样,父母一生只得一个。

  不要假装孝顺的演讲稿【二】

  我们经常说孝顺,但是你以为在母亲节的时候,路过一家快要倒闭的花店,买了几支你也不知道什么品种的花,回家告诉妈妈这是康乃馨,这是孝顺吗?我最讨厌哪种人,知道吗?好几年回一趟老家,靠在已经瘫痪在床上不能自理的奶奶身边,拍了一张照片上传微博,上面写着“奶奶,我永远爱你。”大家说这是孝顺吗?这么简单的道理,他们怎么就不明白呢。

  我想问大家,父母在你们的小时候,有没有对你们说过你是垃圾桶里捡来的。如果亲子鉴定像手机摇一摇就能鉴定出来的话,我相信当父母在说不允许,不行,我说不行就是不行,这些时候,你都会拿出来摇一摇,看看自己到底是不是亲生的。其实是不是亲生的都不重要,重要的是他们已经抚养了我们那么多年,别以为我话锋一转就要开始说煽情的东西,我的演讲永远不会煽情。

  如果你出生在一个非常富裕的家庭里,突然有一天家里的保姆对你说“儿子,其实我是你的亲生母亲,都怪妈不好。”你一定会说“我不要听,我不要听,我不要听。你骗人,你是个骗子。”“儿子,这是你的'出生证明。”“你从来就没有尽到一个做母亲的责任,你不配做我的妈妈。”“妈知道你接受不了,妈也是有苦衷的,你听我说。”“这不是真的,这不是真的,看不见我,看不见我,看不见我。”

  OK,换一个场景,你生活在一个每个月只有六百块钱的家庭里,每天吃的除了咸菜就是萝卜干,突然有一天,一个上市公司的总裁开着豪车找到你,对你说“儿子,其实我是你的亲生父亲。”“爸爸,我好想你,爸爸。”“这是你的出生证明。”“这还用得着证明吗?你看这眼睛、这鼻子、这嘴巴、这舌头、这肚脐眼,你就是我的爸爸。”“但是,我从来都没有尽到一个做父亲的责任,我不配做你的爸爸。”“这都不重要,重要的是,重要的是血浓于水。”“爸爸准备带你回美国,但是知道你是个好孩子,你一定很舍不得和你的养父母分开,所以爸爸知道你很难抉择,给你时间好好想一想。”“嗯,我想一想,好吧,爸爸,现在就走吧。”

  谁都不要站在道德的制高点上去指责别人,我和大多数人都一样,有着崇高的理想,有时也有卑鄙的幻想,他们怎么就不明白,我们不能选择我们的父母,但是我们可以选择怎么样去对待我们的父母,无论他们是谁,他们是否富裕,他们是否对我们负责,我们都应该做我们该做的。让我们流露出对父母最真实的感情,而不是那些硬憋出来的感动和所谓的孝顺。